"Happy 21st Birthday:) All the best to you, have a blast one."
"Thanks:)"

After a six-years relationship, we end up with this kind of conversation.
I have no words.
Well, at least I tried to text and give out my wishes, no regret.
Somehow, I just can't stop the sorrow come cover me.

我從來沒有經歷過完整的開始和結束一段感情，跟一個人沒了關係的經歷，這是第一次。
也或許是這兩行字的對話，讓我更加深切地明白我真的經歷了。
我們真的從陌生人的開始到陌生人的結束啊。
以前打最長的信息都是給你的吧，而如今，只剩下一行字。
這樣的對比，多麼地諷刺。
我不是還留戀，只是以我的性格，難免觸景傷情。
一個太柔腸的人，終究還是有太多情緒。
我覺得，最重要的是，又過了這種傷感，讓我很篤定我不想要再經歷第二次。
所以，一直一直很珍惜跟濱濱的感情。
做著報告，看著他的背影，收到兩行字的對話，一切對比頓時在小小的空間顯得那麼的強烈。
我很欣慰，至少現在留在我身邊的是濱濱。
不想多想什麼，就這樣好好在一起。
我不想再經歷過去經歷的，我只想一直走到最後，不要再分開。
一切的一切隨風過去，我要學會對舊的事物有新的看法。
我不再是以前了。

生日快樂，曾經我最親愛的，曾經。

看完這部電影，我哭了無數次，擦了無數次淚。
那天晚上，滿滿的都是中學時期的回憶。
那些時光，我走過的愛情，友情，親情，交織出了現在的我。
喜歡阮莞這個女二號，總覺得她的身上有一點點我的影子。
青春，就是要永垂不朽。
最後，她圓了這個夢，在花開到最燦爛的年齡，讓一場意外結束了生命。
那一年，她頂多三十幾歲吧。
跟我一樣，我不想活那麼久，總覺得人生再長，不夠精彩也只是枉然。
很多人說我神經病，有的活不好好活。
你錯了，我不是不好好活，我沒有要結束自己的生命。
我只是希望剛剛好就好，我害怕變老的的自己。
我怕花容月貌如流水般消逝，怕自己行動不便，我最怕成為別人的負擔。
男女主角的兩句對話。
“也許我願意和你一起吃苦呢?"
"可我不願意啊！”
愛情有時候就是這樣，你離開她，覺得是為了她好，想要去外面闖蕩，給她更好的前程。
但有時候，愛情不能等。
勇氣是一種會隨著時間消失的東西。
不要以為有多愛就能等多久，在有耐心的人都會怕，不是累，是怕。
誰都沒有義務等誰回來，既然注定了是過客，那就不要走了又回來。
那晚，我夢見了無數的青春回憶。
夢見了你，跟我在一起最久的人。
或許是看完了這部電影，走過了這麼些日子，我才明白為什麼我們不能走到最後。
電影中的一句台詞：我們都該慚愧，我們都愛自己勝過愛愛情。
我苦笑，我心酸，但我哭不出來。
我曾經愛你勝過愛自己，因為你是我的愛情。
但隨著時間和傷害瘋狂地加劇，我漸漸學不會愛你，我漸漸變得更愛自己。
我讓無私的愛變成了自私，因為傷害這件事情真的不好玩，也不經玩。
我散落在空中，看著我們不斷爭吵的碎片，卻再也不會為你流一滴眼淚。
而現在，遇見了他，我覺得自己好幸運。
我們適合，我們相愛，我們再也不要分開。
他不會如你一樣對我，覺得一切理所當然。
但我也不願意再去比較，因為那不公平。
你從來不能理解我的沉默，即使那麼多年了。
他還不能理解，但卻願意理解。
我想就憑這一點，我不用再做選擇。

我的青春，早已悄然逝去。
 
 

我看了一篇文章，是一篇你結婚了但新娘不是我的文章。

我看會你發給我的所有信息，無聲無息的，關了屏幕。

我思考著所有我們爭吵的內容，想著當中所有的對錯。

然後瞬間，我妥協了。

對與錯早就已經不重要，重要的是你的偏執還在繼續。

你說，你曾經對我很不好。但我也在分手後做了一切還給你。

但我想和你說的是，你帶給我的所有傷痛並不是我後來能居上的。

分手後，我的朋友從來沒去打擾你的生活，跟我說你po了什麼什麼。

但我呢？你的朋友看到我的任何動態都要和你報告。

然後呢？你不斷在line的status block我然後unblock我就為了看。

然後呢？發whatsapp給我 跟我吵架。

然後呢？一次又一次地爭執那些沒完沒了的恩恩怨怨。

可不可以到此為止，可不可以叫你的朋友不用再“關心”我了。

撇除了我和你之間的關係，我和他們當中的一些人根本連朋友都不是。

他們可以在我背後講了一大堆我的壞話，然後在你和我面前假裝很接納我。

除了自我感覺良好之外我真的找不到形容詞了。

不是天下所有人都要照著他們認為的去做的。

yea, Imm judging, So what?
They never really accept me no matter how long we had been together.
Why I should afford these?
This is only about us, our relationship.
Your friends are not qualified to judge.
You hate me, you argue with me just because of their fucking opinion.
And you know what?
I don't even think of make up with you but then their words make you feel that.
Please, I just don't wanna get into war.
We suppose to be the support of each others but not enemy.
We were in love so deep before.
That's no point to go on in this way.
Imm done with their fucking annoying opinion.
Imm not going to make up with you so please just leave me alone.

