上白班
我已經上了好久
好疲倦阿
最近沒有實習學生
簽床制度改變
半夜可以訂床
一早就訂了7床新病人
小兒科可以先擠重症內科病人
等內科有床再轉給內科
但是  第一手給小兒科再轉手給我們
也好辛苦
因為，他們懂的很少
一問也三不知
管路全沒標示
我每次上班，都覺得很沒動力
不曉得為了什麼，總是很晚才坐下來寫記錄
一直走來走去
新院長.....讓我們每個人快起來都快死了
連急診的病人，都是這麼的差
卻是急著想入病房處理
過份
我覺得....薪水領的比別人少
卻要比別人早出門，比別人晚下班
6點起床，9點出醫院的門
小夜班快下班，大夜班快上班
快可以跟他們碰面了
一切都是這麼的慘....
送洗腎、檢查、CXR
已經不行再推大床出去了
因為，院長很賤，說休理床的費用很高，禁止推床出去
要換小推床
沒有效率的工作
唉...我看你們那些工務人員真的要等到退休嗎？
好像好難…
我們約聘的都快走光了
真是累人
或許大家都覺得護士真的很好
領很多錢，工作就是發藥
並不是，是要看在哪一間醫院工作
我們醫院   total care的多，打針換藥，化療多，清瘡住內科的也多
用呼吸器的也多，少了照護服務員這一塊
有他們也很好，可惜，我們醫院卻沒有.....

時間過的很快
不知不覺又年尾了
又要過年了
沒想到，長大後的時間是如此的快速
希望今年的不快樂
都可以過去
新的一年，希望會更好

這樣子的班
這樣子的工作氣氛
這樣子不體諒
這樣子的自私
這樣子的壓詐
我真的快做不下去了
班真的是愈來愈爛
每每說到班  都是火氣很大
憑什麼因為你們的關係
我們要忍受
真的快崩潰了我.....
做的我好想大哭  大睡  大叫   大花錢

早就跟你講過了
死也不聽
活該
自己找罪受

人不是一個十全十美的東西
就算你做的再完美再漂亮不過
也是會被人嫌
就算你做人多麼的成功
也是會被人嫌
有時候
人相處久了 會漸漸的看見對方不好的一面
會漸漸看見 人心是如何
如果每個人都人容忍別人的缺點
我想 世界會很完美的
但事實說明  人其實有時是現實、自私
常常會想 
我有時常會嫌東嫌西
但在我在嫌棄別人的當下
那個人是不是也在說我呢？
我真的覺得
有時人  真的是很奇怪
很想包容   但到最後   卻又忍無可忍的再抱怨
你看....這就是人
我想  還是要好好的養好脾氣吧

拜託拜託!!
我不想再插花了
每次插花都會很慘
沒事變有事
連個輸血…也有事情
還要抽血送驗
怎麼這麼慘啦
拔尿管也見到史上頭一回
好噁心哦
也許 帶賽吧
上的好累!!
上2天  都會讓馬接的辛苦
哈哈  賽到!  我有跟你說了哦
他的血壓滿低的   很不穩定
誰曉得  讓你on 了cvp
我知道你很內行的啦
原諒我吧
明天  我就回到你身邊陪你工作啦
哈哈

前天
我收到了阿費的離線訊息~
看見9月16號要去吃飯
原本很失望 想說  可能又沒放假了
結果
我隔天去看下個月的班
我好開心
我居然有放這一天
雖然說 放假前後2週都是連4的日子
不過 為了這天要撐下去
好期待
大家很久沒見面了吧
不曉得是不是大家都會去
好想念你們大家

照片看了又看
還是很懷念以前的日子
也許
畢業後的我們都變了
變了沒以前的清純啦
但是 希望我們大家的感情不要變
真的好期待那天!想見見各位寶貝們!!!

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大家可以看看哦
講的真好耶!!!

