♥ 羈絆。
很久沒有來這裡了，一直保留著心裡的話。
仿佛在這裡，我才有辦法揭開心裡的最深處。
依舊每天夢見你；依舊每天想起你；依舊每天會低落一下。
但不知道是藥物起了作用，還是時間磨平了心裡的波瀾。
那份想念終究平靜了許多。
不是不喜歡你了，而是這樣淡淡的想念總比狂瀾的想念好控制。
我知道你一定不會喜歡那樣狂瀾的我，所以我努力平衡這樣的情況。
可你知道這有多難嗎。
因為你還在麻木的情況不自覺，但我不是，我的情緒是很正常的頻率。
吸收怎樣的能量，釋放怎樣的情緒。
我好想問你，你終究看沒看到我寫給你的東西。
我好想問你，你終究知不知道我在夢裡的囈語。
我好想吻你，你終究明不明白我對你的放不下。
你一直在我的夢裡，我的心裡，我的歌聲里。
我唱歌不好聽，標准的娃娃音。
但每次聽到電臺播著引起我心裡共鳴的歌曲時，總忍不住想起你，總忍不住哼唱幾句。
有共鳴的東西的確會很感動，但往往會揪著人的心不放，有時候還會捏碎。
可人是很奇怪的動物，習慣久了，你會做出有防備的動作。
總會在下車前，把心裡的碎片先拼湊起來，然後以我沒事的姿態出現。
不是嗎。
我知道你也一樣，而且你肯定把這個習慣學得比我好。
因為你依舊籠罩在那股陰鬱里，沒有走出來。
我不期待我可以做什麽，畢竟我知道沒有你轉頭的一聲令下，我做什麽都無謂。
但我希望換個方式去給你支持。
我用我的文字，我最擅長的方式去告訴你，我還默默在你身邊，支持你。
在某些方面，我很會開解人沒錯。但往往遇到最在乎的人，我都會做得很糟糕，很沒技巧。
與其不懂得怎樣正確地引導你走出陰鬱，那我寧願選擇呆在我的安全區域，去表達。
告訴你，我還在，一直都在。
只是等你回頭看看我。
我不知道你會不會看到我的文字。
可終歸一句話，我沒有權利強迫你，按著你的頭，盯著顯示出我文字的螢幕。
就算看完了你也不會吸納裏面的內容。
我就這樣靜靜的，好嗎。
我不知道以後我還不會遇到對的人，畢竟適合人的和心愛的人終究有差別。
當我愛上一個人的時候，我可以包容他的所有，排除萬難，因為心裡只有一個念頭——我要你。
當我遇上一個適合好聊的人的時候，我會覺得相處很舒服，長伴下去對自己也無害。
但那終究不是愛，是適合。
一輩子不長，能帶給你羈絆的人除了親人沒有幾個。
尤其，年輕時純愛的羈絆往往叫人放不下。
或許那層羈絆會隨著時間慢慢地淡化，但心底裏，絕沒有忘記這回兒事。
只有在那夜深人靜，雨紛紛的時候，眼淚才會替自己承認那份羈絆還在吧。
然後便開始像個老人一樣，翻著所有記著關於“我們”的東西，最可怕的是，有多少翻多少。
可無法磨蝕的那份遺憾，濯了一池的記憶，讓我們明白，失去的代價。
我可以給你時間，但我不希望這段時間只是把我們之間的距離拉遠。
所以我希望你可以看到我的文字，明白我在做些什麽。
就算連在夢裡，你都要我死心。
我可以給你的不多，唯一的就是支持。
我給你時間，讓你走出來，讓你找到你要的目標和理想，而不是規矩的生活讓你的自然消失。
只要你知道，我還在，那就够了。
這輩子，遇見你，也算是我年輕時最大的羈絆了。
♥ 小品 續viii