Yea, I did bring you into the deepest sorrow for once. Nevertheless, I never turn you into another person that you can't even recognize your own changing, but you did. I only make you understand what is all about love by my own heartbroken leaving.
 
 

it has been a really tough holiday to me, like seriously tough.
I look so peaceful yet so tired.
No one could ever realize what is going on with me.
Sometime, people will burst down when they have reached the max that they can afford.
But sometime, you will become more stable and calm than ever.

I just hope to hold something that can rescue me from the deep dilemma.
I used to pour out everything that I unsatisfying to him, no matter what had happened, he will know it.
He knows my background like crystal clear.
I hide nothing in front of him, always be frank and come clean.
I saying this is not because I want to make things up or what.
I just feel nostalgia for the past but not for the person.

He hold me so tight till I can breathe just to tell me he will bring me out of the mess one day,
I just let my tears wet his clothes,keep flowing until he wiped it.
Just naturally let it be.
 
After I have been through all of these, I didn't shed a tear.
I accepted all of it peacefully and send you two my best regards.
It's time to end my nightmare.
I won't let screaming and crying wake me up anymore.
I can sleep well like other kids in my dream though they make me tearful too.
But at least, it is only a dream.

I end my nightmare but also my home is broken now.
Everything burst down and no one could ever bring it back again.
If this is our fate, I will accept it.
At least two of you are free now.
Thought it's not easy to see you pack your things and leave "our" home...

I don't know you will change your mind or not but I hope you two won't feel regret.

 

茫然，頹廢。

我好希望我的大學生活也是有滿滿的活動讓我去忙。

像以前一樣，活動一來，每天從早上六點忙到半夜十二點或是一點才上床睡覺。

躺上床，一閉上眼就沒有多餘的思考空間，馬上就睡著了。

隔天，還常常會忘了自己按過鬧鐘然後繼續睡覺，結果差點趕不上學校。

然後一整天，又被滿滿的活動灌滿動力。

那些活動帶給我的挑戰讓我每天都好有動力。

在生活中找得到成就感，滿足感，很累很累，但好充實。

有個男朋友在我身邊，我可以兼顧起愛情和活動。

他不會要我太多的陪伴，因為他也忙。

後來培養出我們只要一通電話就可以好開心的戀情。

但一切都過了。

現在的大學生活，除了上學找朋友讀考試，我真的不懂我在幹嘛。

可能是因為還在diploma的關係，所以能接觸的活動不多。

只希望去到degree我可以找到自己的一片天空，發揮自己的所長。

真的，好希望。

最近不知道犯了什麼病。

腦袋總是貿貿然地回憶起跟你在一起時的所有畫面。

所有你覺得我好的畫面一併進入我的夢裡，我的腦袋裡。

我真的沒有刻意去想起你，但為什麼你要在這個時候又打入我的生活。

你常常說，寶貝你真的好可愛哦，沒有誰撒嬌比你還厲害了。

你對我說過的話在這幾天突然變得超級清晰...

但我真的不知道為什麼，我真心期望有個人告訴我為什麼。

我看著那幾天你發給我的信息，我突然好哽咽。

我記性不是不好嗎？為什麼以前所有的事情突然間那麼清楚。

你跟我在一起兩千多天，你所有的習慣沒有我不懂的。

總是要把襯衫燙好，把袖子卷起到手肘位置，才穿起來。
總是愛吃炸的，又愛摟著我說，寶貝喉嚨好不舒服，鬧我照顧你。
總是瘋起來唸書，然後看著我突然發給你的打氣信息笑起來，打給我說，寶貝我好想你。
總是在我去kl看你的時候，叮嚀我做家務，在家從來不做的，卻為你一手包辦好。
總是在唸書念到累時，跑到床上摟著我小睡，那個模樣我沒忘記。
總是愛看你在收到我寫的每一封信後的表情，那樣的感動，成了我付出的動力。
總是愛看你像個傻逼一樣鬧孩子氣的欠打，然後把我氣死，才來哄我。
總是期待你說的每個計劃，一步一步看著我們的未來，在成長。
總是喜歡你很上進的那個樣子，不容許我跟著你過不好的日子。
總是容易在你面前哭起來，一點點無所謂的東西都能讓我哭。
 
我真的從來沒想過有一天我會和你分手，然後走到今天這種地步。

從來沒有，沒有想過我嫁的人不是你...

真的，從來沒想過。

對於我們的感情，我一直都小心翼翼，動力滿滿的呵護著。

有眼睛的人都看得見，有心的人都感受得到。

但為什麼，到底為什麼！

我那麼努力地經營我們的感情，為什麼最後選擇放棄的人卻是我自己。

我還記得當初我下決定的時候是有多果斷，不帶一絲感情。

到底是怎樣的日子可以讓一個那麼愛你的人成空了。

為什麼你從來沒想過你帶給我的傷害到底多大。

有些東西真的是彌補不來的你知不知道...

