心 境

身边的朋友正在经历人生不同的阶段。
有的刚刚展开新的恋情、有的却因为失恋而失眠
牵手、分手。。。同样的夜里，有人甜蜜地笑着，有人却在独自哭泣。


看到朋友处于热恋中，祝福声中难免带着酸酸的滋味。
但当有一天朋友倾诉着失恋的痛苦时，不知如何安慰他们的同时，庆幸自己不用经历这一段。


我是幸运的，虽然没有尝过甜蜜的滋味，至少不用经历那心碎的痛。
因为没有期待，所以没有失望。
我不会明白，为什么明知有一天会受伤，仍要把头栽进去。
他们也应该不会明白。
我以为我是聪明的。
但其实他们都在被现实考验着，
在磨练中成长。

我却安份地。。。
原地踏步。

荒废了很久的这个部落格两岁了，生日快乐！
自己也在同时长了一岁。



或许很多人觉得在网上留言祝福，很没有诚意。
但当我看到一大堆祝福几乎挤爆我的网页时，
那是一种说不出的感动。
或许是在国外的关系吧，
很多小事都足以让我很感动。


晚上和朋友们到一家很好吃的餐厅庆祝生日。
里面温暖的友谊和外头寒冷的天气成了强烈的对比。
其实让我更感动的是，一些朋友们愿意花时间作整个庆祝会的安排。
多久没有这样的感觉了。
尤其是独处异乡时，
那种你以为你会很孤独，但其实朋友们都很疼爱你很照顾你的感觉。
真的很窝心。


一整夜，没有酒精，没有狂欢。
一场简单的生日会，却给了我满满的感动。



19岁，不是什么特别有意思的岁数。
但朋友说的好，一生人也就只有一次19岁。
所以我会好好珍惜、好好享受这段一生仅一次的19岁的。

如果人生是列车，
那在这第19段车厢内，
我会承载着满满的快乐和祝福，
往幸福驶去。。。。

人家说，成长是必然的。
而那天真无邪的笑容，
却是成长必须付出的代价。

自以为笑得好像很享受了，
但想比小时候的照片里那自然散发的可爱笑容，
总觉得现在少了点什么。


成长的时候，
有太多的新回忆取代着那些旧回忆。
儿时的回忆，
已经被遗忘的七七八八了。

尽管如此，
当我再翻看着一张张儿时的照片，
还是会忍不住笑出声来。
虽然照片里的故事，对我来说已经很陌生，
但我还是为自己曾经拥有过的那最真的笑容而喜悦，
为自己曾经拥有过的快乐童年而安慰。



我终于知道照片的重要性了，
它能将一点一滴的经过定格成历史，
让自己不管多久以后回头看，

事情不应该是这样的。

她不是那些被病魔纠缠得起不了身的病者，也不是在医院里接受紧急治疗的病人。她没有坐轮椅，也不需要拐杖。她前一秒还健健康康的，后一秒却走了。

人生啊！真的很化学。

早上时她还好好地和她的中国朋友喝茶聊天。下午，表妹一家到购物广场去，她吵着要跟去。一到达广场，走了只有几步路，她累了，想歇会儿。表妹指向不远处的长凳，她二话不说，跑着去。结果在到达长凳前，她晕倒了。

然后，走了。

一切都太突然了。接到电话的我，当时真的一脸错愕。



然而现在回想起来，一切似乎都已在冥冥中安排好了。
原本26日才回国的我，提前至12日回国。因为这样，我才有机会在她临终前见到她。
原本一回国就会往外跑的我，在她走前的那个星期完全没有心情和朋友出去，而且还没有理由地拒绝了所有的邀约。也因为这样，我才会和父母到咖啡馆去，才能和她聊天。
原本要和朋友在那个星期到巴黎岛去的，结果也不知怎么地，没心情去而放了朋友鸽子。
她在我回国前不断问妈我几时回来。她，选择了在她最小的外孙女回来后才离开。



