對不起...給明天的我
明天的我:
我想我該說的是對不起吧
此時此刻,我真的很想掉淚
很想很想....
呵!!沒想到同樣的事又發生了
這次是相機,那下次呢?
老調重彈..我真的好膩好膩
其實我好想找個人好好聽我訴苦
告訴他我心中的不滿我的無力我的壓力
不過這樣連我都很膩的情節
又何必在去造成別人多餘的垃圾
要怪就怪為什麼不放過我
難道這就是命運,我不服!!
難道真的要殘忍的不顧一切去割捨嗎?
這樣....
就是所謂"對自己好一點嗎?"
該死的無助感 不管幾次幾次
還是讓我覺得很自責很挫敗
我想我應該是樂觀的 我是正面的
因為我不會因受傷害而掉淚
現在的我應該只會被感動被幸福包圍而掉淚
當然我也了解
其實不喜歡我老是這樣的灰色
走不出去的樣子,我也很厭煩!!
但是...ㄜ...我想...
就真的是犯小人犯到很嚴重吧
釋懷吧...
累了~眼睛還是闔不上眼
但....
明天還是要上班,不是嗎??
成熟的孩子,不能太過於任性
對吧!!
我害怕回家,因為那不像家
為什麼我不能在家裡亂放東西!!
為什麼一不注意就要掉東西
我覺得這樣...不是家..不是避風港
我討厭我想離開卻不能離開
最重要的是....
哇勒幹你娘的勒!!
我到底是造了什麼孽
要讓我這樣不管怎麼樣的努力拼命
還是沒辦法改變這樣的一切
或許說改變,不是一朝一夕可以的
但是這樣的問題根本不會給我時間
一樣一樣的不見,一次一次的傷害
我能撐幾次..
真不知道哪天我會不會失去理智
記得嗎?不是沒有過
差點...就殺了他 那個躺在旁邊的毒蟲做了不可原諒的事但..不好的過去,就讓他過去吧
所以這幾年我急 我好急
恨不得可以把一年就幹完五年的事
給了自己很多奇奇怪怪的壓力
不管是對的是錯的,反正就是照單全收
就算是自我催眠...也無所謂
雖然一直到最近好不容易讓自己把腳步緩了下來
但我想..
我還是有沒有原因的原因 沒有理由的理由
還是必須再急下去 因為還是有些不允許
還是應該成熟點,調適好來
內心那孩子的個性就讓他屬於快樂的一部份就夠了
努力了這麼久,改變自己,改變心態
不就是希望讓自己是對的證明自己想證明的
要自己想要的幸福.要讓自己跟一般人一樣
剛剛...
不敢待在家
待在家我不敢嘶吼,不敢哭,不敢放低眼神,不敢恨
因為我怕媽子....陪我為我掉淚
本來計畫我要去流浪
手機放著沒帶出門
很幼稚...對吧
騎著車一路計畫著我要去哪裡躲起來
我要一個人靜一靜,想讓人找不到
邊想邊難過,越想越難過
越想越害怕,怕讓人替我擔心
我記得..剛剛在騎車的時候
嘴裡一直在唸一直在唸
唸著:
一直以來,我覺得我有手有腳
我有轉很快的腦,有點子
有媽子還有一群好朋友
我應該是幸福的
我應該覺得我很富裕
別因為一時不順遂,一點點環境的羈絆
就在心中喊著:不公平!不公平!
如果連自己都瞧不起自己
又怎麼讓人瞧得起你又怎麼保護所愛的人
怎麼給他們最好的一切
如果連自己都不愛自己
又憑什麼要讓人去愛你自己
所以...不可以不可以
我才不會輸,我也不能輸
回家去吧!!出門前媽子還特別交待了
我會等你回來
我也知道她果然很怕我抓狂
不管以前有多不懂事,多叛逆,多可怕
不是說過不要再讓人擔心嗎?
要有擔當..
想想明天吧!!還有一堆事等著去處理
不是任性擺爛就可以過關的
既然心裡都明白了,就別在一直沉在那願天尤人的世界
好嗎?
就讓人生一次down到谷底吧,等我復活了,也就無敵了
在這世界上比你可憐的人多到一個算不完
何必勒!!
想想怎麼刻小人比較實在
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1樓
1樓搶頭香
你可以來找我啊~
你可以打給我啊~
不要讓我覺得我這個朋友
一點用都沒有
你不要自己那麼ㄍ一ㄥ
我知道這就是你的個性
需要用到相機就跟我說
需要幫忙就跟我講