我真的好累好累好累，是從骨子裡透出來的累。

為什麼我那麼努力付出，最後得到的是我自己的看破和放棄。

為什麼不能在我還引頸期盼的時候多付出一些，而不是沉醉於我的付出。

為什麼你要讓我那麼失望...

為什麼打著打著我還是會落淚，然後止不住。

到底還要經過多少次的消化和沈淀我才走得出所有的情傷。

傷我的人不止你一個，但傷我最深最重的人除了你不會還有別人。

你block了所有我們可以往來的網站。

facebook,instagram,line.

就算有whatsapp，有你的電話號碼，有你英國的地址，但我知道我不可能再去觸碰那些關於你的資料。

就算到現在你的號碼我還是倒背如流，潛意識印在腦海裡，像是一種習慣，抹不掉。

那是一段接近七年的感情，2000多個日子，無數的習慣在這些日子被培養。

所有的肢體接觸都很自然，很熟悉。

不用多說，都知道每個擁抱該在什麼時候給予。

那樣的眼神，既是親人，也是愛人。

愛到靈魂深處的一段情，叫我到底要分飾多少角色來忘記。
  
 
 

其實我沒有真的完全忘記我做了什麼，說了什麼。

只是我真的想不起來為什麼我會哭起來。

情人節那天晚上，是我第一個以單身的身份過的情人節。

我不知道你為什麼要發信息給我，來打擾我原本快樂的晚上。

喝多了，突然抓起朋友的手就哭了起來。

“如果今天我們還在一起，就是第七年的第一天了。”

我記得這是我的開場白。

那天晚上，我的眼淚是用掉的不是用流的。
那天晚上，你借給我的肩膀是濕透的。
那天晚上，看我哭成那樣你們都跟著哭。
那天晚上，我到現在還是不曉得我幹嘛哭成那樣。
那天晚上，我似乎說了很多很多以前的事情，那些令我撕心裂肺的。
那天晚上，我揪著一個人睡了一晚。

你捧著我的臉，對我說，林子雙，你聽見我講話嗎，你要記得，你還有我還有他們在你身邊，以後不准把事情藏起來，聽到沒有。
我胡亂應了一聲就繼續哭，但其實我記住了。
你把我抱得緊緊的，一直聽我亂說話，安慰我，沒有不耐煩。
我那天晚上真的脆弱得連我都覺得哭到來不及換氣了。
我大概瘋了才會這樣傻逼亂講話吧。

只是，就算這樣，我還是不敢靠近，不敢什麼都不保留。
我不敢不堅強，因為我還找不到一個人讓我軟弱。
我不是一直想要死撐藏起來，是我真的沒辦法打開心房。
我知道你對我好，但真的不知道是哪一種好，所以乾脆不要胡思亂想，來個順其自然最好。
實在是太多想法不知從何說起了，晚安。

其實關於二零一二，我還有一個事情沒有對自己總結清楚。

二零一二年，我花了很長的時間來消化和一個人的回憶。

很長，很長的時間。

試過夜夜孤枕難眠，夜夜被夢境束縛，夜夜無藥不眠。

是怎樣的魔力讓我這樣對一個人難以放手，難以放棄。

他從來都不是我所有追求者裡面最優秀的那一個。

沒有那裡是比別人特別優秀，特別值得驕傲。

但是，跟他在一起，卻是令我最開心，最放鬆的。

謝謝你，走進我的生命。
謝謝你，帶走我們之間的所有。
謝謝你，讓我從新定義愛。
謝謝你，讓我懂得愛要及時。
謝謝你，不再走進我的生命。
謝謝你，讓我體悟什麼是傷害和遺憾。

我和你之間，會不會還有下一章，我不知道。

我只知道，2013了，我不該再糾結下去了。

你的笑容早已不像以前那般純潔。

你對我的特別之處也早已不再我身上了。

我們之間已經被緘默和傷口敏感化了。

但是親愛的，你要過得很好，你要忘記那些我給你的傷痛。

你要放下那些你不能帶回來的人，多看看你身邊的人。

讓別人幫助你，讓我也好過一點。

愛莫能助，是最痛苦的事情，你知道嗎。

2012，我和你，都活在傷口和敏感之間。

2013，我和你，都該從新過新的生活了。

戒掉那些和你的歌曲，戒掉想你的習慣，戒掉不自覺關心你的舉動。

戒掉，關於你的所有。

從新，愛別人。

我不知道今天晚上是什麼情況。

為什麼要讓我知道那麼多負面的事情，前幾天想失踪流浪的心情已經夠嚴重的了。

到了今天自然更不用說了。

你的事情，他的事情，她的事情。

我只是會來這裡放假一個月，我只是想回家而已。

為什麼我一回來，你們就要不斷拿這些東西來刺激我，來在我面前八卦。

我真的不想懂!!!

我一點都沒興趣你和他怎樣怎樣，反正我一早就知道你們之間不可能。

你跟我的事情早就注定誰都沒辦法短時間內進入我們心裡，所以我真的不在意。

但可不可以請你們這些觀眾高抬貴手，不要一直來我面前講，你們不知道自己多煩嗎?!

