September 27, 2006

[轉載] 小心,密友比敵人更可怕

小心,密友比敵人更可怕

組織中,位階愈高可能愈寂寞,有好朋友可以徵詢意見,分憂解勞是好事。但若選錯對象當密友,
傷害力甚至會大過競爭的敵人。

你是不是也有過這樣的困惑:在組織中雖然位階愈爬愈高,但是說得上話的人卻愈來愈少。
每當碰到重大的變化、猶豫難斷的時刻,就一定會找那一、兩個特定的朋友商量。

雖然這一、兩個朋友在你的人脈網絡上看來不特別,但是你對他們非常依賴,他們對你的影響力,
遠超過他們在組織圖上看來的份量。不過,你從不提與這些朋友的關係,因為他們是「密友」。

心理分析學家凱瑞‧索克威茲(Kerry Sulkowicz)指出,人需要密友,是天性。我們從孩童時期
開始就想要與人親近、想要被瞭解、被關愛。組織中的主管,更是如此。

主管其實是組織中相對較孤立的人,而且隨著層級愈高、愈孤立,到了組織金字塔尖端的CEO,
幾乎聽不到任何沒調過味的資訊。但是,沒有人可以長期不與任何人談心、還能持續工作的,
所以每個主管都必須找個他們信賴的「密友」,不僅關係親密,更重要的是還可以自在的說出
自己的想法與恐懼。

就像其他的友誼一樣,密友也有益友與損友的區別。選錯了對象做密友,就像服下了毒藥,
雖然一時溫暖了心,但是卻逐步傷害自己的判斷與權威、疏離了事實與組織,甚至在自己最脆弱的
時候被捅一刀。這樣的密友對個人或是對組織來說,都是危險人物,傷害力甚至大過競爭的敵人。

索克威茲長期教導、諮商高階經理人發現,許多成功的高階經理人雖然聰明能幹,但是因為自己的
個性與作風的因素,較容易交上具傷害力的密友。他將多年的研究發表在近期的《哈佛商業評論》
(Harvard Business Review)上,分析出3大具有傷害力的密友。

1.魔鏡型密友(reflector),他們像是主管自尊的魔鏡,只要一被呼喚,就向來談心的主管
說「你是做得很好了」、「你是最公平的」,能夠隨時討主管歡心、為主管的自尊加油打氣。

索克威茲指出,其實做主管的都有某種程度的自戀,CEO如果少了自戀特質,甚至無法領導組織、
給予大家願景。但是,如果自戀過了頭,時時需要別人吹捧、對於別人一時的怠慢極度脆弱、
很難接受嚴酷事實的話,就特別容易選擇隨時呵護他們脆弱自尊的魔鏡型密友。而許多魔鏡型的
密友從小在自戀的父母身邊長大,養成了高段的察言觀色工夫,不但對情緒敏感,還能立刻找到
好消息來打氣,正合所需。

主管如果長期依賴魔鏡型密友,所看到的世界就逐漸扭曲,而且還會造成組織分裂。一些部屬
會選擇向魔鏡型密友靠攏,希望成為被主管信任的成員、極力為主管辯護,而另一群堅持忠於
事實的人則會像一群背叛者,集結起來另覓他們覺得代表真實的非正式領袖。

2.緩衝型密友(insulator),他們像是主管與組織間的緩衝區,任何資訊都必須經由他們過濾,
才能下達組織或是上達主管,好過濾掉過於激烈的情緒,把主管刺耳的批評,翻譯、美化成比較
不傷人的建議,總是在主管刮起一陣風暴後,趕忙好言向大家解釋說,「他其實不是這個意思」。

扛著業績、競爭壓力的主管,鮮少有溫馴的。但是,有些主管是個性傲慢自大、情緒智商超低,
他們草率衝動的決策趕走了優秀的人才,沒有節制的濫罵又打擊了大家的士氣。這樣的主管為了
彌補自己的情緒問題,很自然會親近能夠能夠容忍他們情緒、替他說好話的緩衝型密友,以保護
自己的顏面與地位。

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  • 1樓

    1樓搶頭香

    太嚴肅了...害我不知道要回什麼....
    我只能說.我會注意的

  • voren25 at October 3, 2006 03:46 AM comment | prosecute
  • 2樓

    2樓頸推

    這也只是作各參考啦
    倒是你半夜不睡覺在幹嘛阿

  • yadnus at October 3, 2006 09:20 AM comment | prosecute
  • 3樓

    3樓坐沙發

    糟糕 我常常寄一些阿哩不搭給妳們
    看來 因該快被通緝了

  • weak26 at October 10, 2006 09:37 AM comment | prosecute
  • 4樓

    福樓

    靠 我回錯篇了

  • weak26 at October 10, 2006 09:37 AM comment | prosecute
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