我思故我在

唉~~很煩惱~~~~

仍然是那樣.......

或許只是我不夠努力吧！

        話筒中的另一端傳來那樣的語氣、那樣的聲勢，恐懼忽然襲上心頭，讓我以為是她，但有些不對，聲音不對，她絕不會打電話來公司找我才對，更可況她也並不知道電話號碼。 
       是公司的同事打電話來臭罵了我一頓，頓時覺得很難受，想不到我只是開開玩笑而己，並沒有真的去做，被人冤枉了，第一次在那裏哭了，不過也許是因為昨天看完一套很悲慘的電視劇哭了，所以這次才控制不住淚水。
        但他說的話也很過份，什麼拿個幾百塊就不用做那句話，讓我覺得非常難受。雖然平常她說話就已經是口沒遮欄了，但也不用這讓傷害人吧？我又沒害過她，也不用這樣吧？

原本還以為能參與mega macao的會展活動，可卻臨時被飛起，聽說原本有八十人只剩下十八人，現在也就白白浪費掉四天的假期。
每天都數都日子過日子，還不是普通的難熬，每次都想到，不如就這樣算了吧，返正自己越來越沒心讀書了，很累，不想再讀下去，可卻再想到自己還是覺得就這樣放棄並不甘心，就不知如何是好了。

　　現在電視上依然播影著火影忍者，發覺原來鹿丸的性格跟自己頗像的，就在他以為自己將要被敵人殺死的時候，想著自己的理想生活，那種平平淡淡的日子，他本來那種懶懶的、安逸的性格，就像陶淵明的歸園田居。
　　今天，也是倒楣的一天，上班遲到了兩個小時，第一次犯下這麼嚴重的錯誤，看來，在未來的日子要勒緊褲頭，省吃儉用了……

　　今天在公司裏開的工作前會議讓一眾人等目瞪口呆，不敢置信且覺得不可思議，上頭無緣無故的忽然開了一堆規矩要大家嚴格執行，否則殺無赦。
　　簡直就是高壓統治麻～～～

　　今天公司有抽獎活動，所以佷忙，百忙之中，呃，我知道自己不小心說錯話了，不過也不是什麼大不了的事，只是一時忙昏了頭。
　　要不要留下，考慮了很久，很多很現實的問題，我想，也許我會留下的，況且，現在的部門也不錯。

　　很多道理我們懂得，能不能做到，卻是一個很大的問號；所有的人，無論你我他，都懂得社會道德規範，懂倫常禮儀，某人做錯了，大家就會群起指責，相反，若自己做錯了，就會找藉口逃避。
　　聖經上有一個故事，大概講述一名婦女犯淫，眾人要拿石頭將她擲死，耶穌就說︰你們當中誰沒有犯過罪的，就可以拿石頭擲死她；結果，所有人走了。
　　現在的人都仿佛有一種心態，當某人犯錯了就應責怪，而且是屬於羣起那種，就是一堆人一起去責怪某人，指出別人的錯處就會仿佛自己是對的似的。

　　在放假不用上班也不用上學的日子裏，沒電視看，於是就到網絡論壇裏看看有什麼有趣的，發現兩大問題鬧得滿城風雨，一是電視問題，二是愛迪生問題。
　　不過就我個人看來，沒電視看也挺慘的，那是咱們的日常娛樂，政府跟公天公司的問題根本不該牽涉廣大市民的利益，咱們也是被連累。
　　另外，各大論壇到現在依然盛行愛迪生事件討論，雖然偶不是他們的迷，偶也不是什麼追星族，無論照片是真或假也好，那也只是他們的私事，不過以另一個角度來看，所謂三個女人一個墟，現在無論男也好女也好，總有愛好八掛之人士，香港加上澳門那數百萬人口，少說也有數十萬個墟，好奇心人人皆有，若果要拘捕所有上載及下載者，我想，不單只是有電腦的人，就連有手機的人也是要拘捕的，因為手機也可以儲蓄及傳遞照片，那就乾脆把整個城市變成監獄好了。

　　二零零八，已經一月中了，遲了很久才寫，因為前些天家裏發生了一些事，人生第一次離家出走，住了幾天的酒店，雖然很舒服，但很貴，所以現在很窮……
　　不想寫太多，因為現在的我也不想說太多，也許是不想再去回想吧！暫時就這樣！
　　新年也快到了，希望在新的一年會有全新的開始。

 　　十二月二十七日，還有四天就二零零八年了，聖誕節過了，過得也挺沒意義的。一連四天的假期彷彿一眨眼就溜走了，明天又要上班了。
　　只有在ＢＯＸＩＮＧ　ＤＡＹ那晚看了齣電影，叫魔幻羅盤，原來是沒有結局的，聽說還有兩齣續集。
　　這四天，很晚才睡，很晚才起床，所以過得非常頹廢。打電話想約朋友出來玩，誰知她們都沒空，很想喝醉，所以我就去買了杯雞尾酒，叫邱比特，入口香甜，是草莓的味道，然後慢慢散發著薄荷香，再喝多兩口，原來在淡淡的甜味中是混和著一點苦味，那種感覺很奇特。