不要一直揭我的傷疤，我的確表面很淡定，但我真的不想听。

可不可以放過我，可不可以離我遠一點。

我現在只想回去新加坡，我真的沒想到有一天我會不想回來這裡。

這裡不是有你嗎。

昨天晚上，為了一句話，我輾轉反側了一整晚，睡不好。

有那麼一些時候真的沉入睡眠中，但最無奈的，還是那些夢境。

我總覺得，夢派給我的任務真的越來越難了，讓我有時候真的在夢裡清晰地思考了起來。

駕馭我的從來不是夢，是夢裡的真實和清晰。

已經快要分不清什麼事情真的發生過，什麼沒有。

越來越大，這種情況越來越糟。

從來都不覺得睡得很好的感覺是屬於我的，可能我從來也沒覺得自己睡得不好。

畢竟從小到大都是這種模式，早就習慣了。

最近認識了一個男生，表面攻擊性很強，內心卻可能早已不堪一擊。

面對這種防備好自己，寧願別人受傷都不願自己受傷的人，好像已經見慣不慣了。

但反差那麼大的，還真的是第一次看過。

有時候自己也會因為他的攻擊性被攻擊得覺得莫名其妙，但好像早就習慣這種事了，所以也沒真的較真。

但就是覺得，好無奈，我以為看穿了一個人，至少那個人不會在你面前偽裝了，因為沒必要。

但偏偏就是還要這樣，直接衝了他問，你是在裝給誰看啊！

真的一下子起來好生氣，問了人家那些問題，卻跟我說要去唸書，煩不煩啊。

我不是那些花花草草，我的過去和經歷也不會讓我變成那些仰慕你的花花草草。

我有我的選擇，我心裡根本沒辦法放下。

在他面前，我什麼都不用偽裝，我可以很任性地做自己。

和他的一幕一幕，總是讓我覺得好苦澀。

但那些苦澀，卻總讓我再想起的時候笑著泛淚。

一起手牽著手去爬山；下課的時候你總會出現，帶著羞澀。

永遠都是那張臉龐，讓我心跳瞬間暴跳一千下。

傻裡傻氣地，其實卻有你自己的貼心。

有時候明明是為了要給我驚喜，卻還被我識破，真的很可愛，看你乾著急的。

在那個地方，只屬於我和你的那個地方，連你的體溫都感受得到，輕輕地，許諾。

太多的回憶在我面前浮現，你的一舉一動，你的神韻，我都記得好清楚。

我們明明不是陌生人，卻還要比陌生人還陌生。

我花了很長的時間找尋所謂的完美，卻終究敗在你的不完美。

親愛的，你還好嗎...

那天晚上，的確發生了我意想不到的事。

我沒想到會發生這樣的，意外。

一直以為來到了這裡，一切自自然然地就會平靜地過。

但沒想到會這樣。

但不管怎樣，這事都發生在我面前，一切應該順其自然才是。

卻因為你，因為你一次又一次地浮現在我腦袋，我根本沒辦法。

多久了，你還是不斷不斷地阻止我。

我沒辦法接受新的戀情，新的男孩。

因為你就這樣根深蒂固地在我心裡。

我真的真的，沒辦法把心打開誒。

那天過後，我不斷問自己，為什麼，為什麼。

為什不過短短的時間，你竟然可以在我心裡那麼久。

帶走我所有舊的回憶，讓我無法回頭。

佔據我所有新的未來，讓我無法前進。

尷尬地站在中間，一點一點，想往前挪都不行。

我真的快放棄了，放棄去掙扎。

我可不可以就這樣沒有志氣地跑回你的身邊。

但我知道你根本不可能會要我，不可能會接受我。

可我真的覺得好累，有時候覺得放下了，你卻一直在我心裡。

明明覺得可以忘記了，短信又來了。

就算內容無關痛癢，但心裡總還是會猜測是不是還有別的含義。

可不可以不要再兜兜轉轉了，我真的沒力氣了。

我只想要和你好好在一起，不要這樣錯過了。
 
如果老天注定不讓我們在一起，那為何還讓我們相遇。
 

這地方多好，只有我自己的足跡，不著痕跡地默默傾訴。

這地方多好，只有我自己的話語，不用努力讓別人明白。

這地方多好，只有我自己的情緒，不屑別人的任何眼光。

低調，低調，我再低調。

從前的目光和焦點，漸漸從我身上移開。

我沒辦法背負那樣的沉重，所以選擇離開那個圈子。

但最糟糕的是，加了咖啡的牛奶永遠不可能再變回純白色。

我沒辦法離開，所以我選擇黯淡地過。

我沒有把任何情緒po在大眾眼皮子底下。

沒有人知道我任何的感情和讓人猜疑的言論。

我像是自由，又像是被束縛。

我無力地徘徊在邊緣。

being an outsider or insider.

