人總是把自己的事情放再第一 人總是善變的 只要有吸引他們的 其他的就被擺在一邊了...

可能是人 可能是事 可能是物 ..一直這樣的輪迴著...

真的是越來越能了解大人為什麼會說這些話來提醒著我們...

對自己來說什麼最重要 !? 我越來越了解我想要的是什麼但心裡就越...掙扎!!

因為我想做的 可能要捨去很多很多...才會得到我自己該得到而沒得到的...

這段時間的我 真的很掙扎...只想一個人 不想任何人陪我

一個人時想的最清楚 但想清楚之後又痛徹心扉...

難怪有一句話是要學會愛自己才能去愛別人

我不會愛自己 我總是不自覺得以別人為重 這壞毛病到底何時改得掉 ...

再給我一點時間下決定吧!!!

最近想通了很多很多事情 是豁達了很多也收獲很多 但是還是無法掌控心理的情緒

話說也只有4度C來的時候到結束上架完前 才會有那種情緒 可是我覺得這也是無法奈何的事情 抱著無奈的心情完成 是必須的

畢竟我是人嘛~^^ 從埋怨一直到 讓惱人的情緒轉變成豁達之中的過程去想原因 並不是簡單的事情 但至少成長進步了不少

這陣子每當忙完後 我總是在想怎麼把那段時間轉換成心情平復 可能因為急著把事情做完 因為急所以擔心因為擔心所以煩惱

很怕事情做不完..但每次當想到這時 我已經把事情都做完 之後腦袋就隨著把事情做完 腦袋也沒有情緒 很平靜 很安心

我想沒有一個工作是沒有兩難 可以很輕鬆渡過每一天的 這就跟人生一樣 一直很順遂 那人生會很無聊會活著很有遺憾

因為工作 讓我想通了人為了什麼而活 想通了這多年百思不解的問題後 心情真是愉快

但我想每個人為了什麼而活的理由都不一樣 有些人還沒尋求到答案 有些人為了夢想 有些人早有規劃照著規劃走等等...

一開始的我為別人而活 卻忘了自己 所以不管結果是什麼到最後我終究會迷失自己 所以人一定要為自己而活

這點我可要感謝一個傷我最深的人 是他讓我懂得去想為什麼 雖然中間迷失了 但最後都會想通每個為什麼的解答

2011年6月4號 睡覺睡到一半 電鈴響了 我以為是我網拍買的喇叭送來了 於是起床接起話筒 結果話筒傳來的是你好 我們這邊是宋屋派出所..

我緊張了 於是開門讓警察進來家裡跟我說詳細情形 警察說:請問你名下有這組車牌號碼嗎? (車牌我忘了)

於是我說不知道 我沒有阿 請問警察這是汽車車牌還是機車? 結果是汽車 ..我愣了 第一個想到的人就是我爸

警察跟我說 這台車在昨天撞到別人的車子 車主跟我爸約在維修廠約見面 結果我爸沒來 所以車主報案

難怪昨天我爸來家裡問我有沒有錢借他 .. 這麼嚴重的事情 為什麼不跟我說 !!! 但或許我已經習慣了

我...沒有任何情緒 只跟警察先生說 如果我爸沒辦法處理你再打給我..我再去付維修的費用

誰叫我當初太單純 借我爸雙證件去辦汽車 現在名字是我的 到最後出事會是我 如果能用錢可以了事 再好不過了...

我今天要上大夜班耶..我現在只擔心我爸會不會把事情處理好 擔心到睡不著 ...

我真覺得我都比我爸更像爸爸 更有肩膀 = = 難道安分守己 這麼難唷 ><

唉..我無語了!!! 現在最要緊的還是快去睡覺吧 ~~ 不然我今天上班就死定了 !!!

終於休假了 本該好好的放鬆心情的 但我卻已疲憊不堪

即使我的心已經飛到外頭去了 但我的身體卻早已不聽使喚癱在床上

一到五都在上班 剛好上完大夜接著上課 下完課都9點了 我想已經極限了

明天早上八點的課上到晚上六點 我想明天也要做期末報告吧 !!

下禮拜的班表也同樣是 一到五上班 更慘的是 六日是期末考

等於說 星期五上完班星期六接著考試 放學回家再做報告 睡覺 星期日接著考試

然後考完 睡覺 起床 上班 又是一禮拜新的開始 還有11天 在11天就休假這時已經是暑假了吧..

我想趁這時候 好好的瘋一瘋 好好的睡場大覺 補充能量 才能面對每一天的挑戰

這三天 真的是最開心愉快的三天

不但每天睡飽飽 也豁達了許多阿...

雖然從今天開始的休假 減少了許多 但有這三天的休息身心 我似乎恢復以往了

今天睡了8小時 起來的第一件事就是 開心的做我想做的事 今天的天氣真是好 陽光普照 心情也開心

喝了些酒 心情更是舒暢 酒真是我的知己 陪伴著我許許多多個寂寥的夜晚

有一句話是 眾人皆醉我獨醒 眾人皆醒我獨醉 這句話還真是貼切阿!!

