～凱特喵～ - 【閱讀】流淚的終究是妳～山本文緒

November 10, 2006

【閱讀】流淚的終究是妳～山本文緒

美麗的魔力何其大！但是擁有美麗是否就等於擁有幸福？美貌究竟是阻力還是助力？

這是我接觸的第二本山本文緒小說，雖然還沒看過得獎的《渦蟲》或《戀愛中毒》，但漸漸地，似乎染上了山本文緒毒，不是完美主角、不是HAPPY ENDING、不是幸福美滿劇情的少女小說，但卻更深深打動人心。

對於這本書中的主角～椿這樣的一位女子，怕是所有人都很想要對她說這麼一句：
きっと君は泣く
Ｉ　ｂｅｔ　ｙｏｕ　ｃｒｙ　ｓｏｍｅｄａｙ

只是，這樣一位直接去衝撞人生的女子，既驕傲又自卑，既熱情又冷漠；說她膽怯，她卻又往往勇氣十足地往前衝刺，即使傷痕累累也堅持奮戰；說她虛榮，她也坦然不諱，天真單純地不知偽裝；不單單讓人覺得拿她沒辦法，又矛盾地不能丟下她不管；

或許我們心中都存在著一位椿，只是悄悄地隱藏得很好；我們只是不願被他人看見心裡那個驕傲自信的自己，所以知道要說些謙虛的話語；我們只是不願被他人發覺心裡那個虛榮無知的自己，所以端莊地裝飾自我行為；

於是，當我們看見椿被一個又一個挫敗襲擊時，儘管表面上會覺得咎由自取，內心卻有絲絲抽痛，或許這是因為我們都知道，曾經默默悔恨的、曾經暗暗流淚的，是躲藏在內心裡、那個驕傲又懦弱的自己。

◎內容簡介
椿，二十三歲，對自己的美貌相當自負。照理說一切都應盡如人意，但是隨著外祖母痴呆、父親破產，不論是在家裡或者是職場，椿的心靈就像咬合不佳的齒輪，逐漸出現了偏差。椿突然發現美人也有落淚的時候。

美麗的魔力何其大！為了追求美，有不愛江山愛美人的溫莎公爵；為了更完美，有花上百萬打造的人工美女。但是擁有美麗是否就等於擁有幸福？美貌究竟是阻力還是助力？

日本推理大師赤川次郎評論山本文緒：「她（山本文緒）對於“人的痛楚”很敏感，這種感性不是單靠磨練寫作就能夠獲得的。」在山本文緒筆下，登場人物的個性鮮活躍然紙上。

當日本兩性關係暢銷作家、直木賞得主山本文緒處理這樣的題材時，她拋開沉重的道德說教，也沒有絕對的是非評判，而是以第一人稱的忠實沉穩筆法，引領讀者進入一名對美貌過分偏執的女子其內心世界。

小說情節中對於同性間的角力較勁、異性間的曖昧關係、親子間的緊張對峙等，都有淋漓盡致的剖析，徹底揭露人性陰暗面的衝突與矛盾。其說故事的功力令人大開眼界！至於答案，就留待讀者來琢磨論斷了！

◎書摘文句
我們全都是從小被人奉承可愛、別人誇我們美麗時並不會感到難為情、對未來充滿自信的美女。
現在的我們全都年輕貌美，但真正的勝負尚未揭曉。
我一向認為美貌就是我的本事，也相信那就是我的能力。
我跑得不快，考試時也從來沒有拿過滿分，更不曾有人說我是個好人。
我的能力只表現在「美麗」上。

