怎麼辦﹐
狠厲害﹐在適時的時機打了電話來。
原來我還是一樣。
原來我還是沒變。
還是會習慣在你面前掉淚。
然後再假裝堅強。
卻又狠容易地被你識破。
謝謝你聽我說那些關於我討厭的。
安撫了我也安慰了我。
謝謝你願意說出的那些事。
關於我們﹐彼此的那些。
會痛﹐會難過﹐會笑也會哭。
突然覺得狠欣慰。
好久不見了﹐我說。
原來有些事還是沒變。
習慣﹐特性和愛﹐
對於自己有點懊惱﹐其實。
不爭氣﹐捨不得﹐和愛。
原來﹐沒有變﹐我。
還以為﹐那些努力過的可以就這樣抹去。
以為﹐已經不重要了。
以為﹐已經無所謂了。
關於你的一切。
是高估了自己。
也是。
表面上看不到﹐不代表實質上已經消失不見。
不解的是﹐到底是什麼樣的心態導致。
現在﹐關係﹐情境。
實在話是有點兒氣﹐有點兒開心又有點兒難過。
氣的是這個樣子到底是算什麼情形。
原來我一直沒有搞懂我自己。
而這樣的關係又是怎麼一回事。
一時衝動?
一時意亂情迷?
擦槍走火?
還是那些什麼我想不到的。
難過的是﹐
開關如果打開了後﹐再關上著實困難。
對我而言。
越是如此﹐越容易深陷﹐然後捨不得放。
而這樣簡單明白的道理﹐卻總是被拋在腦後﹐然後再次地以身試法。
開心的是﹐
還愛著的嗎?
有嗎?
我想我是。
而這其實讓我摻雜著一點點的難過。
以為沒事了﹐以為好過了﹐
原來我也只是還在原地而已。
嗯﹐狠氣自己的不爭氣。
氣自己原來會這麼無法受到控制和無法克制。
最終還是忍不住。
因為知道現實會是怎麼一回事。
所以﹐要自己認清。
一廂情願和自作多情這件事﹐
我做得真的夠多了﹐夠傻夠笨了。
還以為自己會有些長進。
結果在愛情面前還是一樣被擊敗。
或許是缺點也算是優點。
明明知道自己的個性﹐明明知道我的個性﹐
怎麼還會往下跳?
心理影響身體﹐在我身上真的是太恰當了。
現在的心理難過死了。
連帶著反應在該死的身體上。
而現在睏又累得要命。
因為現實﹐因為無法改變的那些﹐因為那些什麼的﹐
所以我得狠狠地轉身離去。
所以我得毫不留戀。
所以我不能再給壓力。
所以﹐我選擇自己一個人難過。
一直以來慣用的技倆啊始終。
果然﹐人的笨還真的不是一兩天就能改善的。
我認了。關於笨。
原來我還愛著。
原來我還是沒變。
原來那些習慣﹐那些特性什麼都沒變。
原來﹐
我 還是那個以為有愛和勇氣就可以闖天下的我.
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