♥ 六年。

February 21, 2012

六年，一個對你來說是多長的時間？多久的故事？

六年，這樣的時間單位，算不算長，發生了多不多事。

對我而言，我過去的六年，都對著一個人打轉。

他是我的世界中心；他幾乎成了我的信仰；他陪我熬過了這六年的所有事。

六年，難道感情不會淡嗎？好多人問過我。

這個問題，我不懂得回答。

我們之間的六年充滿了年輕氣盛；曖昧熱戀；依賴習慣；扶持擁抱。

我不知道我對你而言，變了多少。但自從半年前的一擊，那麼多年的愛，都垮了。

我的歇斯底裡像是把所有的愛都捏碎了。你的放不下像是把愛推向了極限。

很愛很愛過，所以真的很痛很痛。我沒有說，在你眼裡，我看起來不聞不問，我看起來絕情狠心。

可你不知道，我是真的真的很愛很愛你。

就是因為太愛，所以寧願逃得好遠好遠，以為不聞不問，就足夠把彼此放下。

可最後，我沒有做到，因為我知道在我心裡你的位置。

但現在，我們的關係修復了，卻有著太多的累積不讓這六年圓滿。

而今，你問我，有沒有想清楚有沒有話要對你坦白。我說，沒有。

很多事情，沒有解釋的餘地。再多的解釋，也掩蓋不了對方的狐疑。

就像你也一樣，不管你怎麼解釋，怎麼撇清，我就是無法接受，無法消除那份狐疑。

我堅持走回去，我堅持抓回來，我堅持在一起，我堅持閉著耳朵，我堅持假裝聽不見旁人怎麼說。

可這樣的堅持卻好像只是繼續給我們之間帶來無窮的傷害。

我們是不是忘了美好的那些事，卻窮記著傷痛的那一塊。

我嘴上常常叨嘮著你的不好，你的缺點。你知道嗎，我以為那樣做，就可以關著自己不再對你付出那麼多。

可是當我窺視心底最深處時，我才明白以前的我或許被埋藏起來了，那些事卻依舊縈繞在我心頭。

那個很小女孩的我，被收著了，因為我一直覺得那是我們失敗的推手，我不敢，再做回那個自己。

你說，錯的不是我，我很好。可是當崩潰的那個人不是你時，或許你就不瞭解那種自責。

無謂地自責，無謂地執著，一次又一次，我以為可以打開心房了，但結果我沒有勇氣。

你說，再不開，就晚了。

對不起，我真的，沒有勇氣。

可不可以緊緊地抱著我，告訴我最難熬的早就過了，告訴我其實我們之間有未來。

可不可以把我捧在手心，聽我說我其實多麼地害怕，聽我說我的不安源自于哪裡。

要怎樣我們才會像從前那麼快樂，要怎麼我們才會像從前那樣信任。

我很想好好愛你，但爲什麽總是事與願違。

我很想念你，但爲什麽你總是不理解我的沉默。

我的失蹤，我的不見，只是希望你知道我想要靜一靜。