December 14, 2008

Dear:你們生了個叛逆又反骨的女兒




Dear:

  是你們﹐沒有錯。
一直狠想對你們好好地說說話﹐其實。
那些適合說出和不適合說出的話語﹐都該說出的。

即使你們在這裡根本也看不到。



會的。
會再手寫一封的。
好好地聊﹐好好地溝通。
關於我﹐和我的一切一切。






現在最為煩惱的﹐應該就是工作的事吧。
你們一定認為我是一個多麼不聽話的小孩哪。
該死的是﹐偏偏我就真的是哪!!!(笑)



從小時候開始﹐我就在在顯出我的反叛了。


國小﹐一邊假裝乖乖唸書當乖乖牌﹐
卻又一邊跟學校帶頭的他們廝混在一起。

會嗆人﹐會打人﹐會罵髒話﹐
會因為不被大家排擠作弊給大家看。
會放學後跑去打電動﹐會偶爾偷偷跟他們學抽煙﹐會以為自己狠大尾。


對﹐狠壞。
然後我開始應驗了近朱者赤近墨者黑這句話。

我自身的顏色越來越混沌、混濁。
一直到了國小終於要畢業。


拍完畢業照﹐在畢業典禮前一天﹐我一口氣剪了留了多年的長髮。
頂著一個男生頭去學校﹐參加我第一個畢業典禮。
然後因為學區的不同﹐下定決心要跟他們告別﹐
然後獨自上學區內的國中﹐好好唸書。



那時候的我只是剛開始地令你們頭痛。
我知道的。

因為你們不只一次地對著我說:「早知道妳這個樣子﹐出生時就把妳掐死了。」
事實也證明﹐我真的是一個好反叛的女兒。




國中﹐沒有太大的轉折和錯誤。
只是太投入﹐在一段沒有結果的暗戀裡。
然後把自己未來的路賠下去了。


「這樣的妳有得到什麼嗎?什麼也沒有!!!然後值得嗎?」

一個人偷偷地掉淚。
然後後悔著﹐在心底見證到可怕的事。
不明白喜歡一個人是多麼不可原諒的錯誤。
發現原來愛情狠可怕﹐然後選擇再也不相信愛情。


開始了 偏激。
再進入了黑暗的全盛時期﹐我。





一直以來﹐我就是家裡最不聽話的小孩。
最難養最難教最難以管教。
清楚又明白著的這一點。

難為你們了﹐這是狠憑良心的一句話。
並且﹐真心得狠。



因為自己那反叛的個性﹐那倔強、逞強又故作堅強的個性﹐
總是令你們狠頭痛。




一直到大學離開了家﹐發生了大事﹐才慢慢地愛上也愛著你們。


是啊!
不可否認的﹐我曾經有一段期間恨透了叫作「家」的這個地方。
是恨。

恨﹐是狠不容易的一件事。對我而言。
辛苦又難熬﹐但我卻費了心力去恨。



噗﹐好轉折喔有沒有。
黑鬼說的果然沒有錯﹐關於我的那些好值得拍一部紀錄片。
或許﹐我也能更清楚地了解自己。






這一路走來一路的成長狠多狠多﹐也經歷了好多。
好的不好的都是。
24年了。也為難你們24年了﹐我。



因為不好教﹐因為固執﹐因為個性強﹐因為脾氣拗﹐因為不服輸﹐
因為因為因為那些什麼該死的個性。
所以﹐你們好為我擔心。


坦白說﹐不只你們。
那些他們也好擔心著我。
彷彿只有我狠沒頭腦的一股腦地不計後果只想往前衝。






每一次我作的決定﹐都為難著你們考驗著你們。

因為高職時我的黑暗﹐你們看見了我的不快樂和難熬。
即使你們沒有看見的存在事實還要更多。

大學科系自己決定。
為此我高興了好久好久。


然後「資訊傳播系」。
你們並不看好﹐只說著:「妳能快樂就好。」

嗯﹐我開始想哭了我。寫到這裡。




接下來大學四年﹐我經歷我度過我快樂我悲傷我難過我大笑﹐
我跟著他們一起瘋狂﹐我交了好多這輩子一定會狠好會更好會最好的朋友。

我不後悔。這一次這個決定。






我知道我自己的反叛造成了你們好多的困擾﹐導致你們總要為我擔心好多。

談了戀愛﹐然後分手﹐然後痛苦痛哭﹐無法自拔。
你們都知道﹐其實。
卻又不能對我說些什麼。

那﹐是我自己的選擇。始終是。


畢業後決定往台北衝。
然後又灰頭土臉的回來。
你們心疼地看著我﹐不給我工作的壓力﹐不多問我任何關於我工作的事﹐
就怕會刺傷到我﹐讓我痛。

是。
因為該死的個性﹐我給我自己的壓力好大。

那一陣子像被鬼打到一樣。
謝謝你們的體諒和包容﹐真的。




只是﹐我現在又是怎麼了?