我處在只有我自己明白的灰色地帶，因為那樣的光芒曾經讓我一無所有。

如今我人都已經鮮少和你們一起出現在同一個公眾場合搶風頭了。

為何你們的言論還是不肯放過我。

既然你們都猜不透我的心，我的言論，我的情緒，那為何還要做無謂的揣測？

這樣不停地揣測難道不累嗎？我就真的有那麼多故事讓你們說嗎？

可不可以離開我的生活啊到底，一次又一次，我無力地問自己。

我嘆氣，我難過，我委屈，我沮喪，我哭泣。

但沒有一次，我沒讓自己堅強起來。

就算來到新的環境，也是不斷地低調和把自己淡化。

我寧願這樣，都不讓自己有機會難過。

也不讓誰再有機會毀了我。

不會，再也不會。

再多半年，還完一切，我就再也不欠你們一切。

滾吧，離開我的生活，離開我的圈子。

天曉得我多不希望你們再次出現。
 

一整個晚上，和你之間所有的回憶不斷浮現在我腦海裡，眼淚流啊流的，潸潸地。

睡著了，就延續到夢裡。

醒來了，就繼續在生活。

不是應該死心了嗎，不是應該忘記了嗎。

那眼淚還在落下什麼。

我站在地鐵站人來人往的地方，悄悄落淚，無聲顫抖。

可我不敢說，那樣的我，太卑微，不是我啊。

我曾幾何時會在人前落下一滴淚，我是那麼地堅強不是嗎。

但所有回憶和難過湧上心頭的時候，我真的沒辦法再承受這股失去。
 
我不是難過，我只是在哀悼。

哀悼我們回不去的愛情，哀悼我的不珍惜，哀悼你的不夠勇敢。

這段愛為什麼可以錯過那麼多次，為什麼可以讓我和你變成今天的局面。

我默默地寫，默默地難過。

我被槍斃了，被你的幾句話槍斃了。

但我的死刑沒有任何的理由，沒有一絲解釋告訴我，為什麼。

為什麼我做什麼都留不住你，都回不去我們的愛情。

為什麼你可以讓我那麼撕心裂肺，不著一絲痕跡。

還要失去幾次，我才可以把握住最後和唯一的他。

經歷了那麼多，即使不是滄海桑田間的變化，但卻也差點讓我的軀體少了那二十一公克。

你可不可以不要愛上別人，可不可以就一直也對我放不下。

可不可以就讓我任性地住在你心裡一輩子，可不可以讓我們還有故事。

只要你點頭，我們之間就還會有無限的可能和未來。

但為什麼你不肯，為什麼你讓我一個人那麼無助。

為什麼你那麼捨得，為什麼看見我難過你都可以棄之。

我錯了，錯在一開始就太自信，沒想過自己會有那麼一天。

得不到要得到的，失去太珍貴的。

我錯了，錯在沒有相信你可以給我，那簡簡單單的幸福。

自以為聰明地可以，卻在你面前輸得一敗塗地。

我的賭注玩完了。

再也沒有人，沒有人可以走進我心裡。

沒有人可以對我說愛我。

因為我不需要，因為我不想要，因為我不可能要。

更因為，他們不是你。

這一路太累了，親愛的，我只好把自己鎖起來了。

我別無選擇，我不想再為誰流下眼淚了。

我不想再為誰顧慮那麼多。

從今以後，我只愛我自己，只考慮我自己。

我不需要再沉浸在可能失去的擁有。

我愛你，太愛太愛，卻一輩子，再也得不到。

如果有一天，你看到我的文字，我的難過，我的哀悼。

可不可以請你再試著了解我，而不是推絕我。

我已經不願意再去承受那些失去了，我也是人。

一個靈魂已經破碎的女孩。

我的傷疤還沒痊癒，總有個缺口會不經意地淌血。

你可不可以不要再讓它淌血了，可不可以陪我一起修復它。

經歷了太多的故事和曲折。

最後要的，既然還是最簡單的我和你。

新加坡，新生活。

一切又回到了原點，新的起點，另一個出發點。

寫到這裡，重重地喘了一口氣，屏住眼淚。

我沒有難過，沒有悲傷，純粹只是想起一個只能用眼淚來紀念的人。

我知道，這一路太長了，我用了太長的時間來放下你。

我在這個城市裡沉澱。

因為不曾和你在這裡生活過，所以沒有你的踪影。

所以我以為自己比較容易忘記你，比較容易消化沒有你的日子。

但沒有。

雨滴滴嗒嗒地落下，公車外的風景蒙了一層灰。

這裡沒有你，只有我，所以構不成我們。

這裡只有一顆心，它會跳動，它會溫熱。

但它背負了太多的回憶，太多的過去，太多的思念，太多的夢境。

沒有你，我還是在另一座城市過得很好，好的太不真實。

只是來到這裡一個月，就有不乏追求者，但你知道嗎，我不曾心動。

甚至只是冷眼地掃過人群，因為裡面沒有你，又怎能羈絆著我。

但過得再好，走在路上多開心，只要一想到你，就讓我不得不堅強。

總會稍稍失神，想起你，可不再是難過得想掉淚，而是釋懷地微笑。