我永远也不会忘记，那一天她笑着望着我的眼神，是温柔的，而且还泛着泪光。
那是在麦克杰逊去世的第二天。我在咖啡馆内和舅母及母亲讨论着这个话题。她在一旁听着，忽然问我们：“麦克杰逊死了啊？”我们还笑着说她根本不知道谁是麦克杰逊。她只是笑笑。不久又问同样的问题。当时的我们，并没有察觉出她的语气中带着对人生的感叹。
回家途中，妈突然对我说要我尽量和她多说一点话，下一次当我再从外国回来时，她很可能就不在了。当时我还对妈说，她那么健康，刚才还精神奕奕地，肯定不会这么快离开的。

结果，她真的就这么快离开了。在我说完那句话的第二天。



她走后的连续几天，我不断地回想她的一切。。。

她没有受过教育，唯一晓得的语言只是海南话，还有那带着海南腔的广东话。我用着超不纯正的广东话，就这样和她相处了这么多年。
我和她并不住在同一个屋檐下。但这并没有将我们的关系拉远。
还记得每逢星期四，她都会到我们家来。即使儿子不得空载她过来，她也会乘着德士过来，从不缺席。
然后，她会睡在我的房里。有时一天，有时两天。
她习惯性地在半夜起身，然后看到迟睡的我整两三点才进房睡，就会小小唠叨一下。
上早课时，即使只是来回学校短短的路程，只要她在我们家，她就一定要跟着。
还记得她每次都叫我帮她开她的海南带，再不然就是311频道。然后每次看不到半小时，她就在沙发上睡着了。

印象中的她，总是带着笑脸。无忧无虑的，乐观地过着生活。

这一切只是再普通不过的生活作息。但当这一切都将不复存在时，突然觉得好怀念。
我好像终于明白什么叫做“失去后才懂得珍惜”这句话。



在殡仪馆的那三天，我和哥哥们还有表兄弟姐妹们所谈的话题都是围绕着她。
还记得她常说着同一个冷笑话，然后说完自己笑。
还记得她常用海南话对一些侍应生骂脏话，然后我们就会对拿些听不懂的人所做出的反应而大笑。
还记得她很喜欢吃咖喱面。还记得她很喜欢扑在桌上就这样睡一个下午。
还记得她很喜欢上云顶。
还记得她很怕寂寞，所以每次我们回关丹，她都一定要跟着。
还记得我和表哥常在晚上时对她说早安来捉弄她，然后她一定会笑着重复同一个反应。
关于她的点点滴滴，原来大家都还记得清清楚楚。她的一言一行，原来早已影响着大家的生活。

她留下了太多看似平凡却非常珍贵的美好回忆给我们。所以谈起她的时候，大家的脸上都挂着笑容。

但当想到再也听不到那熟悉的声音和笑声时，我哭了。
在哥哥的房里，我忍不住决提了。

或许唯一能安慰自己的，就是她走的时候非常安详，没有半点挣扎和痛苦。



生死有命，生离死别本来就是人生必经之路。以为可以将这一切看得很豁达，可是在面对着真正的离别时，原来自己不能很潇洒。尤其是当与自己的亲人诀别时。



19年了。您出现在我的生活里已经有19年了。此后没有您，真的会不习惯。对不起，我好像没有当好一个孙女的责任。除了偶尔和您聊聊天以外，我几乎没有为您做过什么。谢谢您陪伴着我成长。谢谢您的宠爱，让我能够健康快乐幸福地成长。
虽然真的很舍不得，但活了几乎80年的您应该也过腻了人间的生活吧！放心去吧。在极乐世界里，我知道您一定能够过得很快乐。
我永远都会怀念您的。



