May 28, 2011

關於這幾年痞子這個人

<div style="text-align:center;">回家的路上我哭了
眼淚它一直崩潰了

是汗水
是淚水
還是
雨水

我已分不清
落在嘴邊
鹹鹹的
甜甜的
苦苦的

我不知道
那樣子的世界會不會到來
心中所渴望
擁有的幸福
情感

秋虹
創作至今也快滿一年了

始終
還是未完成

我還再忍
也還在等

忍最後的過渡時期
等一個即將到來的機會

閒閒的臭魚翻身不容易

依照往年的經驗
經驗告訴我
我還是不能輕舉妄動

並不是年紀越大
膽子越小

好吧
我心軟

再給一次機會
給的不是自己
也算是給自己
給的不是別人
也算是給別人

什麼是自己人
自己人代表著是什麼

總把週遭人當作自己人的我
卻總是被自己人當作是外人來看待

好吧
我是外人

我甚麼都不是
那我是什麼
是過客
是工具
還是什麼
我到底算是什麼

我為誰而活
為了什麼
我要什麼

上班工作
站在路口
沒人理我

來來去去
無動於衷
快沒有夢

我只要求一些些自由

又過一天
又過一年
日子已久

我想發瘋
別無所求
卻沒膽做

情緒失控
手在發抖
呼吸沉重

我只要求一點點感動

只是無奈
無力的感覺
就像一面牆

醒來時候莫名的沮喪
想哭的時候沒有眼淚

麻痺了嗎
漸漸感覺不到快樂悲傷

往後的生活會怎樣
根本沒有時間多想

妳在哪?
我在哪?
我不要
這樣
我不要

眼不見為淨

我能做的只能是這樣

步調上
努力的照著原定計畫走
實際上
我還是稍微的提前開始行動

沒辦法

週遭的變化
讓我不得不這樣子做

欺騙自己嗎?
不算吧

自我催眠嗎?
算是吧

感情路上

回想起當兵時寫的一首歌

愛情猶如十字路口
應該向左向右還是向前走
我想回頭
你卻不允許我
獨自留我一個人站在路中

愛你就像十字路口
應該往左往右還是往前走
我想停留
你卻撇頭就走
獨自留我一個人呆在路口
看著你走過

既然不被重視
又何必去在乎
既然不懂得珍惜
又何苦去再做停留


是個很犯賤的東西
總是在失去了之後
才去後悔
才懂得學會珍惜

當機會再一次的出現之後
又再一次的踐踏
又再一次的失去
又再一次的後悔
又再一次的學會

一次又一次

反覆
不停的反覆

回過頭看看自己
真的有反省嗎?
真的有學會嗎?
真的懂得珍惜了嗎?

回首過去的自己
我了解自己嗎?
不知道
都已經要廿六歲了
還不知道!

這幾年
空白的時間
不停的努力
用盡所有力氣
試圖證明自己
跟別人不一樣

可是我發現
我真的做錯了

做錯了應該在五年半前就應該做的事

現在都要滿六年的光景
說這些
也沒有甚麼用

這幾年
認識了很多人
經歷了許多事
也聽聞了許多的經歷

一個花了六年的時間
身價
滾出了五億的男人

一個玩了六年的時間
回頭
結了婚的哥兒們

一個斷聯了好多年的時間
相遇
情感沒變的好兄弟

一個墮落了好幾年的時間
視我
為唯一朋友的同學

原來更加之前的過去
沒有消失
消失的
是漫無目的的自己

對於週遭
我現在才發現
其實我只是個過客
只是一個踏板
可有可無

是悲哀?
是無奈?
感慨
感嘆

一個希望我輔佐他兒子的父親
一個希望我拉拔他兒子的母親
一個只想跟著我步調走的朋友
一對完全摸不著頭緒的姊妹花
幾個對我示好想在一起的女人
一個想培養我做接班人的叔叔
一個想抓住我回去幫忙的老闆
一個想我去陪陪他父親的兄弟
一個讓我感到心寒害怕的笨豬
幾個總要我虧咩辦網聚的網友

我是個凡人
我不堅強
也沒有力氣
偶而夜晚會留下莫名的淚水

奇怪
真的好奇怪
這個世界真的好奇怪
我不單純的時候
總是認為我單純
我很單純的時候
總認定我不單純

說實話沒人信
說謊話
信的人一堆
這是什麼歪理阿

真真假假
假假真真
難道真要高喊著
兵不厭詐
這是戰爭
這樣嗎?

我不是個什麼了不起的人
也沒甚麼自以為是
我何德何能
能讓週遭的一些人因為我而有所變動
以身作則了這麼多年
人情冷暖
漸漸的
漸漸的
已經感受不到了
剩下的只有虛偽
無關緊要後的
冷淡

我到底是要把自己關起來
還是學著把心門放開

有時候想把自己關起來
還是學著把心門放開
人與人之間的關係
變的不理不睬
習慣
無關緊要後的
冷淡

有時候
莫名其妙哭起來
難道這就是自憐自哀
誰不希望像飛鳥一樣自由自在
誰不希望阿
誰不希望

只是
很難

為什麼雙腳依然站在原地
又回到了起點
原來
我甚麼都沒有
一張失落的臉

為什麼雙手還是一無所有
在笑和淚之間
是否還想著妳的臉

這幾年
在最近這幾年
答案已經呼之欲出
雖然我早就知道原因何在
但是
我始終就是硬不起來
我的心

現在的小女孩思想到底是怎樣?
一個十八歲情竇初開的少女?
十句話有八句都是男女情感!
一個年紀小我沒幾歲的女人
一天到晚只想死死死死死= ="
一個親手送進好友家門的女人
自己搞砸了請好好的記取教訓
當時可是費盡心思才送妳進去的
保送  保送
自己要被三振
可不能怪我啊
所謂的朋友
可不是什麼說話夠有份量的只有我好嗎
都說了無權過問不予置評了
還可以被掃到颱風尾
挖哩勒...

