糾結。
真的挺糾結的,
我想。
其實我也是很幼稚的...
為什麼大家都覺得我應該要很成熟?
是沒有不好,
不過耍白癡或耍蠢的時候就會被白眼或嫌棄......
我自己是覺得...
我的心智年齡大概都比同齡者晚個三到五年。
也許是家庭封閉的關係。
明明就有打電話、明明就只是練球,
晚回家又不會怎麼樣!
反正我一臉就是長得超安全!
系上一堆女人被某人言語騷擾或是怎樣的..
感覺我一點事都沒有!
沒事當然好!
也就表示我非常非常的"安全"。
說不在意受不受歡迎絕對是騙人的。
或多或少還是希望別人能夠欣賞自己。
不過照這樣看來,
希望渺茫。
附近都是各方面突出的女孩。
感覺我存在感挺低的..
像是別人的附屬品而已。
沒有甚麼特別的愛好..除了小說與畫畫,
但是以現在的狀況來說、不容許我對於我的興趣有過多的接觸。
也就是,沒空。
除此之外,沒了。
我會彈鋼琴,但是不強..
我會吹豎笛,一樣不強..
我會一點長笛,依然不強..
我會一點做網頁,但是超弱..
我會一點烤小點心,但是很容易不熟或烤焦..
我會寫文章,但是都不持久..
感覺我會的東西不少,但是都不精通,
甚至只不過是略有接觸罷了。
連音樂美術我都只會實際操作,
而沒有理論方面相關知識。
無語。
好羨慕長得可愛或幼幼的孩子。
做甚麼事都會被原諒..
做出甚麼舉動都像是藝術一樣。
長得大大隻的、又沒有特別可愛,
最容易遭到忽略...
真討厭。
肩膀快垮了,
心情也要垮了。
好沉重的書、好沉重的心。
不能說、不能說出口。
一旦現於空氣中,
只是鑄成大錯。
曾經就是釋放了黑暗的自我,
而人類本能的會遠離黑暗...
不是他們的錯,
是我,
不該露出我的黑暗。
即使受傷、遭到攻擊或是暗中排擠之類的,
我只能默默忍受。
否則後果..
這是霸凌嗎?
或許吧。
但是只要是人,就一定有小團體。
只要有小團體,一定會有互相的比較。
在比較來比較去之下..
攻擊,只是防禦自己的手段罷了。
所謂同儕間的"家族",
也不過爾爾。
始終保持一道善意的距離恐怕才是正確的吧。
但我做不到..起碼目前為止從未真正的保持過距離。
太渴望"朋友"。
但"朋友"是稀少、珍貴的。
不算俳們,
我真正打從心底完全完全放心把自己交出去的,
只有兩個伴。
曾經有對另外的人傾訴過..
得到的、不外乎鄙視或恐懼。
還有一個半俳,
我希望能夠信任他,
但是在確定他的想法之前..
我決定不要冒險。
已經被傷得夠多了。
希望現在的同學們,
也能有可以讓我放心把自己交到對方手上的同伴。
不習慣被男生請客。
恐怕我永遠也不會有習慣的一天。
因為太少、太少了。
多半是請了別人、不好意思不一起請剛好站在一邊的我。
對不起我就是長得很抱歉你想怎麼樣?!
不想請就不要勉強!
可以直接說出來!
不要請了以後還私底下在那邊講東講西!
上面沒有特別指誰。
只是我認為有些人私底下可能一點都不想請我。
上述不包含學長。
是啦是啦、我就只是別人的配角怎麼樣啦?!
我就是只能襯托別人的美好怎麼樣啦?!
反正我就是長這個樣子,
說再多也不會有人注意啦!
煩死了。
2011.9.21.
普心作業。12/27。
Sealed (Nov 14)