在一個人喝酒時 總是想得多 自然也清醒了

開心的喝酒跟傷心的喝酒不同的差別是 開心時喝的酒 那不是為了醉而醉 而是誠心的與它做朋友而暢飲

傷心時喝的酒 那可是為醉而醉 自然也醉的快 ~

沒想到最了解我的莫過於酒友了 而不是酒肉朋友 雖然這兩者的差別都是喝酒 但卻截然不同

上了上大夜後 每天都過得長夜漫漫 等待天亮起之後下班

做大夜時發現天亮時 通常都是事情做完再等下班 所以看到天漸漸亮起來時 心裡有種說不出的感動~

下了班之後總是無法倒頭就躺 因為沒有累到這種地步 而且下班時動力就會慢慢湧上來

回家後 開了電腦 看看FB 看看PPS 逛逛網路 吃吃東西 不知不覺下班時的動力一點一滴的流逝

在這時候是最適合睡覺的時候 雖然有時仍然會失眠或晚點睡 但誰叫我這麼賤呢~ 哈哈

我的生活每天都一樣的過去了...不知不覺的我已經在OK渡過了7個月..時間總是流逝的無法記住

等你回過頭去想時 才發現 OH~~原來又過了半年或者是更久的時間 人 真的要好好珍惜時間

因為可能一轉眼數十年就這樣過去了 而自己還是一如往常 這樣就慘了..

真想學點什麼 充實些什麼 把握著什麼 珍惜著什麼 ..卻又一點一滴流逝去了什麼..

自從..什麼時後開始 生活亂了套 ?

雖然一樣打工 一樣上課 一樣過日子 但心好像變的不同了~~ 或許太安逸讓我感到不安吧..

每天每天都一樣 沒有特別開心也沒有不開心 心靈上看似好想把自己調適得很好..我想只有不開心這塊吧....

從抱怨到改變想法我想這是一定要的吧..因為沒有一樣工作是可以隨心所欲 沒有壓力的 能改變的只有心態上

自從改變後 生活每天都很安逸 也很享受人生 雖然大部分時間都忙著工作 睡覺 但在累還是會找時間放鬆自己 出去玩或吃美食

但總覺得哪裡怪怪的..沒有衝勁 也沒了動力 只想存錢 越多越好 但卻不知不覺沒什麼存款 或許是做這麼多打工仔又大夜 快兩萬

讓我身心疲憊吧...工作是不累 但身心累 感覺這對我好像沒什麼幫助 又傷身體 在加上我又愛玩愛吃..唉.....

雖說這個月過後 就領比較多錢了 也希望可以從4月開始存想出國玩的錢 也覺得一定存得到...

我也不知道該怎麼說現在我的心情是怎麼樣的...總之很複雜..

少年不努力 老了一定會後悔...不多存點錢 心很不安...不安的是未來而不是現在..但卻無法改變什麼 > <

不知道有沒有跟我有同種感覺的人 ..

有沒有人這一生有遇過這種事..

好像是心被偷走的感覺..很不踏實..但也無能為力了..只能這樣過去了...但又感覺渾身不自在 身心靈好像散了一樣

但還可以恢復成往常一樣 不同的只是別人看不出來的

或許我愛的不多 不懂該怎麼去釋放..

感覺內心一直一直的呼喚我 不可以忘記 好好記住 好好對身邊的人 即使想要意志力不讓自己做..

最終造成自己心裡的矛盾 做出來的事情更矛盾...像在折磨自己也折磨身邊的人一樣

現在的心理 很空 很空 ... 更造成自己心裡的一道牆...

就像你一樣 心裡會想那次的錯誤 造成了自己的障礙 會想自己不適合戀愛 不適合...會認為自己是壞的 是會害到人

而乾脆都不要去交了...

現今回首看過去 覺得真的是一蹋糊塗 有種到底在幹嘛的感覺..

有計畫後在被變化擊敗 然後就會過著自己掌握不住的生活 一天天過去

第一也不夠堅定 第二也太順從 光是不夠堅定 人就可以被懶惰鬼給擊敗

其實順從是要看時機的去做 而不是一切都OK 這樣才是最不好的 無論是什麼人事物上面都一樣

這次的工作讓我明顯感覺到這點 人就是人 不可能變成神 這樣只會讓自己身心疲憊罷了

溝通還是很重要的 自己的身心靈裡在想什麼 誰知道 是應該表達出來的 ~

不知從何開始 很怕得罪人 ...但這幾年過去了 我想應該知道什麼該講什麼不該講

所以下定決心 做自己 不想再被束縛著 做自己想做的事情 !!

1/17號 去打耳洞前 想了很多很多 ...最後去打了 就是已經決定這麼去做了

一切都已過去 現在想嶄新的面對自己也面對未來 不退縮的去追求我想追求的