June 12, 2007

ch3 & 5

第三章 在賊群中    
  假如我願意去想的話,我可以想起更多在孩童時代的珍貴點滴:雙親給我的庇護,重感情的性格
,在舒適親切環境中過著玩樂、滿足的日子。但我的志趣是在如何了解自我的過程上。過去一切我所
感到有魔力存在的平靜和安寧時刻,已成過去,我再也不想踏進去一步。    
  
  這就是為什麼當我在淘淘不絕談論我童年生活時,我總要強調的一些從外面進入的事,一些新的
事物,它們逼著我往前走,否則變會將我四分五裂。    
  這些衝擊總是來自另一個世界,伴隨而來的則是恐懼、壓抑和一顆愧疚的內心,這些總是伴著革
命性的趨勢而來,深深威脅到了我仍願繼續生活於其中的寧靜生涯。   

  接著而來的幾年歲月裡,我被逼迫去認清一個事實。那就是我內心有一股驅使我的動力,自光明
世界裡一邊縮小,一邊隱藏起來。性意識也慢慢地甦醒過來,並且控制了我如同其他人一樣。它就似
一個敵人,一個恐怖份子,它是被嚴厲禁止的東西,但卻具有誘惑力,且又是罪惡的。我的好奇心所
要尋找的,我的慾望和我的恐懼所創造的,便是思春期的偉大秘密,這對於在備受庇護的童年時期是
一點也不合適的,我表現的和其他人一樣,我過的是雙重的孩童生活,然而這時候我已不是孩子了。
我有知覺的自我生活在熟悉的、受節制的世界裡,根本拒絕承認已在我內心裡發跡的新世界。緊鄰著
舊世界,我是生活在一個夢想、衝動和慾望所組成的世界裡。有知覺的自我拼了命地造了一條根本就
容易斷裂的橋樑通往這個新世界,因為在我內心的童年世界就快要倒塌了。像大多數的父母親一樣,
我的雙親對於我這思春期所產生的新問題一點也幫不上,因為他們沒任何以往的資料可資參考,他們
所能做的是不辭辛勞、麻煩地支持我,毫無希望地努力,去否定現實問題而繼續地再生活在孩童時代
的世界裡,然而這個世界變得愈來愈不真實。我不知道為人父母的在這一方面是否幫得上忙。我一絲
責怪他們的意思也沒。我自己的事應該由我自己來負責,尋找解決的辦法。然而就像大多數教養好的
孩子們一般,我處理得非常糟。    每個孩子都要經過這個危險期。對一般人而言,這是個自我
生活需求與環境最易起衝突得一個關鍵點,他們必須以最苦的方法去尋找前面的路。很多人因此經歷
到死亡與重生--這就是我們的命運--在其一生中,也就只會有那麼一次的經歷。他們的童年生涯
變得空洞並且逐漸崩潰,他們所喜愛的每件事都遺棄了他們,使他們剎那間變感覺到被無盡的孤獨和
宇宙間的蒼涼所籠罩了。有許多人永遠地便在這種僵局中,於一種依戀過去一切不可變更的世界裡,
追憶那失去的樂園的美夢--最糟糕又最無情的夢--來度過其餘生。 




-- 
第五章 掙離枷鎖

  接著而來的這個春天我便要離開這所高中而進入一所大學唸書。不過,我仍未決定要念那所學校
,讀什麼。我嘴唇上長出了一點點髭,我已經是個完全長大的人了,但卻全然地無助,生活也沒有一
個目標。只有一件事是可以確定的:我心中的那聲音,以及那夢幻的影像,我覺得我有義務去死心塌
地的追隨著這個聲音,到任何它可能領我去的地方。但實在很困難,因為每一天我都要反叛一次。有
時候我想也許是我發瘋了,也許我和其他的人不一樣,但我確信我能做他人能做的事;多花一些功夫
,勤奮一點我也能讀柏拉圖,也能解答三角學上的問題,或是了解化學上的分析。只有一件事我不能
做:那就是搞清楚我內在黑暗的秘密目標,然後將它擺在眼前如同其他人一般。他們卻明確地知道自
己究竟想要做什麼--教授、律師、醫生、藝術家;不管是花多少時間,會碰到什麼樣的困難和得到
什麼樣的利益他們都知道。這一點我無法辦到,也許我會變得類似,但我又怎麼會知道呢?也許我還
得繼續我的追尋好幾年功夫,而最後則什麼也不是,也達不成目標。也許我會尋到這個目標但卻是個
邪惡的、危險的、可怕的目標。  

  我只希望嘗試著生活能與來自我內心的一些啟示相符合而已,而為什麼又是那麼地困難重重呢? 



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