外婆，一路好走。

现实生活
正上演着警察捉贼的剧情
如同香港连续剧一般
不同的是
在真实的世界里
原来不只有对与错这两种选择

警察，他不像警察
贼，他其实不是贼

黑白分明的人又怎样?
被忽略的中间有个地方叫灰色地带
是没有人可以将它归类的

于是
在灰色地带打滚的人走法律的漏洞
拿着正义执照的人利用法律装潢正义
将它当成最后的王牌
名正言顺地贪污滥权
但谁能保证这不是一个好的结果呢
毕竟灰色并不能被归类为黑色啊！
大家都在互相讨好互相利用
同时互相背叛
大家都清楚游戏的玩法和规则
至于什么是对的什么是错的
没有人能够明确的回答
也没有人去理会了

麻木了
旁观的人们都麻木了
谁是真正的警察
谁是真正的贼
已经没有必要分得清清楚楚了

模糊的，让它继续模糊
现实中还是会上演警察捉贼的戏码
现实中永远上演着警察捉贼的戏码



重点是
强者适存！

每次看琼瑶剧都会面纸一大堆的我
曾以为里头的就是所谓的爱情



最近发现
或许
因为爱所以可以为他而死
不是最伟大
因为喜欢所以真诚地祝福着对方
才最伟大



爱
其实未必需要轰轰烈烈
相较之下
我更喜欢那种简单而单纯的爱







当有一天
再重逢的那一刻
彼此能够发自内心地微笑
那种感觉应该很美好！
=)

"不要害怕
大不了失败了回家妈教你泡咖啡继承爸的生意
可是我知道这个不是你的梦想
那就努力吧！
即使失败了
至少你知道你尽力地追求过你的梦想
然后才回来再想下一步能怎么走。。。"


听了很多遍的一番话
从很多人的口中说出
对我都没有作用
但从妈口中说出的那一刻
我的眼泪止不住地决提了


不是伤心的眼泪
而是感动的眼泪



纵使要独自面对压力
我知道我并不孤独
因为家人永远都是我的后盾



我不是一个能够让家人骄傲的人
虽然不知道有什么资格
但我就是很幸运
因为
我拥有无时无刻都关心呵护我的家人

很难想像


两个不可能有交集的人
后来变成了知己或情侣


两个本来以为是一辈子的朋友
忽然就再也没有交集了



没有人能够解释
这莫名其妙的人生

最近脑海里不断浮现这句话
忘了是打哪儿来的
也搞不清这句话的逻辑在哪里
但就是有鼓舞我的力量
或许是这句话蹦出来的正是时候吧


考试要到了
第一年的考试 不算入总分内
只要全过关就得了
所以很多人不那么紧张
可是对于不擅长英文的我来说 好像连及格都有问题
所以会担心这担心那
然后不断吓自己让自己更紧张


呆在图书馆的时间之久是空前的
读的英文字比我之前人生累积起来的还要多
读着读着 感觉到时间的压迫感
读着读着 好像觉得自己无法在考试前做好准备
读着读着 越来越不知道自己读着什么
读着读着 迷失了


记得很多潇洒的文章这样写着
考试只是人生的一小环 所以不要太过执着
只是一小环就能让我坐立不安
那往后的日子怎么办


人生 是要对自己负责任
这句话点醒了我
即使是在人生中多么微不足道的环节
都要尽最大的努力去完成
因为 人生就是要对自己负责任！
所以以后
哪怕是这次或未来的某一次
如果真的不幸遇到挫折
我想我照样会痛哭流涕
但如果曾经特别努力过
至少我不会让自己后悔



人生的每一步
要认真地走
要战战兢兢地过
我努力地在学习着
期望在这个过程中
我会有另外一番的体会！

一年级 郑老师改变了我整个小学生涯
五年的岁月 我几乎都在台上度过
享受着台下如雷的掌声和家长们的赞叹声
再加上跳班及在小六检试中考获全A
曾经 我为我的完美生活而骄傲


