November 29, 2007

狂暴似的鬱悶

今天,我再一次感到那股熟悉的感覺侵略我的感官。
只要那感覺一來,我便無法自己的心情低落、煩悶,
甚至會有一股狂爆欲裂的鬱悶想要爆發

我不想笑,因為覺得無力又不好笑;我不想講話,因為感到無話可說。
不知道的人還覺得我在生氣或是生病不舒服,

但是並沒有,上了高中後,便開始不定時地有這樣異常的舉動。
這也因為不是第一次了所以我才這樣下定論,

或許是兩三個月一次吧!
總之,每次的情況不定,連恢復正常的我所需的人、時、地、利都不一致。

當這樣的狀況發生時,我也逐漸習慣和接受,因為它來時,會麻痺我某些感官,
我的視覺、聽覺、觸覺不會因刺激而有正常時的我會表現的反應。

我反而能靜靜地想著很多事,可是很怪的是,我還是知道、記得別人對我的所作所為,
但當我恢復正常後,我並不會去刻意記得,因為怪尷尬的。

這樣的狀況我說是心病了,也許不怎麼專業,但是我懂就好,
而唯一認真告訴我這樣的情況好壞的人目前只有我的補習班老師而已。

或許都是同一個星座的關係吧!
老師也會有類似的狀況過吧?反正我還挺相信他的就是了。

如果說我的EMOION有兩個量表好了,一個是GOOD MOOD,而另一個是BAD MOOD,
好比正常時的我都處在GOOD MOOD的模式下時,BAD  MOOD的POWER卻也會相對的增加,只是量較不明顯。
但是當GOOD MOOD的表爆破BAD  MOOD反而會迅速增加,而後也跟著爆破,就像HIGH到最高點時卻又樂極生悲的微妙感覺。

所以當BAD MOOD的情緒爆破,本來就不太會抒發情緒的我在不知不覺中,
就會叫自己轉換成這樣怪異的狀態來面對爆破後的自己。

當兩個量表又回歸零後,一切又重新開始,
這樣的譬喻方式,老實說還不太能表示我真正的意思。

只是我覺得這樣的自己,的確很奇怪,至少我現在會發現自己又到了〝那個〞時候時,我會告訴旁邊的人。
起初我也很討厭這樣怪異的自己,但是漸漸地,我覺得沒有傷害到別人應該沒有關係的。

我不知道自己真正需要什麼,就算知道了,我想我也不會去要,
我也不想只知等待人來拯救,我也想自己戰勝自己的懦弱,

只是,
我該怎麼做?

該要抑制那暴亂似狂的情緒?
亦或是有人清楚我所需的解藥並為我治癒?

但我真的不知道我內心最渴望的到底是什麼? 內心裡的我彷彿失心瘋般地狂怒。

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