妳,就是總惹得我想哭的其中一個我。
想要真切的擁抱妳一次。
就算只有那麼一次也好。
一直到了這麼久才那麼真切地發現
我們相處的並不多,甚至沒有認真地去認識。
但 原來,我們的本質好相同。
如妳說的,我卻是比妳惹人心疼心痛得多。
妳知道的。
我,一直好不願好不想承認這一點。
關於惹人心疼心痛的那一個部份。
不想承認卻又不得不承認。
那個總為人帶來麻煩的部份。
妳,是真正知道也真正了解。
明白我總是想得太多,然後踟躕不前。
明白我總是太害怕,所以太過於退縮。
明白我總是太膽小,所以沒辦法勇敢。
明白我總是假堅強,然後再去真逞強。
明白我總是沒勇氣,無法踏出下一步。
妳,總是能明白。
然後再正確地說著那些關於我的。
這關閉為的只是沉澱思考和釐清的這陣子。
因為不知道該怎麼繼續。
因為不知道自己該怎麼去做。
於是,傳了封簡訊給妳。
在大半夜裡不甘寂寞地傳了給妳。
那,算是我第一次真切地把自己的心掏出來給妳看了。
即使總是在責怪自己老是在大半夜傳負面情緒給別人,
卻還是忍不住會把打完的簡訊按了號碼傳了出去。
謝謝妳,你,還有親愛的你。
你們的手機號碼,竟然成為在這個城市裡這個大半夜裡我僅能抓的浮木了。
否則,我還是一樣只能自己幽幽地打完簡訊,
存在草稿裡或是由這隻手機傳到另一隻手機去,自己的。
有的時候只是想要抒發,想要發洩。
有的時候是想要得到什麼人的回應。
或許。
在隔天收到妳回傳給我的。
愛著妳說的那句:
「即使向來總是被推開。這部份傻的堅定。」
被推開,但卻還是堅定。
那樣的堅持,我還能不能夠存在?!
還能不能那麼傻的堅定?
還能不能那麼勇敢地去執著?
妳,是知道的。
會的。是知道的。
後面寫著的那句,害得我哭了。
「妳呢好多時候想太多踟躕不前。」
看著看著竟然落淚了。
那就是我啊。
妳怎麼可以這麼容易地就點破我看穿我。
說了。
妳,就是其中一個我。亦是我。
可,也請記得我說過的,
不要,千萬不要和我相同。
尤其是那惹得人心疼和心痛的那一部份。
我,親愛的妳。
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Sealed (Apr 2)











1樓
1樓搶頭香
1.真是抱歉了,我。
2.那是不可避免的一部份,令人心疼那回事。
3.總是堅定著奇怪的方式,執著奇怪的地方我、妳。
4.連分類名稱都相似呢..
何必抱歉?!
妳,和我亦同。
謝謝妳,真的真的。
那種從心底貼近的那種。
2樓
2樓頸推
最後一根讓妳流淚的稻草。
喔忘了說,回應在我那。
喔不用說,我一直都有在看。
看我最新文就知了!!!
嘻。