September 15, 2011

開學第一周。黑暗襲來。









唉唷。
才開學第一周而已,
感覺好像一直在跑ㄊㄨㄚ還是到處遛之類的...
可是又挺想跟同學聊天......
這是過於封閉的暑假產生的後遺症???


很奇怪的感覺,
想要稍稍突出一點,
可是又沒那個膽..大概是躲在眾人視線之外的陰影下度過六年的後果。
這是自食其果。
過於封閉的童年與家庭。
甚至我連別人在討論的哪個歌手哪首歌都聽不懂。


雖然說,
不要太過注意別人對自己的想法、不要總被別人影響,
但是這對於我是困難的。
不要太過於怪異的與眾不同,
我已經太習慣附和別人..總是隱藏自己的想法甚至失去了思考。


我知道這樣是不應該的,
很努力在試著改變..

成效不大、而且特別容易惹怒別人。


很怕看別人的眼睛..特別是說話的時候,
但是這樣不禮貌我知道。
所以我有在試著看著別人的眼睛..
好可怕、好可怕!
不是甚麼虧心事或是如何的,
我就是不敢直視別人的眼睛..................



情緒起伏太大、太容易受到外界影響。
我知道。
但是這卻是自己造成的..
"為了迎合大人的期望",
我賣掉了自己真正的想法、壓抑了原本健康自由生長的枝枒。

有人說,我是個樂觀的小孩。
不,我的思想很負面很黑暗,但為了有人的想法、我在人前永遠是快樂的。

有人說,我是個聰明的小孩。
不,其實我一點也不聰明,只是為了有人的想法、我設法念書念到某個程度。

有人說,我的某些感官特別敏感。
不,其實我只是懂得如何模稜兩可的附和別人並稍微預期他的想法。

有人說,我其實很有才華只是很懶。
我想,這句話對一半。
我並不是很有才華,我只是有個非常熱血的三分鐘學習時間..三分鐘內我能夠勇猛的快速的學習大量知識,
三分鐘後,我就沒有那個衝勁了。
就像我的感情。
我很容易陷入狂熱,
而不懂事的年紀、很容易誤認其為某些東西。
當然並不是這樣的..等到狂熱過去,
我就沒辦法維持下去......
所以我很容易傷害到別人。
對不起。雖然我想這樣也於事無補。

我不懂得何謂"愛"。
我只能模糊地摸到"喜歡"的邊緣..
甚至還是單純對於"物"的喜愛,
就像喜歡玩具、寵物、風景。

是我太不成熟了、還是別人太成熟了?

到底何謂成熟呢?

甚麼是愛?

甚麼是戀愛?
我很好奇、但我無法體會。

為什麼..為什麼..為什麼..

太多的為什麼環繞我的腦、我的心,
好煩、好煩。

不喜歡讓自己陷入"苦惱"、"煩悶"、"懊惱"之類的情緒,
那些感覺很奇怪、很不舒服,
所以我會刻意壓制,
假裝甚麼事都沒發生、把這些從心中拋出。
但其實這些東西都只是深深地藏在新的一個角落。

很痛苦、很鬱鬱。

不去思考、面對,
徹底的逃避,
但是一樣還是沒有辦法擺脫這些討厭的東西。

不願意坦誠、老是愛面子..
所以我選擇了用"懶"當藉口。

不想看、不想聽、不想做、不想說。

我把自己關在自己創造的幻界中。

在那裡,我就是神。

一出來,我就是只會逃避、幾乎一無是處的垃圾。



多少人依然匆匆略過我..好像我不存在。

是的,我並沒有甚麼特別特殊又是好的一面的地方,
只是個微不足道、可有可無的傢伙,
頂多只有生我的母、同個肚子出來的妹、過度依賴我的某個孩子和某個伴會記得我。

瞧我,都已經幾歲了、能夠確定對方是真心對待我的對象只有四個。
為什麼只有四個?
這也是我的錯..我不能完全的信任別人,不能完全的表明自己的立場看法,不能提供別人利益,不能...

不能相信別人,
因為我知道社會的黑暗面,
即使我設法說服自己相信不是每個人都會那樣......不,
我仍然不能完全放心。

不能完全的表明立場看法,
這是長久只知道遵從指令、不違背長輩指示的後果..
當兩方長輩意見衝突的時候我該怎麼辦?
區區一個小輩的意見、如何會被長輩接受採納傾聽?
所以我只能站在雙方的底線上,
兩方不得罪、設法取得一個不會被雙方壓擠排斥的空間。


由於過久遠離了一般人群,
我害怕別人看出我的不同,
害怕別人因為我的不同而遠離我、排斥我、討厭我,
卻沒想到只是唯唯諾諾的態度也是讓人逐漸遠離的一個因素。


因為總是不發表意見,所以大家會漸漸忽略你。
因為漸漸地忽略你,所以很快就有人忘記你。
一個忘記、兩個忘記。
最後,沒有人記得有"你"。



把心拿出來,
放在掌心。

誠心誠意地讓別人瞧,
卻反遭踐踏。



不,我害怕再度受傷,
所以我封閉了自己。

好可怕、好可怕..
要自己待在只有自己的空間。

縱使別人伸出了手想碰觸我,
我仍然會反射性地揮開..為了避免傷害,所以乾脆地斷去一切接觸。


害怕,所以豎起許許多多的尖刺。

在別人傷害我之前、先傷害別人,讓他認為我很可怕、不敢來欺負我..


總是說著口是心非的話..
怕說出了真心,
卻慘遭侮辱踐踏嘲弄。



很多人認為我完美而靠近我..但是一段時間後就紛紛離去。


當太過投入感情與注意的時候,愚笨、無知、過度激烈的情緒就會從裂開的面具下悄悄出現。


我看起來甚麼都知道..不,只是我為了稀少的注意能留在我身上久一點,所擺弄的一些唬爛。





是的,我就是如此的黑暗。
如此的..





我想,消失應該是最後一個選擇。








黑暗、負面總是纏著我。
而我又製造著黑暗與負面。



渴望著別人的關愛,
卻不知道如何能得到別人的關愛。

不是當個模範就可以的。


先天容貌就比不上別人,
唯有成績。

但計較成績又成了別人眼中的低俗和小心眼。

當我稍稍放掉了成績隱匿在人群中,
卻又發現沒有任何突出的地方能夠讓自己被別人注意到。

聲音不好聽、容貌不突出、身材更普通..凡是第一印象的部分我一個都拿不到。
更不用說我笑的時候跟個白癡蠢蛋沒兩樣。
不能大笑,太困難..特別是我笑點很低。


跟在受矚目的人身邊,期待能有一點目光能分到我身上..作夢!
只是讓自己顯得更不堪。

擺出不在意別人的態度,
卻成了"自命清高"和"自以為是"。


為什麼做出甚麼回應、擺出甚麼態度..總是得到不好的結果?

悄悄無聲的悲傷,也被視為"自怨自艾"?



這是在告訴我,不管我做甚麼,這裡都沒有我的位置嗎?




像乞丐一樣,乞求著別人一絲絲冷漠的回應..

自尊呢?
呵。
自尊是甚麼?
等到有力量的一手遮天的時候,自尊才有它的價值。



真的好厭倦這些。
好煩,好累。



甚麼時候、才會有我的位置呢?











挖出"心",放在永遠也不會有人找到的地方。


沒有心,就不是人。






我是俳。


2011.9.15.



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Personal Category: ◎俳‧晦暗深淵 Topic: feeling / personal / murmur
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