那股笑容難免有難過，我還沒完全釋懷，但總有一天，我一定可以把你放在心裡最深處。

默默地，寂靜地，喜歡。

我不難過，我真的不難過。

因為我只想你過得好，過得開心，過得幸福。

我不想奢求太多我不該得到的那一切。

嘿，你生活的那座城市也一樣下著雨嗎？
我這裡的雨，都滴滴答答的，一直綿綿不斷。
我總是撐起那把小傘，一個人穿梭在人行道上。
我一直都在想念你，那股想念淡淡的，但總是不會消失。
總覺得，你就一直在我身邊，陪我過這些日子。
一個人的生活不容易，但我一直有好好照顧自己。
雖然有時候會生病，但身邊的朋友都對我好好，很幸運吧。
時間會治療我們之間的縫隙的對吧。
我沒有想要刻意忘記你，也沒有刻意想要恨你，雖然人們總說那比較容易忘記。
但對你，我總是沒辦法那樣對你，不管你對我如何。
如今的你，已經是個大男孩了對吧。
現在想起你，我已經可以堅強地不哭了，只是心裡好酸好酸，但眼淚還是可以強忍的。
嘿，請不要擔心我，我真的很好哦。
好好吃飯，好好洗澡，好好唸書，好好微笑。
就像我從你身上學到的一樣，永遠笑著面對一切。
謝謝你，讓我愛過，失去過，總比沒愛過得好是吧。
對你的愛仍不減，深深鎖在眉間。
人生如戲輪迴，舞台戲子無悔。
是啊，我是你生命中的戲子，一直努力扮演好不愛你的角色。
但我不是一個好演員，戲幕落下時，我總沒辦法再延續角色。

這一世，我沒辦法好好和你在一起，是我浪費了緣分。
但下一世，靠著這一世的積累，我一定可以再和你相遇。
一眼，一世；一笑，一生。
諾言，我下輩子才和你兌現。
你一定，一定，一定要在人群中，讓我羈絆住，不再漂泊。
 
親愛的，你知道嗎，我只是希望你過得好而已。

我以為我不會來到這裡了，至少在開始新生活之後，不會。

不會來這裡，寫你的點點和滴滴。

日子很快，那麼快就在新加坡一個星期了。

在這裡過得很好，每天都過的好充實。

新同學也對我很好，總是充當他們的翻譯。

一下廣東話，一下中文，一下英文，有時還得講一下不及格的馬來文。

但無論如何，這樣忙碌的日子真好。

沒有太多的時間去思念。

我以為，這樣的日子就足以讓我忘了你，讓我很好的move on，但沒有。

我還是在午夜夢回里見到你，林林種種的場景，傷心，難過。

每一樣情緒都真實到讓我以為我和你經歷真的這些。

但無論如何，現實里，都沒有。

我只希望你過得好，而我也會努力去過你要我過的生活。

你是我的偶陣雨。


 

那天聽了老師和我說的一番話，心裡真的是舒緩了很多。

原本很多想不透的事情竟然通過在跟老師傾訴的過程中，讓自己理解了。

原來我明白自己的想法，只是一直沒有辦法卸下防備去說出。

說出來的瞬間果然很鼻酸，但該過去的情緒還是會過去的。

終究說出來了比較舒服吧。謝謝老師，生命中的貴人。

是啊，是該給自己休息一下了。

這大半年來，因為你的事情，你的情緒，因為擔心你，自己反而操了不少心。

耗損了好多精力我還是沒辦法讓你明白我的堅持，我的心意。

所以就讓時間去讓你痊愈，就讓時間慢慢過，讓你回頭看到我這個笨蛋。

外婆剛過世的時候，我也是很急切地想要夢見她，想要跟她說家裡的事不要掛心。
但我夢不見她，我也有夢不見人的一天。
但時間慢慢過，我慢慢釋懷了她的離世，終於，在最不經意的時候，我夢見了她。
而那一天，我在學校狠狠地哭了一場，因為寫了一篇哀悼外婆的文章。

我才明白，才學習到，人需要釋懷和放下，往生者才能進入你的夢裡，讓你安心。

你之所以夢不見他是因為他不想讓你擔心，他不想他的出現加劇你的思念和不捨。

我們都痛苦過，失去過最在意的人或事。但不代表我們不能振作。

茫然過日子，假裝什麽事情都沒發生是不對的。

因為你一直不敢去正視心中的那塊痛，和那份回憶，又怎麼可能走出來。

我派了一個貴人在你身邊，希望我不在的時候你可以自己去找他解開心結。

但你沒有，你依舊假裝日子過得很好；你依舊假裝你已經痊愈了。

面對現實好不好，你並沒有。

我不知道你會不會看到我寫的這段文字，但我希望你若看到，主動去找他，他是我唯一可以給你的貴人和希望。

既然你不願意我走進你的心裡，那我也不能強行進入。

希望有一天，你會明白我的堅持我的心。
希望有一天，你會記得你對我說過，若以後還有緣分會再相遇的。
希望有一天，你會走出你的傷你的痛。
希望有一天，你會好好看見我為你努力的一些。