我經常對著自己施咒，告訴自己「椿是世界上最美麗的女人」。
但是，這究竟是怎麼一回事？為什麼我一定要讓自己這麼想呢？
「妳明白嗎？椿！所謂美女，其實是一種氣氛，是一種虛張聲勢。如果整形過後，依舊一身窮酸相，依舊自卑，還是成不了氣候的。妳這種乖僻的倔脾氣，全是自卑造成的。妳心裡的自卑全寫在臉上了。」
我終於知道外婆被大家厭惡的原因了。因為人緣好的人，都會在某個地方有些疏失或遺漏，而且都會在有意或無意之間，將這個缺點暴露在人前，好讓別人喜歡他。但是外婆連一點裂縫或空隙都沒有。

雖然不斷想像自己的各種死相，但是我一點都不害怕。恐怖的心在憤怒的包裹之下，我反而出奇的冷靜。
這種心情，在過去我曾品嚐過無數次。那個時候，我是如何穿越黑漆漆的隧道？又是靠什麼照亮因憤怒、悔恨、窩囊而看不見的視野？...我曾有無數次將記憶封閉在黑暗中的經驗，可是到底是如何擺脫的，我還是想不起來。

我的感情捲入了混亂的漩渦中。不知道自己身在何處，不知道自己現在做什麼。我只是悲傷，痛苦得幾乎要窒息。
我不想哭，可是眼淚卻怎麼也止不住。

我又想哭了，我到底是怎麼了？看電影、看電視，我會哭。那個時候，我哭的理由很簡單，只是因為劇情感人；但是像現在這樣，感到幸福喜極而泣卻是第一次。

我知道自己之所以沒有這樣做的原因，是因為在下意識裡，我在躲避雛子。不論是爸爸的事、外婆的事，我都不希望雛子深入知道。因為在一句句擔心的語詞之中，我看到了企圖一窺別人隱私的卑鄙。我看到了雛子心中那份獲知別人不幸時的快感。

魚住「當護士之後，我終於明白了。我一直認為我的長相只有百害而無一利，但是人不是靠著利害得失活下去的。...這世上真的就有人能夠超越這種利害得失，對任何人都那麼親切。只要這世上還有這種人，我就不整形。」

「妳知道妳最欠缺的是什麼嗎？」
「是想像力。未來的事情，妳一定從來沒有想過吧？」
「妳也曾經要別人給妳親切的關懷吧？...妳向前走了三步，就忘了人家對妳的好了，只看得到眼前那麼一丁點的東西。對於未來一點想像力都沒有。」

我突然有種想法，認為外婆何不乾脆就這樣死掉算了。
外婆受傷之後就一直臥病在床，沒多久就癡呆了，我都還來不及反應一切就這麼發生了。我本來以為這種看護的日子一定很快就會結束。
但是並沒有結束。只要外婆的身體沒有突發狀況，或許就會這樣持續好幾年。看護是一種長期抗戰。
現在，我終於對這句話有了最深的感受。因為我必須一直照顧外婆，直到她嚥下最後一口氣。現在，我也才終於明白，魚住位什麼要說我沒有想像力了。
對現在的我而言，最敬愛的外婆成了最大的包袱。但是我不能將她當做舊衣服放入塑膠袋隨手一扔。因為眼前這位乾癟癟的老人，是昔日我最敬愛的外婆。她是這世界上最疼我的親人，我竟然會希望她死去，真是令人難以想像。如果外婆死了，我就真的成了孤伶伶的一個人了。但是現在就算我會變成孤伶伶的一個人，我還是好想卸下這個沉重的包袱。
外婆不死，我倒是想死。如果最後卻會變成癡呆老人，只能躺在床上讓別人換尿布的話，倒不如現在死了算了。我想外婆之所以為我取名為椿，或許就是意味著要我在盛開之時，就讓花兒悄然離枝落地吧。

「妳小的時候，十幾歲的時候，妳有沒有想過和什麼樣的人結婚？」
雖然被問的很突然，可是我卻連想都沒想就回答了。
「和自己所喜歡的人。」
「我也一樣。」
沉默在我們倆之間迴盪。

「妳一個人是活不下去的！」
「我是沒辦法一個人過日子，但是每一個人不都是這樣嗎？」

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