September 21, 2011

糾結。












真的挺糾結的,
我想。





其實我也是很幼稚的...
為什麼大家都覺得我應該要很成熟?



是沒有不好,
不過耍白癡或耍蠢的時候就會被白眼或嫌棄......



我自己是覺得...
我的心智年齡大概都比同齡者晚個三到五年。

也許是家庭封閉的關係。














明明就有打電話、明明就只是練球,
晚回家又不會怎麼樣!

反正我一臉就是長得超安全!


系上一堆女人被某人言語騷擾或是怎樣的..
感覺我一點事都沒有!

沒事當然好!

也就表示我非常非常的"安全"。






說不在意受不受歡迎絕對是騙人的。

或多或少還是希望別人能夠欣賞自己。





不過照這樣看來,
希望渺茫。




附近都是各方面突出的女孩。

感覺我存在感挺低的..
像是別人的附屬品而已。




沒有甚麼特別的愛好..除了小說與畫畫,
但是以現在的狀況來說、不容許我對於我的興趣有過多的接觸。

也就是,沒空。





除此之外,沒了。




我會彈鋼琴,但是不強..

我會吹豎笛,一樣不強..

我會一點長笛,依然不強..

我會一點做網頁,但是超弱..

我會一點烤小點心,但是很容易不熟或烤焦..

我會寫文章,但是都不持久..





感覺我會的東西不少,但是都不精通,
甚至只不過是略有接觸罷了。


連音樂美術我都只會實際操作,
而沒有理論方面相關知識。


無語。







好羨慕長得可愛或幼幼的孩子。

做甚麼事都會被原諒..

做出甚麼舉動都像是藝術一樣。








長得大大隻的、又沒有特別可愛,
最容易遭到忽略...


真討厭。








肩膀快垮了,
心情也要垮了。





好沉重的書、好沉重的心。


不能說、不能說出口。

一旦現於空氣中,
只是鑄成大錯。


曾經就是釋放了黑暗的自我,
而人類本能的會遠離黑暗...

不是他們的錯,
是我,
不該露出我的黑暗。





即使受傷、遭到攻擊或是暗中排擠之類的,
我只能默默忍受。


否則後果..




這是霸凌嗎?
或許吧。


但是只要是人,就一定有小團體。

只要有小團體,一定會有互相的比較。


在比較來比較去之下..
攻擊,只是防禦自己的手段罷了。








所謂同儕間的"家族",
也不過爾爾。


始終保持一道善意的距離恐怕才是正確的吧。




但我做不到..起碼目前為止從未真正的保持過距離。







太渴望"朋友"。


但"朋友"是稀少、珍貴的。





不算俳們,
我真正打從心底完全完全放心把自己交出去的,
只有兩個伴。

曾經有對另外的人傾訴過..
得到的、不外乎鄙視或恐懼。




還有一個半俳,
我希望能夠信任他,
但是在確定他的想法之前..
我決定不要冒險。


已經被傷得夠多了。








希望現在的同學們,
也能有可以讓我放心把自己交到對方手上的同伴。





不習慣被男生請客。
恐怕我永遠也不會有習慣的一天。


因為太少、太少了。



多半是請了別人、不好意思不一起請剛好站在一邊的我。





對不起我就是長得很抱歉你想怎麼樣?!


不想請就不要勉強!
可以直接說出來!

不要請了以後還私底下在那邊講東講西!


上面沒有特別指誰。
只是我認為有些人私底下可能一點都不想請我。
上述不包含學長。






是啦是啦、我就只是別人的配角怎麼樣啦?!

我就是只能襯托別人的美好怎麼樣啦?!

反正我就是長這個樣子,
說再多也不會有人注意啦!





煩死了。







2011.9.21.

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Personal Category: ◎俳‧晦暗深淵 Topic: feeling / personal / murmur
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