開學第一周。黑暗襲來。
唉唷。
才開學第一周而已,
感覺好像一直在跑ㄊㄨㄚ還是到處遛之類的...
可是又挺想跟同學聊天......
這是過於封閉的暑假產生的後遺症???
很奇怪的感覺,
想要稍稍突出一點,
可是又沒那個膽..大概是躲在眾人視線之外的陰影下度過六年的後果。
這是自食其果。
過於封閉的童年與家庭。
甚至我連別人在討論的哪個歌手哪首歌都聽不懂。
雖然說,
不要太過注意別人對自己的想法、不要總被別人影響,
但是這對於我是困難的。
不要太過於怪異的與眾不同,
我已經太習慣附和別人..總是隱藏自己的想法甚至失去了思考。
我知道這樣是不應該的,
很努力在試著改變..
成效不大、而且特別容易惹怒別人。
很怕看別人的眼睛..特別是說話的時候,
但是這樣不禮貌我知道。
所以我有在試著看著別人的眼睛..
好可怕、好可怕!
不是甚麼虧心事或是如何的,
我就是不敢直視別人的眼睛..................
情緒起伏太大、太容易受到外界影響。
我知道。
但是這卻是自己造成的..
"為了迎合大人的期望",
我賣掉了自己真正的想法、壓抑了原本健康自由生長的枝枒。
有人說,我是個樂觀的小孩。
不,我的思想很負面很黑暗,但為了有人的想法、我在人前永遠是快樂的。
有人說,我是個聰明的小孩。
不,其實我一點也不聰明,只是為了有人的想法、我設法念書念到某個程度。
有人說,我的某些感官特別敏感。
不,其實我只是懂得如何模稜兩可的附和別人並稍微預期他的想法。
有人說,我其實很有才華只是很懶。
我想,這句話對一半。
我並不是很有才華,我只是有個非常熱血的三分鐘學習時間..三分鐘內我能夠勇猛的快速的學習大量知識,
三分鐘後,我就沒有那個衝勁了。
就像我的感情。
我很容易陷入狂熱,
而不懂事的年紀、很容易誤認其為某些東西。
當然並不是這樣的..等到狂熱過去,
我就沒辦法維持下去......
所以我很容易傷害到別人。
對不起。雖然我想這樣也於事無補。
我不懂得何謂"愛"。
我只能模糊地摸到"喜歡"的邊緣..
甚至還是單純對於"物"的喜愛,
就像喜歡玩具、寵物、風景。
是我太不成熟了、還是別人太成熟了?
到底何謂成熟呢?
甚麼是愛?
甚麼是戀愛?
我很好奇、但我無法體會。
為什麼..為什麼..為什麼..
太多的為什麼環繞我的腦、我的心,
好煩、好煩。
不喜歡讓自己陷入"苦惱"、"煩悶"、"懊惱"之類的情緒,
那些感覺很奇怪、很不舒服,
所以我會刻意壓制,
假裝甚麼事都沒發生、把這些從心中拋出。
但其實這些東西都只是深深地藏在新的一個角落。
很痛苦、很鬱鬱。
不去思考、面對,
徹底的逃避,
但是一樣還是沒有辦法擺脫這些討厭的東西。
不願意坦誠、老是愛面子..
所以我選擇了用"懶"當藉口。
不想看、不想聽、不想做、不想說。
我把自己關在自己創造的幻界中。
在那裡,我就是神。
一出來,我就是只會逃避、幾乎一無是處的垃圾。
多少人依然匆匆略過我..好像我不存在。
是的,我並沒有甚麼特別特殊又是好的一面的地方,
只是個微不足道、可有可無的傢伙,
頂多只有生我的母、同個肚子出來的妹、過度依賴我的某個孩子和某個伴會記得我。
瞧我,都已經幾歲了、能夠確定對方是真心對待我的對象只有四個。
為什麼只有四個?
這也是我的錯..我不能完全的信任別人,不能完全的表明自己的立場看法,不能提供別人利益,不能...
不能相信別人,
因為我知道社會的黑暗面,
即使我設法說服自己相信不是每個人都會那樣......不,
我仍然不能完全放心。
不能完全的表明立場看法,
這是長久只知道遵從指令、不違背長輩指示的後果..
當兩方長輩意見衝突的時候我該怎麼辦?
區區一個小輩的意見、如何會被長輩接受採納傾聽?
所以我只能站在雙方的底線上,
兩方不得罪、設法取得一個不會被雙方壓擠排斥的空間。
由於過久遠離了一般人群,
我害怕別人看出我的不同,
害怕別人因為我的不同而遠離我、排斥我、討厭我,
卻沒想到只是唯唯諾諾的態度也是讓人逐漸遠離的一個因素。
因為總是不發表意見,所以大家會漸漸忽略你。
因為漸漸地忽略你,所以很快就有人忘記你。
一個忘記、兩個忘記。
最後,沒有人記得有"你"。
把心拿出來,
放在掌心。
誠心誠意地讓別人瞧,
卻反遭踐踏。
不,我害怕再度受傷,
所以我封閉了自己。
好可怕、好可怕..
要自己待在只有自己的空間。
縱使別人伸出了手想碰觸我,
我仍然會反射性地揮開..為了避免傷害,所以乾脆地斷去一切接觸。
害怕,所以豎起許許多多的尖刺。
在別人傷害我之前、先傷害別人,讓他認為我很可怕、不敢來欺負我..
總是說著口是心非的話..
怕說出了真心,
卻慘遭侮辱踐踏嘲弄。
很多人認為我完美而靠近我..但是一段時間後就紛紛離去。
當太過投入感情與注意的時候,愚笨、無知、過度激烈的情緒就會從裂開的面具下悄悄出現。
我看起來甚麼都知道..不,只是我為了稀少的注意能留在我身上久一點,所擺弄的一些唬爛。
是的,我就是如此的黑暗。
如此的..
我想,消失應該是最後一個選擇。
黑暗、負面總是纏著我。
而我又製造著黑暗與負面。
渴望著別人的關愛,
卻不知道如何能得到別人的關愛。
不是當個模範就可以的。
先天容貌就比不上別人,
唯有成績。
但計較成績又成了別人眼中的低俗和小心眼。
當我稍稍放掉了成績隱匿在人群中,
卻又發現沒有任何突出的地方能夠讓自己被別人注意到。
聲音不好聽、容貌不突出、身材更普通..凡是第一印象的部分我一個都拿不到。
更不用說我笑的時候跟個白癡蠢蛋沒兩樣。
不能大笑,太困難..特別是我笑點很低。
跟在受矚目的人身邊,期待能有一點目光能分到我身上..作夢!
只是讓自己顯得更不堪。
擺出不在意別人的態度,
卻成了"自命清高"和"自以為是"。
為什麼做出甚麼回應、擺出甚麼態度..總是得到不好的結果?
悄悄無聲的悲傷,也被視為"自怨自艾"?
這是在告訴我,不管我做甚麼,這裡都沒有我的位置嗎?
像乞丐一樣,乞求著別人一絲絲冷漠的回應..
自尊呢?
呵。
自尊是甚麼?
等到有力量的一手遮天的時候,自尊才有它的價值。
真的好厭倦這些。
好煩,好累。
甚麼時候、才會有我的位置呢?
挖出"心",放在永遠也不會有人找到的地方。
沒有心,就不是人。
我是俳。
2011.9.15.
普心作業。12/27。
Sealed (Nov 14)