中学初 以为想要沉浸下来
却糊里糊涂地参加了辩论
过了五年的疯狂岁月
其中最让我引以为傲的不是辩论本身
而是我在比一般人还要少时间念书时
还能在中三和中五的政府考试拿下全A
曾经 我真的为这样的我而骄傲


曾经 我真的优秀过
曾经 荣誉和掌声都属于我


但 人最怕的就是这些曾经

更害怕停留在这些曾经


恐怖的是
我想往前走
却往往被拥有过的曾经绑住 裹足不前


现在的我 好像变了另一个人
社交能力越来越差
学业上也越来越吃力
我好像渐渐明白什么是
小时了了 大未必佳了


我的曾经
给了我美好的回忆
美好得让我眷恋


我想找回当初的那个我
却怎么也找不回了
眼看着自己在学业上的吃力
我想正正经经的把它搞好
却好像对自己越来越没有信心
到底是怎么了
以前任何事都难不倒我的啊
现在是怎么一回事
还是
我不应该拥有那些让我想要回到过去的曾经？




人
最怕的就是曾经
更害怕自己会不知不觉地
停留在曾经的那些回忆里。。。

梦想是什么
现实又是什么

很多时候
你会问自己
究竟什么是人生
这一趟到底要成就些什么
是顺着现实走下去享受活在当下的感觉
还是打破现实创造属于自己的一片天
当你有股冲动想要和别人不一样时
于是梦想产生了
很多美好的憧憬浮现在脑海里
好像要做些什么出人头地的事
可是当你有模有样地实现去梦想时
才知道一切好像都很不切实际
不论是天时地利还是人和
都跟你想像的差很多
当你接二连三地遇到瓶颈时
你会质疑
其实我有资格去决定一个怎么样的人生吗？
还是说一出生我们就被定格在一个既定的人生路了
所谓的梦想又是什么？
你的梦想能让你的生活变得更有意义吗
还是你纯粹想要和别人不一样所以才要有自己的梦想
所谓的梦想
非得与那条已经铺好的路起冲突吗？
还是平平无奇地走完那条路其实也可以是一个伟大的梦想


这时候，问题又回到了原点
人生是什么
梦想是什么
现实又是什么

记得吗
我们嬉闹的那个学堂
一起挨骂被罚的那个沙发
记得吗
我们朝同一个目标出发
诉说不知天高地厚的梦想

我们曾有过的疯狂
你该忘记了吧
我们曾有过的默契
也不知躲哪里了
拥有过的就算只能定格成回忆
却深刻得烙印在我心中一辈子


我们常说朋友一生一起走
却在时间流失时忘了要彼此问候
一切的承诺或许都成空
对于友情我愿用一生去守候

我们都说朋友一生一起走
却不知道这条路多长要走多久
我不需要你的言语承诺
只要每一天你都过得很快乐
那就足够


只要你告诉我你过得很好
那就足够

今天过得还算充实
到莎士比亚的故乡 - 埃文河畔斯特拉特福小镇 （Stratford-upon-Avon)绕了一圈
也参观了这位大作家的故居及和他有关的地方

这个小镇真的很美
那里的风景和建筑物是我向往中的写意
那里的人也都格外热情
感觉好像那里的一切都特别有气质
哈哈


嗯
很满意今天的行程
:)

躲在被窝里
倾听自己的哭泣
终于卸下沉重的武装
面对最原始的自己

躲进被窝里
我松了一口气
总是要在夜深人静时
才看见什么是真实


不想别人瞧不起
却因假面的现实而疲惫无力
不想在十字路迷失自己
却找不到能任意发泄的基地


心里藏着很多秘密
想说却不知从何说起
所以只好埋心里
然后不断地压抑
以为笑着时间就能模糊过去

每个人都会有秘密
却没有说出来的勇气
他们说人生如戏
所以都戴着面具
微笑着把角色完美地诠释


沉溺在繁华世界里
有一天我会找回我自己