關於距離
不知道從什麼時候開始
也許是在高中
也許是在大學(呵呵 很無知的年紀 雖然現在也是)
在我的意識中
常常會深陷在無法與別人溝通的痛苦中
對於第三者 我是用第三者
我常常會無法掌握彼此之間的距離與既視感
然後不由自主的陷入很深很黑暗的孤獨與寂寞中
不 ,也許那種感覺應該是說, 對於無法適切的掌握自我的存在與別人的聯繫
所造成的 一種很單純的感覺, 它即沒有讓我感到悲傷, 也沒讓我感到很難過
只是讓我覺得很疏離
讓我覺得我不是我 ,也無法掌握自己的存在
更不用說確實的掌握到自我的存在意義這樣深入的問題
所以為什麼
為什麼我會讀這樣多的學科
我想某種程度上來說
是因為藉由各種學科的語言與符號
我以為我可以更精確的表現我自己以及理解他人
我想我這方面我是錯了吧
重看了"1963/1982年的伊帕內瑪的姑娘"
在某種程度上來說
它將我內心的這樣的疲累用文字巧妙的說明出來
獲得了很久沒有經歷的感動
就某個角度來說
具有一種被理解的觸動吧
其中有一句說
"很久很久以前 有一個時代 物質和記憶被形而上的的深淵所隔開"
我想
"一定在某個地方, 我和我自己也有一個互相聯繫的結存在
相信總有一天 ,我會在一個遙遠的世界一個奇妙的場所遇見我自己
而且 希望那最好是一個溫暖的地方, 如果那裡也有幾灌冰啤酒的話就更沒話說了
在那裡我是我自己 ,我自己就是我, 主體就是客體, 客體就是主體, 兩者之間沒有任何的隔閡
一定在某個地方會有這樣一個奇妙的場所"
我想對我而言
我長久以來就是在追求那樣一個奇妙的場所吧
在還沒有理解這樣的狀況時,忽然的,就要結婚了~!
(發光的理由來臨了???)
對我來說,卻是一種無可莫名的被逼迫著長大的困窘
而消失的卻是貨真價實的青春呵~!
有人曾經對我說
"人都會經歷過這樣一個階段
從一開始以為這個世界上只有自己,
到明白自己的天賦其實只夠自己做一個不錯的普通人
── 然後人就長大了"
我想這樣沒錯吧
不過 我天真的想
也許我也只是一個普通人而已吧(而我也真的只是一個普通人罷了!)
我也不想說每個人到這個世界上都有一個任務之類的話
但是我總覺得人在這個世界上
都要尋找一個理由
一個活下去的理由
或者說
一個發光的理由與對象
不為什麼的
單純的發光 成為我們這個荒謬而孤獨的宇宙的一個小小的點
好像也不錯
光是這樣想心情就漸漸變好似的
就好像清晨夏天的風徐徐吹來 站在海邊迎接他從遙遠的南太平洋來到
然後道一聲早安的平靜的心情似的
我要我們在一起
1樓
1樓搶頭香
我也很孤獨
在國中 高中 二十出頭歲時
一旦認真地想要聽懂別人在說什麼
總不懂
胡亂地聽
卻懂
只是我不喜歡胡亂地生活
所以只好和孤獨湊在一起
但孤獨只是一條黑暗的路
除了黑 啥都沒有
我想我會唸這學科
也和這種孤寂有關