　　現在已經是十二月十七日的清晨快四時了，又過了一個星期，啊，怎麼辦，踏入今個星期要交報告了，什麼還沒開始著手，該怎麼辦啊～天啊～～快瘋了！壓力很大！
　　今天，心情陰鬱，上班的時候拍上愛說是非的三八，一個是我不知道什麼時候、什麼事情得罪了她的矮仔，我知道她早就看我不順了，每遇著我就跟人說我的是非，癲倒黑白，一個是我以前得罪了她的男友，她記恨到現在，因為以前我跟她的男友在同一職位上工作，發生了一點誤會，導致他給上司罵了，不過已是很久很久以前的事了，我也差不多忘記了，之前遇上她的男友他都有跟我打招呼，也證明他也忘了，只有她還記恨到現在，我知道她是心痛她的男友，但原來女人真的比男人更會記恨。
　　也別說是我冤枉了她們，每次說別人是非壞話的時候都被我逮著了，常常無風起浪，雞蛋裏挑骨頭，笑，只是一種禮貌，尤其是在我們這行服務為主的行業，每天服務許許多多的顧客，微笑當然很重要，卻被她們說成我是在傻笑，說我白痴，啊！對了，她們也不常對顧客微笑，只對著一些ＶＩＰ笑，看著那些普通顧客就不屑一顧，用“白鴿眼”那種看不起人的心態看人，老是自以為高貴，說話沒半點禮貌，就連我的上司也如此認為，但不過我們不同部門，雖然河水不犯井水，但在工作上還是有交接的、需要互相調協，好吧！就如另一位曾被她們欺負過的同事說，如果她們沒踩過來的話就當作沒聽見、什麼也沒看見，若果她們欺上來的話，一定要回敬，否則她們便會以為你真的很好欺負，然後變本加厲。

　　沒想到，一句話可以令人很難受，但也可以令人很快樂。今天以前，我真的很想去忘記那件事，很努力的不去回想，我也意料不到，我的心原來是這麼脆弱的，那時候，彷彿有某種東西崩塌了。
　　我沒有去上課，我從來不寄望有人知曉，也從沒人過問，但今天，某君竟然知道我沒去上課，還叮囑我，明天要考試了所以一定要去上課，縱然只是朋友的關心也好，那一刻我真的很感動，感覺很溫暖。
　　相比起若有人直接說喜歡你，然後要求跟你發生關係，那種真的是喜歡嗎？若果只是肉慾去維持一段關係的話，那未免太悲哀了吧？

　　第一次覺得原來被人表白是一種打擊，原本只是一個普通的大學同學、普通的公司同事，我也沒想過會跟他有什麼可能，但昨天他竟然跟我告白！？
　　原本他只是問我借功課，後來叫我到他家教他功課，我也沒想太多，只是想幫幫同學而已，因為我以前也常到別的同學家教同學功課，也沒什麼問題，昨天在他家他竟然跟我告白，然後我就整個呆掉了，他摸我的時候我竟然動也動不了，那一刻我真的以為自己化成臘像了，然後他竟然要求跟我那個，我大大的嚇了一跳，像突然清醒了的跟他說我要走了，還有作業沒做完要趕回家，雖然這也是事實，但那一刻他的樣子真的很恐怖，讓我感到很恐懼，若果他真心有意跟我交往的話，說這種話也太不尊重我了吧，回家後，我竟不受控的哭了，很想找人聊天但又不知道找誰好，還好可以上網找人聊，總算平復了一點點的情緒，今天也沒有去上課，也好在今天不用去上班，頹廢了一天，也許我是需要一天去平復吧。