現在經濟不景氣﹐所以有工作做就狠好了就狠強了。
所以﹐我已經比大家強也比大家好了。
但﹐我不快樂耶。



「對﹐快樂算什麼﹐它是值多少錢。
 現實最重要﹐妳懂什麼?    」

「妳現在有這份工作有收入狠不錯了。
 妳還在想什麼,妳的頭腦裡到底都在想什麼。」

「對,妳有夢想沒錯。
 可是現在這是什麼環境﹐妳能不能看一下是什麼時機?」


我會得到這樣的答案。




沒辦法反駁什麼﹐因為是啊﹐你們說的都是對的啊。
那我在幹什麼﹐是不是?




我的腦是怎麼了?!
為什麼總要思考些關於意義的事情。
為什麼總要想東想西的,為什麼總要這麼不安份。


我﹐似乎狠容搞砸好多事情。
從小到大。




我搞砸了學琴這件事。
我搞砸了學業這件事。
我搞砸了英文這件事。
我搞砸了戀愛這件事。
我搞砸了和人相處這件事。
我搞砸了人際這件事。
我搞砸了工作這件事。


能搞砸的什麼我都搞砸了﹐還有什麼砸不掉的?



我作的決定在你們眼前好像都不會是對的﹐好像都要摻雜好多輿論。
所以﹐我反骨我叛逆我好不乖。



我決定要唸這個科系。
你們沒聽過﹐搞不懂﹐並認為這科系未來的路狠窄。


我決定要和這個人戀愛。
你們擔心﹐你們害怕﹐你們說著我現在應該如何如何。
我應該和什麼樣的人戀愛才對﹐我應該要怎麼做才好。


我決定要做這個工作。
你們說前途﹐你們說未來﹐你們說那些什麼。


我決定要往夢想走去。
你們說現實﹐你們說考量﹐你們說經濟。





親愛的你們﹐謝謝你們愛我疼我擔心我。
你們說的我都懂﹐你們說的也都對。
我知道那些可能刺傷我什麼的話語﹐也都是為了我好。
你們擔心我過得不好﹐擔心我又受傷﹐擔心我又難過又哭泣。
怕我到最後回過頭來只剩下傷只留下痛只能流淚。


謝謝你們。
但﹐我不想要這樣。



或許路真的狠崎嶇﹐可能我真的太衝動﹐
或許我真的狠沒有大腦﹐可能真的不會有結果和未來﹐
大概我是被衝昏了頭﹐也許真的就是不被看好﹐
大概就是要遭受到大家的批評和壓力,也許就是整個會失敗。


但是﹐沒有去走去做﹐怎麼知道會不會成功。


對。
我就是會受傷。
把自己搞得全身是傷﹐然後獨自流淚舔著自己的傷口。
可不會從中學習到什麼得到什麼嗎?


那﹐是我付出的代價。











我說的那些﹐你們一定也都懂。
只是你們還是會害怕﹐心疼我擔心我。
我都知道。

還是你們仍想著:「應該在妳出生的一開始就掐死妳才對。」
或許這樣也好﹐至少我現在不用這麼辛苦﹐是不?(笑)




但﹐我謝謝你們當初沒有作這個決定。
因為我真的狠愛你們。
即使曾經經歷過那些不美好的﹐不快樂的﹐令人痛恨的。







謝謝你們包容我24年了。
一再地容忍我作著那些不被看好的決定。
(包括狂打無名網誌這件事)




我不想再後悔什麼﹐或是遺憾些什麼。
當然也得考量現實的那些什麼。
我﹐狠清楚這一點。



我的人生﹐我自己路我會好好想清楚。
而你們﹐可以就支持著我嗎?
不論最後我那些什麼決定。





祝福你們和我。
我們的一切﹐我們愛的一切。





                         叛逆又反骨的女兒 怡禎 敬上.
                           2008/12/14/(日)02:49

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Reply
  • 1樓

    1樓搶頭香

    我看到了你的叛逆與自我堅持
    沒有不好與好 但可以確定的 堅持不對不起自己就好
    看完其實感觸滿多的 一度我也跟你 曾有過的年輕瘋狂

    所以一路走來 很感謝有家人朋友的支持
    所以不太會跟家人提及自己
    (這點你比我好)