是該讓自己好好休息，暫時把你擱在一邊了，就要上大學了，我的路是充滿實際性的挑戰，而你呢。

這一路又會顛簸了吧，希望自己挨得過。

這天晚上的回憶變得好窄，窒息到我不知道要用什麽辭藻。

只是很簡單地用了那個窄字。

都快一年了，真的都快一年了。

去年的今天已經收拾好“興奮”的心情去動手術了。

我發誓，真的是興奮而不是害怕。

可能因為手術前我沒有去聽太多諮詢。

所以一直不知道是很痛很痛的，因為這畢竟不算個大手術。

直到被推進了無菌手術房，全身上下赤裸裸的只穿了一件手術衣。

冰，是我唯一可以形容的感覺。
痛，是我唯一醒來形容的感覺。

護士、麻醉師、醫生都在我身邊亂轉，而我只是瞎等著。
等著進手術室的那段時間，我真的才開始覺得緊張。
我的家人在外面跟我揮揮手，獨剩我一個人獨撐大局。

麻醉師例行地像連續劇一樣問了我一些無關痛癢的話。
當我天真的以為麻醉藥是用打針的方式的時候，我覺得我真的是世界第一outdated的人。
原來麻醉藥不過是一個呼吸器一蓋，強烈冰冷的空氣吸入鼻腔里，我死命地掙扎著，因為真的好冷，接著就是不省人事了。

手術完，麻醉藥半退，下半身一股強烈的疼痛感湧上所有的感官。
我真的不知道要怎麼形容那種痛就是了。（除非你允許我用髒話。）

等到慢慢地有意識的時候。
我才知道這場手術懂了四個小時；我才知道陸陸續續有很多人來看我；我才知道電話的信息都爆棚了；我才知道有多少人在等著我醒來。

我才知道，我心裡最掛心的那個人也掛心著我。

快一年了，之間的變化只能用劇變來形容。

所有應該在原本位置的一切，竟然都不在位置了。
有新的人代替進來原本的位置。
帶給我勇氣；帶給我鼓勵；幫我擦掉淚水；幫我從穀底來回來。
有舊的人離開了我的生活。
一部份用讓我撕心裂肺的方式；一部份用一巴掌打死我的方式；一部份用抽離我所有信任的方式。

我不知道要怎麼總結這些生活，但我唯一能說的就是。
請你也跟我一起有個認知，跟你一起爬到頂峰高處的朋友，或許看起來是同患難，但真的不見得是最後的朋友。
人可以在高處活得很好，但他可能不願意配另一個人去走低處。
但當全世界都奚落、踩扁你的時候，拉你一把上來的，真的才叫朋友。
而且請你也再跟我一起有個認知，這種朋友請好好把握，因為沒有幾個。

我狠狠地把自己撕裂過，零零碎碎地，甚至感覺不到自己的靈魂。
我狠狠地把所有的信任收回來，踐踏過我的人沒有資格再擁有。
我狠狠地冷眼過所有的背叛欺騙和背後伎倆，讓那些故事把我擊碎。

可我活過來了。

在所有人都以為我倒下了，銷聲匿跡了，我活過來了。
我沒有轟轟烈烈地像隻浴火鳳凰一樣重生。
我選擇了慢慢地療傷，把自己關在家裡，一個人慢慢舔舐情緒的傷口。

慢慢把自己從地落到差點走向不歸路的自己，拉回來。
相信我，我有一百巴仙的自殺傾向，只是我連一巴仙要把自己幹掉的勇氣，都沒有。
想做的事，跟真的去做的事情，往往有很大的差別。
而我很慶倖，我沒有去做，而是慢慢讓自己痊愈。

現在的我，或許說不上很好，但至少我用了很長的時間去處理我混亂的生活。
我的人際關係或許是挽回不多，但我的改變是連我自己都了然的。
愛怎麼討厭就怎麼討厭，我的新生活不會再有你們，而我覺得可以好好的開始。

而感情方面，我對自己還是嗤之以鼻。
我沒有能力去解決太瑣碎的問題，我選擇讓時間迸出答案。
我沒辦法再去擠壓那還在修復的靈魂，取得答案。
所以我選擇順其自然地解決。

至少，那件事情后，我學會了，跟從自己的心。

我坦誠，我還在痊愈，我努力地讓自己不再為“以前”所煩。
我希望遇見那個新的我，更成熟，更睿智的我。
我的未來就在前頭。

這一年，發生的太多太多了。
沒有人會理解當中的痛，你只能從我的文字中感同身受其中一部份。
但沒辦法去理解，一個人低落到試圖以結束生命來換取解脫的感受。
但請放心，我現在不會有這種念頭，因為我捨不得我的生命。

我捨不得對我不離不棄的家人。
我捨不得對我拔刀維護的朋友。
我捨不得讓愛我的人欲哭無淚。
我捨不得讓疼我的人無力回天。

我捨不得，那個讓我覺得特別的人。
The precious and special one, in my heart.

