October 8, 2008

紀念

今天是值得紀念的一天我是該開心快樂的可是我好像並沒有很開心



心情莫名的很難過今晚我又讓自己的眼淚流了下來



我討厭我自己的無能為力討厭自己的愛哭討厭自己的懦弱



我彷彿越陷越深像夢境一樣一直往下掉往下掉....



好可怕什麼時候才會有醒來的那一天此時真的驗證一句話日有所思夜有所夢



在這無底的深淵我一直想往上爬努力想爬出去但是又有股莫名的力量一直把我往下拉



現實和夢境怎麼會如此真實深刻這股可怕的力量正是我所害怕的壓力



好大好重的壓力說不上來的難過說了也不見得有人會懂我實在是不想一直這樣自怨自哀



可是手指實在是很不聽話的對著鍵盤一直敲打著這些討人厭的字大腦所思考的透過手指敲打出來



這些討厭的字和內容不就是我內心的想法嗎?我真的好想逃到沒有人認識我的地方一切重新來過



沒有負擔沒有壓力一切所有都是從零開始有時候我真的好想剖開我的大腦好好洗一洗把這些沒用的廢物都清出我大腦外



我的心裡真的好複雜有誰能懂有誰能明白我在想什麼我想很難吧因為連我自己都搞不清楚我到底在想什麼我要的是什麼



自己的想法都不知道了還有誰會知道誰會明白我真的很傻很笨我怎麼可以消極成這樣好可怕我覺得自己每天都再浪費時間



我到底再幹嗎?我的夢想在哪我的以後再哪我的未來在哪?所有一切都是泡沫嗎說的很好聽結果勒什麼都沒有



有的人遇到挫折會更堅強而我呢遇到困難挫折反而害怕而不敢繼續往前一直停留在原點我進退兩難嗎?還是我選擇不前進



我好怕我真的好怕我很害怕我自己的這個樣子真的很怕我現在是清醒的狀態嗎?我覺得我好像快崩潰我真的不知道我在幹嗎



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