April 18, 2007


躺上床


口角很清楚明顯我不想說話


就不要問我


就不要兇我


就不要罵我


那時...差那麼一點點失控情緒即將爆發


就真的差那一點點


側過身...真的很不想開口說話


真的很不想回應你


直接擺明不爽口氣說:那就不要講呀


你卻丟下一句:看到妳這樣子真的很賭爛


當下的我心裡真的很不好受


有衝動想要掀開棉被起身換衣服回家


說真的...我那時真的很想這麼做,真的


就知道你一定會問


已經很糟的我,就已經很不想講,很不想說


還是問


一直說一直說


霹靂趴啦一直說


一直說


回應


不知道


應該是


或許


果然...背對著背


轉過身...看著身旁熟睡的你兼打呼


真的好想溜回家去


氣到睡不著


反覆閉上眼睜開眼


不停看著手機現在幾點了


最後看著手機...時間五點多


放棄溜回家的心


睡著了


為什麼...不是安慰我


為什麼...一定要問我


為什麼...不能有耐心的說


為什麼...非得要鬧的不愉快


多久了


不停...不斷...無止盡...反覆著...


調整心態


你教我呀


男人的心態跟女人不同


不是什麼事都可以說放就放


說沒關係就沒關係


說不在意就不在意


或許...我真的是死腦筋


痛恨他人在我那過往的傷口上撒鹽


是很久了


但...那永遠都會烙下傷疤


已經好了傷疤


非得要不停踩它


要讓它狂流滴血


只要一想到...可以感覺到那傷疤隱隱作痛


寧可...罵我很難聽的話


請不樣挖掘我過去的傷,過去的痛


立場不一樣


心態就不一樣


心...會飄遠


為什麼跟你說你不關心我


聽著你說話的言詞,態度


我感覺不到關心我


是我越來越得寸進尺嗎


還是我也開始忘了自我的原則


變得這麼不像話


疑問...這兩字在我腦海裡不停轉


過多否定句,疑問句


代表著不確定


還要多久


才會有平靜


發現...自我安慰的話已經安撫不了自己


心態上...更是無法調整


這樣情緒還會有多少次


這樣的口角還會有多少次


搖搖頭......


只剩......嘆息聲

















































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