想起了某個老闆娘對我說過的話

你是男生ㄟ
幹嘛要跟女孩子計較
人家還是小女孩
不會想
你就不要理她就好啦...

想起了國小某班導的經典台詞

男生不可以欺負女生
但是
女生是可以去打男生的

有些事情真的不是所謂的大不大小不小
懂不懂事的問題了

也許
男生被女生耍
也是合乎常理
天經地義的吧

總是不希望身邊的人受到傷害
真正受到傷害的
卻都是自己
當所有的善意
已不再是善意
已被當作是惡意
好吧
我不說了
我不做了
釘子自己碰
這樣總可以了吧

說自己乖
沒人信
說自己壞
認同的倒是一堆

是損友
還是益友

抽菸喝酒不吃檳榔
沒啥不良嗜好
只是喜歡鋼彈
張震嶽
喜歡閱讀
喜歡創作
喜歡往外跑
喜歡看看外面的世界
喜歡單車
喜歡運動
喜歡唱歌
喜歡發呆
喜歡天馬行空的幻想
喜歡看咩
喜歡觀察
喜歡助人
喜歡騎車的快感
喜歡在海邊看海吹海風
喜歡在山上看著連綿的山峰
以及
渺小的街道
喜歡感受旁人無法感受的樂趣
喜歡分享生命中的一切
不喜歡背叛
不喜歡欺騙
不喜歡吵架
不喜歡被耍
討厭冷漠的感覺
討厭冷淡的滋味
熱臉貼冷屁股的感覺真的很差

我就是這樣子的簡單
一點也不複雜

點解可以把我想像的這樣子的壞
WHY?
點解要躲我躲得遠遠的
WHY?

人窮志不窮
我本來就不是好野人
家裡也不富有

為什麼學生時期
打個工
送送報紙
可以被女友的媽媽認為沒出息?
我只是一個學生而已耶
換換工作的場合
接觸工作的環境
這樣可以叫做沒定性?

在工作上
因為經驗多
雖然不是說專精
但是用過的還真的都說好
必要時
真的很好用

就因為認識的人太多
這樣子的理由
足夠可以變成我
沒有所謂的安全感?

現在的時機
以一般人來說
有分收入的工作就已經很不錯了
難道不是嗎?

認識的人多
就認為我的朋友很多?
那請問一下
是不是所有人都要一一的去劃分
這個是熟客
這個是同事
這個是夥伴
這個是朋友
朋友這個詞是通稱
也可以是統稱
並不是認識的人多
能找的人就是很多
如果真是這樣
為什麼我還是每天一個人窩在家裡的房間

我這樣子的人可以讓妳們沒自信?
我這樣子的人很不讓妳們放心??
就因為我會的東西對妳們來說很多?
但是
事實上
我學的還真的是不夠多
這幾點
有幾個人可以看清呢?

我也想好好的出去玩個一兩天
就算是騎車四處晃晃走走我也開心
可是
真的沒辦法
不是我沒放假
而是
我的放假
就是調時差
我也想去看場電影
我也想約人出去走走
時間不允許
人約不到
想約的人就是約不出來
我還能怎樣

每次都這樣突然
每次都挑這個時間找
我也不想這樣阿

就算事先約好時間又怎樣
曾經我也是事先就約好
假也排了
結果呢
還不是被耍
還不是一個人窩在家裡看著海賊王
準備了三四千塊
還不是一個人在新竹市的街道上逛著自己常去的地方
敗家

這一年的時間
我只去台北兩次
沒了

軍中的學長
退伍了三年
第二次自己騎車去台北的那天才有去找他

一個人吃飯
一個人逛街
一個人騎車
一個人看海
一個人夜遊
一個人壓馬路
一個人在夜晚頂著頭看著天上的星星
一個人
一個人
一個人

怎麼不交的女朋友?
這句話
我真的不想再聽到了

他總是說有空再聯絡
我愛的人不愛我
今天開會開到想溜走
兩個小晃晃也不錯
遇到房東我也想溜走
公車總是不等我
我還能追到什麼

我唉
唉唷喂呀
追不到我的夢
我唉
唉唷喂呀
誰是我的老婆

當一個男子漢必須成熟
過多的失敗和誰去解寞
我唉
老笑話也是很多

孟子曰
人性本善
曾子曰
人性本惡

小時候接觸到的真正的第一本書
就是孟子

也許我該去翻翻曾子了我

有的時候
知道太多真的並不好
有的時候
不知道也是一種幸福

最後的這四句
就留在下一篇繼續吧


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