對於友誼...我只能懦弱的保持距離
不知道什麼時候變成這樣子的...
前陣子還沒有什麼改變...
直到前幾天
我去看了妳的網誌
疑惑為什麼無法再更進一步知道妳的秘密...
或許
我們之間真的有些改變了...
難免的
時間與空間真的會改變很多從沒有去注意的事...
只是這樣的發現
我不禁又回憶起那段令我難以忘懷的...
小學6年級畢業的夏天...
她是我的死黨
總是充滿自信又有魅力
體育萬能字寫的也漂亮
做事也很乾淨俐落毫不拖泥帶水
我
跟她總是形影不離
因為有她
我也認識了許多我從不知道的視野及想法
不過我一直是她身旁的一株小草
但我從不感到反感
因為她的的確確比我要出色的太多
她勇敢又有冒險精神
我所沒有的特質
我想她大概都具備了
她的身旁不乏追求者
就跟我另一位班花死黨的行情一樣的好
我們的3人行
我一直知道也很珍惜
因為
我跟她們一直都是2個不同世界的存在...
記得畢業後
我們只能藉著及時通或YAHOO的家族保持聯繫
有一天
她突然在即時通上敲我
丟給我一長串的指控
而後不等我的回覆就離線了
驚愕之餘
我當下只感到滿腹的憤怒及委屈
憤怒的是我總要包容她的壞脾氣
委屈的是她總是很少聽我的解釋
那段時間
我覺得很挫敗
好在見面的機會不多
否則場面會有多尷尬
只是一直百思不得其解我到底是犯了什麼滔天大罪
會讓她如此的惡言相向甚至決裂?
後來我知道我冒犯了她什麼
但我真的覺得IT DOESN'T MATTER
因為我不知道這是她的引爆點
我當下也沒有她所想的那個意思
誤會...
就這樣僵持在我們之間
忍不住地
我又想起在畢業前
她跟另一個死黨有了嫌隙
我...成了夾心餅乾
當時最急最慌的人一定是我
不只老師連其他同學都要我趕快讓她們合好
幸運的是她們的確在畢業前合好如初了
而...我呢?
呵...
誰會記得?
她跟她...都沒有...
而我...
也習慣了...
一直到畢業前
我跟她們2人的距離還是好遠好遠...
到現在那畫面仍深深的刻印在我腦海中...
她們把我支開...2人跑到那我所發現的秘密基地...暢談歡笑...而我...站在那外頭...默默苦笑著
在其他師生的眼裡
我們是3人行
但是誰能明白
其實我一直...是單人行...
我覺得我這個人很好說話
畢業時
她...送了我一樣東西
一隻泰迪熊...
也是我生命中的第一隻泰迪熊
我記得我那時簡直感動的要飆淚
那由驚訝即欣喜所填滿的情緒無從宣洩
這也是為何至今...
我特別喜愛泰迪熊的原因
多可笑?
一隻泰迪熊就消去了過去我對她滿腹的委屈
但我心裡清楚不是因為那隻熊...而是因為我認為她還是把我當朋友看待
雖然畢業後
我跟她卻因為一個誤會差點真的要永不再見了...
如今
看到妳這樣的做法...
我並不是憤怒
而是有點觸感傷情...
曾幾何時
我們成了死黨
曾幾何時
我們成了4人行
其實我很清楚
我的個性不好迎合...我的風格跟你不同...我的觀念跟不上潮流...我的知識不如妳的知性...
我也清楚
我們並不是一開始就成了死黨...而是間接
妳知道嗎?
當我對妳的話題回答說不知道
除了要掩飾我的尷尬外也是在遮掩我的自卑
我也想融入妳的世界
好跟妳再有相同的話題可以聊
可是我知道
這樣好做作也很不真實
就好比逼妳也一同欣賞我喜歡的YOSHIKI一樣
妳一定也不喜歡這樣吧?
我也不知道自己什麼時候插不進妳和其他人的話題裡了
我也知道妳應該也挪不出多餘的心力向我這個局外人詳細講述吧?
我懂...
妳的個性
妳的想法
妳的細心
妳的堅持
妳的天真
妳的憤怒
雖然跟妳的距離逐漸的拉遠了
我卻自欺欺人地相信我仍了解妳的一部分
至少
我曾經陪妳哭過也陪妳笑過
對我來說...有參與過妳的一部分
就已經足夠了
這樣一來
我這個朋友不會讓妳覺得交的不值得吧?
我不聰明
也不細心
很多時候看妳對我翻白眼一付被我打敗的樣子
我就覺得自己真的笨的可以...但我知道妳並不是真的在意這樣的我
到底是什麼因素...讓我被關在那到鎖的外頭
我也不打算去計較了
因為那換來的答案
肯定不是我想聽的...
就這樣吧!
指考後的暑假裡
媽媽問我是否有要好的死黨在班上?
一時之間我竟然發現我答不出來...
為什麼?
似乎
我跟同學之間...是淡淡的...沒有過於黏膩
這樣的回答可嚇傻我媽了
因為她告訴我高中的死黨超級重要
喔...
我心忖...
朋友...真的很重要...
而我...真的...一直都知道這一點...
只是...
我還在廣闊無邊的大海尋找...
妳是我的朋友...
我一直是這麼認為的...
不管跟妳之間有無話題可聊
我仍喜歡那些被妳拉著到處逛到處跑的歲月
我很高興認識妳
也很高興妳跟我做朋友
這段友情我會一直珍藏
希望妳跟她們的友情亦是
哪一天妳想找人談心事
我希望我的手機號碼也被列在妳的電話簿裡頭
朋友...
是一輩子的
妳說對不對?
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I know it...so...
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