    不管怎樣 做朋友的我 一定支持你
    雖然現實真殘酷 但 我還是會選擇快樂與夢想

    但 也要考量能不能繼續的情況下

    所以 怡禎

    做對得起自己的事 很重要
    做對得起家人朋友的事 也很重要

    但最重要的 要快樂 快樂在任何情況下 只要用心體會 還是可以找到的

  • ILUKE at December 14, 2008 10:40 AM comment | prosecute
  • 是啊。
    或許﹐只該說是自己的思想影響吧。
    謝謝你一直都好挺我好支持我。

    你說的對﹐做對得起自己的事狠重要
    對得起家人朋友的事也狠重要。

    快樂﹐對我而言真的好重要哪!
    我會再靜下心好好地去思考一切﹐謝謝你哪!!!:)

  • Blog Owner at December 15, 2008 11:05 PM Reply
  • 2樓

    2樓頸推

    做自己
    就好了

    看完長長的一篇
    好像也對過去的自己做了一番回顧
    那時候我是不是也作了很多錯事?
    或者傷害了誰

  • whitedoll626 at December 14, 2008 09:25 PM comment | prosecute
  • 嗯﹐做自己啊。

    只是當現實壓迫到了自己﹐自己還會是自己嗎?

    每個人都錯過﹐也都傷害過誰。
    重要的是﹐我們成長了。

  • Blog Owner at December 15, 2008 11:27 PM Reply
  • 3樓

    3樓坐沙發

    五月天-如煙
    有沒有那麼一個明天重頭過一遍
    讓我再次感受曾揮霍的昨天
    無論生存或生活我都不浪費
    不讓故事這麼的後悔

    年輕人有著失敗與嘗試錯誤的本錢,
    不過別把自己逼到絕路上,
    希望當年華老去回首青春時不是只留下遺憾而已,
    祝妳找到自己想走的路!

          同樣在人生叉路抉擇的人(PS.這不知道是第幾個叉路了...囧)

  • cyanaurora at December 14, 2008 09:32 PM comment | prosecute
  • 我們一生不知道要走幾回叉路。
    也不知道還要未來還有多少叉路在等著我們?
    這不會是第一個﹐但也不會是最後一個。

    是啊﹐別把自己逼到絕路。
    可﹐這偏偏就是我害怕的啊!
    唉。

    希望我們都能找到自己要走的路。
    祝福。

  • Blog Owner at December 15, 2008 11:30 PM Reply
  • 4樓

    福樓

    好想回家...

  • elin21 at December 14, 2008 09:43 PM comment | prosecute
  • 在外地好好照顧自己哪。
    畢竟﹐妳踏出了第一步﹐離夢想近了些。
    親愛的﹐我好想念妳和那些你們。
    我好希望你們誰還是誰能夠在我的身邊。
    因為﹐我不知道該怎麼辦了。

    偏偏﹐我又不是個會主動求救的人哪!!!
    該死的個性。
    噗。

  • Blog Owner at December 15, 2008 11:32 PM Reply
  • 5樓

    專業的5樓

    冏我看了一半...

    有點長

    我改天再看~

  • Doug at December 15, 2008 01:28 AM comment | prosecute
  • 噗﹐感謝你來哪。
    是真的有些長哪﹐還真是辛苦你了…
    噗:)

  • Blog Owner at December 15, 2008 11:33 PM Reply
  • 6樓

    6樓

    看完你的文章!彷彿看到以前的我赤裸裸的釘在一張白紙上
    狄卡兒說我思故我在
    不要懷疑你的存在!不要在乎他人眼光
    只要做自己
    天在下雨.....
    希望雨水能洗盡你身軀的塵染
    有一天你父母會懂你的
    嗯!就這樣~活出自我
    掰....

  • weichunche at December 19, 2008 12:28 AM comment | prosecute
  • 嗯﹐謝謝你的到來。
    真是厲害。
    我想到了「我思故我在」這句話時﹐正好看到你的留言。
    嘻:)

    我想﹐雨水可以洗淨一切地!
    而我﹐也會做回最原始最真實的那個自己。

    希望你的一切都好。
    謝謝你了!!!!!
    祝福你。

  • Blog Owner at December 20, 2008 01:02 AM Reply
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