October 17, 2008

分手是殘忍的,而你們卻以更殘忍的方式在傷害著彼此。





終於,
還是得寫到【對號入座】這個欄位這個分類。

有八百年沒有新增了。
這個分類。


是不想多寫,不想多言,不想多說些什麼。
關於社會,關於工作,關於人,關於事,關於你們,關於他們,關於哪一個誰。




知道的,我是一個多麼直言的人類。
直接不去多想。
即使接下來的後果會疼痛得令人難以承受。
我說的是 我。








別人的事,不要去多管,不要去多想,不要去多說。
你們總對這麼對我說。
是啊!
我是一個多麼雞婆的人哪!

因為不忍,因為不捨,因為難過,因為那些什麼的情緒。
然後
把自己狠狠地丟進泥沼裡,淌了渾水,惹得自己一身腥。

總是得如此。





還記得,曾有個要好的朋友分手。
然後我難過得痛哭。
因為她的男人是個多麼好的人兒啊!

結果,過了幾天,他們復合。
我好像個笑話,在搞笑。




「別人的渾水就別淌了吧!」
這麼說著,卻還是在渾水上跳躍,在泥沼上打滾。

多麼雞婆的一個人哪。
那是怎麼也阻止不了的性格,卻不是個人人都愛的性格。
然後再偷偷地躲起來,自己雞婆自己痛自己難過。
我真是個好自殘的一個人。








親愛的【   】。

那些該說的那些該做的,實現後就夠了。
我並不想給妳任何的希望和期望。
因為,分手過後本來就不該再有什麼奢望了。



是這樣的,沒錯。
什麼希望和期望,只要分手後就會變成一種 奢望。

一種再也無法實現無法成真的 奢望。




我不想幫任何一方說話。
因為,我是你們兩方的朋友。

好朋友。
在我的心裡起碼是如此的。



我沒有辦法也沒有立場為任何一方說話。
除了我是你們共同的朋友外,
另一個就是我沒有聽到兩方的立場和心情。

只聽了某方的心和情況,狠容易偏坦哪一方的。
我,
在這個部份即使有著感性,卻還是殘忍地理性的可以。





他對我說,

「別了吧!妳就別這樣了,直接地問,不是會更糟嗎?」
『那你告訴我,我還能怎麼做?看著一個人難過,然後繼續心疼嗎?』
「妳說的是沒錯,可是妳有沒有想過連朋友都做不成怎麼辦?」
『是沒有錯啊。可是你也知道啊,我就是沒有辦法把話悶著憋著,這樣好難過。』

然後我們看著,找不出也想不出解決的方法。



我們都不想,不想讓彼此的處境更加地糟糕。
我們也都不想,不想讓你們的關係更為惡劣。
我們更不想,我們就這樣任憑事情的發生,
無能為力,然後眼看著 斷。

我們大家所有的關係。






5個人。
2個人一組,2個人一組。
我是最為剩下的那一個。

親愛的你們,不要以為我是在抱怨什麼。
不要想說我是想要不平什麼。


忘了有沒有對你們說過的,
我跟每個人都狠好,但我就是打不進別人那堅固的小圈圈裡。
所以從小到大上學、上課,我最最最為討厭和憎恨的就是聽到老師說:

「好!!!那我們現在開始進行 分組。」


對,我最討厭 分組 這兩個字。
因為我總是被遺忘,我總是被拋棄,我總是不知道該到哪裡去。

偏偏自己又好倔強地不好意思跟別人開口說:『我可以加入你們嗎?』

怕別人不好意思拒絕。
怕別人因此討厭我。
怕別人覺得我好煩。
怕別人感到好困擾。
怕別人這樣直接的 拒絕。



可,親愛的你們。
我們是5個人。狠紮實的5個人。

我們畢業了,我們不再在學校了,
我們也不用進行那令人厭惡的分組行為了。

只要是單數,總會有一個人落單。
我都會寧願當那一個人。

所以,你們2個人一組,2個人一組。



親愛的你們,
我不會眼紅你們都是雙數。
我不會討厭你們都是2個人一組。

因為,你們讓我沒有 一個人 的感覺。


你們讓我著實地感覺到,我們是5個人。
嗯,就是紮實的5個人。

沒有誰拋棄了誰,沒有誰遺忘了誰,沒有誰不要了誰。


我,要謝謝你們。
總是有把我放在你們的心上。





我們是畢業後才好起來的吧。
明明以為就這樣結束了,你們卻變成了我畢業後工作後的好大支柱。
一塊好重要的依靠。

即使我們5個人根本就不同,即使我們都分屬在不同的城市。
即使我們的背景環境還有想法都好不一樣。



嗯。
你們始終沒有讓我落單。
你們總是一直好支持我。
你們總是會聽我說。
你們也總是會跟我說。

我不管我是第幾個知道的,那些關於你們的事。
我只在乎,我還是知道了關於你們那些的事。


你們記著我,在乎我。
這就可以使我好滿足好滿足。

我,存在著的。






這是第一次還是第二次,我害怕我們會斷掉。
斷掉所有的連結,我們大家的連結。

5個人的。



一次是那2個人有事。
這一次是這2個人有事。

『所以,下一次是會輪到我有事嗎?』我記得我那天還笑著這樣對你們說。

但,我不要我們任何一個人有事。不要。







感情,總是好複雜好令人難以解決和接受。


分手。
不愛這個字眼。

所以,我們試著用別的字眼來替代。




「我跟他分開了。」 是分手了。
「我們不在一起了。」 是分手了。
「沒有聯絡了。」 是分手了。
「嗯,變成好朋友了。」 是分手了。
「她離開我了。」 是分手了。
「回到朋友的關係。」 是分手了。