 　　又差不多到聖誕節了，再一次感歎時間真的過得很快，中學畢業的時候，感覺終於鬆了一口氣似的，解脫了，不用再見到不願見的人，但，到底我的中學是怎樣過的？我想不起來，在這應該揮霍青春的歲月，我竟想不起來，真悲哀，因為，我太過於在意別人對我的想法了，因為太過在意，所以總是想努力在每個人眼中都做好，但卻從沒考慮過，這是一件多麼困難的事，因為每個人都不同、心態不同、思想不同。
　　出來工作後，說真的，還跌得蠻慘烈的，才發覺以前的我真的天真的可以，幾近愚蠢，我很害怕去得罪任何人，別人的要求我都要求自己努力做到，但，這樣反而得罪更多的人，現在才明白到，你對別人好，他也不一定會對你好，討厭一個人，不一定要有理由，討厭就是討厭，或許他前世得罪你，又或許只是看他不順眼，這幾近是無理的，但人性就是如此，不是嗎？既然討厭一個人，就會編出無數個理由去批判他，縱然眾多個理由都一一改善了，要再編數百個理由還是很容易的，不然怎麼會有那句”雞蛋裏挑骨頭”？
　　慎言慬行，我知道這是我現在惟一能做的事，而且能多低調就低調，其實也有一些些人也因為我這樣而有所不滿，因為沒有東西可以讓她們說，沒抓到把柄自然沒方法奚落我，所以很不滿，但沒法子，抱歉，我沒有自虐的習慣，所以這才讓我明白，我是沒有辦法令所有人都喜歡我，但面對那些“老狐狸”，我還是沒辦法應付，畢竟我的社會經驗還是幼稚得很，回避及忍耐雖然看似懦弱，我也承認自己是很懦弱，但畢竟，退一步海闊天空不是嗎？

　　換了一個版面，這個確實可愛多了，本以為一直會用著許緯倫這個版的，但又發覺，看著她總覺得傷感。
　　可能我的個性中總有那麼一點的傷春悲秋，完全不付夏日出生的性格，不過偶爾也會變換一下心情吧。
　　最近又病了，感冒發燒真難受，而且還要趕報告，毫無頭緒的報告，上班也很累，累得回家一動也不動的攤坐著。　　很倒楣的，上班倒貼了四百塊港元，心痛得很，誰叫我算錯了；在公司吃外賣，然後肚子痛，上了兩次廁所；再來，不知怎搞的竟然夾到了手指頭，痛得很。

　　很久也沒有寫網誌了，也很久沒有上線了，現在終於申請了寬頻，意想不到，手續竟是如此的簡單。
　　現在的我，認命吧！我的未來，該如何走下去？　　
        我害怕的事終究還是發生了，縱然她沒說什麼，但我仍是可以感受得到的，不再強求，可能我這輩子注定了人緣薄，跟家人的親緣，很薄，跟別人的友情，總是很短暫，但，kris,我還是要感謝妳，感謝妳曾經的友誼及依賴，縱然有人曾經跟我說過你是在利用我，但我還是喜歡妳的依賴；現在的我，上班已經夠累了，也就越來越沒心去上課，荒廢了學業，力有不遞，可能這樣的我，讓妳覺得我已經沒有利用價值了吧！其實也可以說，我的能力太差了，無法兼顧學業與工作。不過有時我也會想，妳是對的，因為現在的報告作業，我也沒什麼時間去做，也不知如何去做，只會拖累別人吧！ 現在的我，真的覺得非常無助，因為一直都是依靠自己，認為自己是有這個能力的人，突然變得很無能，不知道該如何去做，又沒人可以依賴，真的，很無助，或許，之前的我太自大了。

　　這幾天過得還好，轉職至cage，比我想像中的好，雖然工作的地方遠了遠了點，不過大家還相處得不錯，我也覺得自己頗適合這份工作，即使忙也覺得愉快。
　　也許，我真的越來越懶了，所以才懶得離開mocha，偶爾也只是想想而已，並沒有實質的行動，大概，我也是欠缺行動力的人，嗯，得改改才行，不然我做人真的很失敗，暫且再待一年看看吧，更何況，現在也付不起兩年的學費，may be 會出現突發性的狀況也說不定，may be我也會提早離開也說不定，may be 我也許會待到畢業後也說不定，總之，人生總是充滿不確定。
未來？我也有問過自己，但，我找不到答案，我的未來，到底在哪裏呢？以前，總是幻想過很多，自己是一間大企業的老闆或只是一個小小的賢妻良母，這兩種想法，很極端是否？我是很想積極、很想有成就，想成為一個在社會上舉足輕重的人，但有時也會忍不住想，這樣實在很累人，就躲在老公的羽翼之下受呵護，不是更好嗎？可惜一個好老公不是要有就有的，一生的成就，靠一生的努力還不知有沒有結果，不過就我想來，靠人，真的很沒安全感，雖然偶爾也想依賴別人一下下，但終究還是靠山山倒、靠人人跑，然而自己努力掙取的成就，縱然還是沒有結果，但曾經，我還是有努力過的，這樣就夠了！所以，我還是會選擇自己努力得來的還是比較實際，也許不會飛黃騰達，但未來，誰知呢？

　　公司又換了新制服，雖然我們的部門的制服也很不錯，不過那雙鞋就很難看，又重又高，好幾次也差點摔倒，第二天早上醒來，雙腳又麻又痛。

　　Next week 又考試了，真煩。越來越沒心機去讀書，這幾天都很忙很忙，不但工作忙，又要忙報告，真煩。放假，苦悶，真煩。睡眠不足，頭痛、胃痛、腳痛，真煩。總之，煩。