所有人對我，太多的捨不得，讓我留下來。
可也同樣地，太多的捨得，讓我沒辦法把他留下來。

一直都想和你說句，對不起。可我知道再多的對不起，你也不會再回來。

謝謝你，支持著我醒來，讓我打了通電話，告訴你，我醒了。
謝謝你，陪著我走過，可到最後卻是我沒有這麼做，對不起。
謝謝你，一路相伴，在我的生活裏留下點什麽，讓我回憶和歎息。
 
這世界上，不會有多少人，會讓你有這種報平安的悸動，請相信我。

很久沒有來這裡了，一直保留著心裡的話。

仿佛在這裡，我才有辦法揭開心裡的最深處。

依舊每天夢見你；依舊每天想起你；依舊每天會低落一下。

但不知道是藥物起了作用，還是時間磨平了心裡的波瀾。

那份想念終究平靜了許多。

不是不喜歡你了，而是這樣淡淡的想念總比狂瀾的想念好控制。

我知道你一定不會喜歡那樣狂瀾的我，所以我努力平衡這樣的情況。

可你知道這有多難嗎。

因為你還在麻木的情況不自覺，但我不是，我的情緒是很正常的頻率。

吸收怎樣的能量，釋放怎樣的情緒。

我好想問你，你終究看沒看到我寫給你的東西。
我好想問你，你終究知不知道我在夢裡的囈語。
我好想吻你，你終究明不明白我對你的放不下。

你一直在我的夢裡，我的心裡，我的歌聲里。

我唱歌不好聽，標准的娃娃音。
但每次聽到電臺播著引起我心裡共鳴的歌曲時，總忍不住想起你，總忍不住哼唱幾句。
有共鳴的東西的確會很感動，但往往會揪著人的心不放，有時候還會捏碎。
可人是很奇怪的動物，習慣久了，你會做出有防備的動作。
總會在下車前，把心裡的碎片先拼湊起來，然後以我沒事的姿態出現。
不是嗎。

我知道你也一樣，而且你肯定把這個習慣學得比我好。
因為你依舊籠罩在那股陰鬱里，沒有走出來。

我不期待我可以做什麽，畢竟我知道沒有你轉頭的一聲令下，我做什麽都無謂。
但我希望換個方式去給你支持。
我用我的文字，我最擅長的方式去告訴你，我還默默在你身邊，支持你。

在某些方面，我很會開解人沒錯。但往往遇到最在乎的人，我都會做得很糟糕，很沒技巧。
與其不懂得怎樣正確地引導你走出陰鬱，那我寧願選擇呆在我的安全區域，去表達。
告訴你，我還在，一直都在。
只是等你回頭看看我。

我不知道你會不會看到我的文字。
可終歸一句話，我沒有權利強迫你，按著你的頭，盯著顯示出我文字的螢幕。
就算看完了你也不會吸納裏面的內容。

我就這樣靜靜的，好嗎。

我不知道以後我還不會遇到對的人，畢竟適合人的和心愛的人終究有差別。
當我愛上一個人的時候，我可以包容他的所有，排除萬難，因為心裡只有一個念頭——我要你。
當我遇上一個適合好聊的人的時候，我會覺得相處很舒服，長伴下去對自己也無害。
但那終究不是愛，是適合。

一輩子不長，能帶給你羈絆的人除了親人沒有幾個。
尤其，年輕時純愛的羈絆往往叫人放不下。
或許那層羈絆會隨著時間慢慢地淡化，但心底裏，絕沒有忘記這回兒事。

只有在那夜深人靜，雨紛紛的時候，眼淚才會替自己承認那份羈絆還在吧。
然後便開始像個老人一樣，翻著所有記著關於“我們”的東西，最可怕的是，有多少翻多少。
可無法磨蝕的那份遺憾，濯了一池的記憶，讓我們明白，失去的代價。

我可以給你時間，但我不希望這段時間只是把我們之間的距離拉遠。
所以我希望你可以看到我的文字，明白我在做些什麽。
就算連在夢裡，你都要我死心。
我可以給你的不多，唯一的就是支持。
我給你時間，讓你走出來，讓你找到你要的目標和理想，而不是規矩的生活讓你的自然消失。
只要你知道，我還在，那就够了。
 
 這輩子，遇見你，也算是我年輕時最大的羈絆了。

不知道爲什麽思緒可以那麼多，想念可以那麼多。

但卻都是一個人去咀嚼這番滋味。

失眠好幾個夜了，未曾得過一夜好眠，真的累壞了。

其實每天教完補習回到家，已經累到不像話了，真的不像話的那種累。

可是一躺在床上，明明就想好好睡個覺，卻不能。

翻呀翻的，淚就掉了。
翻呀翻的，你就出現。
翻呀翻的，回憶就來。
翻呀翻的，無止境的。

可偏偏，你不問也不聞。
可偏偏，你把我推出去。
可偏偏，電話都不是你。
可偏偏，你還在麻木著。

走到這個地步，真的真的不簡單，很不簡單。

亂七八糟的，竟然可以讓我失眠成這個鬼樣子。

身體總覺昏昏沉沉，不大中用。

可偏偏在這個節骨眼上，什麽離別，什麽傷感都上演。

什麽送機，什麽最後聚會，什麽一個人，都來。

很忙很忙，卻逼自己早點起床，雖然很累很累，但也希望再累一點今晚就可以睡好點。

但沒有過。

還要什麼時候，你才可以陪我一起勇敢，我很無力。

放棄了穩穩定定，只爲了一個不確定。

然後呢？