我們沒有勇氣說出:「我們分手了。」
所以,我們用其他的字眼代替。
試著想讓自己好過一點,卻還是傷得可以。





有一段時間,我只願意說「分開」這兩個字。
而不是說「分手」這兩個字。


是試著欺騙自己什麼吧。

但,親愛的,
說著分開並無法改變分手的事實。
只是我們都還需要勇氣去接受關於分手的這件事。






我不知道些什麼,所以無法去對你們說些什麼。
只是這陣子我接受到負面消息太多,令人難過的事情太多。
惹得我總是好心痛。
為了你們那些所承受的。 分手。






我還是認為分手是殘忍的。
但我不否認的是有時候是必要的殘忍。


我沒辦法說你們誰有錯。
因為我不知道那些你們經歷的過程。


只是,就說清楚吧。
如果最後還是只能選擇殘忍的分手。






不要拖,不要不明不白。
如果要把人送上死刑台,也請清楚地給他個罪名好嗎?

不要突然的冷淡,不要突然的撇清。
關係和情感不是那麼容易可以說斷就斷。

不要自以為地給什麼徵兆。
誰會知道你給的是誰看得懂的徵兆,沒有誰是誰肚子裡的蛔蟲。
也沒有誰應該真正地了解誰。

不要逃避。
逃避,只是讓問題更慘,讓心更痛。






親愛的【    】。

不是不談,問題就不存在。
不是不說,問題就會消失。
不是不看,問題就會不見。

面對面坦白的說出來,好嗎?


我知道我沒有權利教導別人該怎麼做。
我知道我沒有什麼立場去說這樣會比較好。

只是,我不想要兩個人都痛。


痛是會有的,只是你們可以選擇怎麼痛,痛多久。





長痛不如短痛。
這樣子拖下去,真的不會比較好過。


你的不說,是自以為她懂。
可你有沒有想過,你可能也間接地給了她希望?

你的不講,是自以為她明白。
可你有沒有想過,這樣她可能會做得更多,以為自己還有機會?
然後最後自己跌落摔落,痛然後整個碎?




如果不愛了,就說不愛了吧!
如果無法了,就說沒辦法了吧!
如果要分手了,就說分手了吧!


不要想說對方懂。
你不說不會有人懂。
不要想說怕太直接而去傷害了對方。
你不直接說明白,只會給對方更多想像和希望,
然後傻傻地等候然後笨笨地做了更多,以為自己還有機會。
這樣不是比直接了當更加地傷害嗎?


我不相信這樣會比較好過。




要死,就直接了當地死掉吧。
不要互相折磨。
不要選擇了殘害對方又對自己自殘。

除非,你們就只是想要這樣殘忍地對待 彼此。





我知道。
先開口說出的那個人是不是得背負較多的責任和罪惡感?
或許。

但,親愛的。
不開口說出,一個結在那裡就會比較好過嗎?






而另一個親愛的【    】。

走到這一步了,妳應該也清楚明白了。
那些努力過的就努力了。該做的做了。

這樣就夠了。



不要再把自己往難堪的深淵裡推進了。
不要再把自己搞得如此可憐和悽慘了。


妳知道的。
這陣子,我總是在心疼著,這樣的妳。



分手了,是真的分手了。
放手了,就真正放手了吧。


讓對方好過,也讓自己好過吧。
即使那狠痛狠難過,即使那還需要好多時間去慢慢釋懷。






痛會慢慢消失的。
可傷痕還是會在的。
這些我都知道。


我現在可以狠有條理坦盪地對你們這樣說著。
誰知道我接下來是不是還是一樣死抓著不放,然後狠狼狽哭著說我不要或是我狠好。










你們知道的,我真的就是有話就說,直接了當的可以。
或許有得罪些什麼,或許有著什麼是你們所不愛的,
或者有著什麼字眼是你們不爽的,或者有著什麼想法是你們不認同的。


沒有辦法說我的想法是對的。
我只是針對我想講的說出而已。
我只是希望你們都過得狠好。
我只是希望你們都還會在。







我只是希望 你們都好,然後我也才會過得好。












親愛的【    】。
我不要我們心中有任何的疙瘩,我們心中有任何心結在。
在面對著彼此。







5個人還會在嗎?
5個人在一起時還可以真正開心地打從心底笑出來嗎?



這是希望和期望。
我不要這是一種奢望或絕望。

好嗎?

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Personal Category: About 對號入座 Topic: feeling / personal / women's talk
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  • 1樓

    1樓搶頭香

    Sealed

  • Sealed at October 19, 2008 05:07 AM comment
  • Sealed

  • Blog Owner at October 20, 2008 12:28 AM Reply
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