人生當中   總是有好多不喜歡的事物
不喜歡計程車...因為很沒品，愛超車又愛亂按喇叭  每次都被嚇到
不喜歡黃色的交通假人…因為長的很可怕，每次看到也被嚇到
不喜歡黃燈…因為，不想停下來等紅綠燈，又很怕衝黃燈會被車撞
不喜歡人家一直催促我快點快點…因為我會覺得壓力很大，愈快我反而漏東西
不喜歡人家留一大堆事給我做…因為我會忙翻天
不喜歡接新病人…因為，討厭做order…不想寫那一大堆東西，太沒義意了
不喜歡上班…因為我只想翹二郎腿在那看電視、睡覺、吃飯
不喜歡人家唸我…因為，這就是我，別管我東西怎麼放!管好自己吧
不喜歡表裡不一的人…因為，常常會耍心機，中傷我
不喜歡人家取笑我的聲音…因為，我從小就這個樣子，我也很想變聲!!
不喜歡人家逼我做我不喜歡的事…因為，我有我的時間，我上班很累了還要做那些事(尤其是阿長)
不喜歡iv on 鳥地方…因為，容易out
唉…好多好多的不喜歡啦
反正看的順眼的事情
就會喜歡
看不順眼的事就是討厭
像媽媽住院
我看那胖護士討厭
我也很想投訴
但是…將心比心吧
常常在想，我工作上的態度是如何
是不是要改變  
喜歡多關心一下病人  
因為  他們住院會厭倦   逗他們開心也無仿
喜歡替病人加油  心理祈許他們
雖然我不是一個看見每一個病人、家屬都微笑的護士
但是我心理的熱忱還是有
只要你們不是過份的對我、強硬的態度
相信我應該是不會對你們太壞
如果有的話…我會反省的!!
其實…說真的
工作這些日子以來
發生的事情也不少
以前的你…現在的你
好像有這麼的不一樣
雖然也是常常讓我生氣
雖然也是常常讓我想一個人
但是還是捨不得這樣子
現在仍然是不想工作...
想想…家裡還是需要我的
我真希望我中樂透!!!!
唉!!做夢比較快
說到做夢…
前幾天，馬跟我說第9是轉阿枝出來
結果，我夢到第9CPR
而今天轉出的是  葉阿公
這個在我的班ON endo下樓的  又回來了
也是一個炸彈

我要賺錢 存錢
減少點物慾

哇!終於看見了3百年一見的日全蝕啦
看的我眼睛快脫窗
一直被人說太誇張 居然看不到
我真的剛開始看了好久好久 都沒有看見
還被人懷疑有白內障
哼!後來
我發現了
原來是沒有對到太陽看啦
好感動的一刻哦
今天阿長說 明天讓我放假
但是我想說我負假了 就不要放了
還是繼續努力的連5吧
好累!
但是 加油啦

原來我這星期沒有連五
是下星期
我看錯了...心理很高興
因為 我真的是快瘋掉了
上了第四段
雖然說傷口不多啦
可是真的是DNR集中營耶
明明沒事的病人
在我的班卻開始有事情
真是很古怪
37床 從來沒事
在我的班低血糖叫不醒
在我的班咳血，搞了很久，結果是流鼻血
iv 昨天才on 今天就out 也太敏感了吧
每天都out
38床 是新接的new pt 也DNR sign好了
cancer的病人 到處meta
iv 難用，用了port-a
50床 嫌51吵 還要幫你轉床 要等39床清完床才轉
扯的是10點通知aptt clot 重抽了
10點45說生化溶血 又要重抽
病人快瘋了吧 打了3次哦
51床 喘喘喘 要還送他去照CXR
拿了氧氣筒卻不能用
52、55、57 燒燒燒
52iv 今天大夜on 白班就out
58床 怎麼在我手裡變的這麼差
這麼沒營養 要補高營養
ON CVP 可惡 …小柯ON 了半小時有
on 到手好像在抖了哦
叫我點滴調快 結果out了
order改了又改
run 50% 要排氣，不小心 那袋被我給用破了
又要求小柯多開一袋
隔天我睡過頭 還要被罰錢
還要被鐘爸砲轟~家屬說不準學妹碰病人
可憐的學妹
馬上，還沒有發完藥
就開始on NG、Foley、EKG有的沒有
還好淑芳學姐是空擋的
幫忙我很多
還得去交NG feeding
教了很久 站在那30分鐘看灌食
我走了沒多久
家屬就一直按鈴
我真的覺得 vip真的就這麼的重要？
別人的性命不重要嗎？
vip一通電話給主治醫生
就馬上會處理事情
我真的很不喜歡這樣的感覺

上星期六陪哈尼去參加他堂弟的婚禮
他們家的人不斷的在說 什麼時候換你們呀
還說 下次就你們辦在尊爵吧!!!
其實還真不知道要不要嫁咧
我媽媽也希望我快點結婚
不斷的鼓吹我說 你們可以先有個孩子沒關係
到時再結婚
如果到時生的話
化療結束在養病 可以幫我帶
這是我媽的希望
我都跟他說 到時再看看啦
某天跟某人聊天
他也說他想結婚生子
不過我覺得找到適合的人是很重要的
確定了是他 就要好好的維持
昨天有人拿了一根世紀豆叫我吃下去
說吃下去就要嫁給他
真是好笑....我說不要
他說 我以為你要說很不浪漫

唉...最近白班
我希望我每天都可以快點做好事情
不要再蝦忙了
星期五晚上還要去陪我媽
真的 頭髮掉光了
買了假髮、帽子給我媽
叫我媽戴外科手術帽在家走來走去
才不會又看見一堆頭髮在難過
而我爸...
也跟我媽說 不用理光頭
半年後會長出來
他每天的工作就是 掃地托地
煮飯給我媽媽吃
我想買好神拖給我爸用
應該很讚!!

每天都有每天該做的事
現在的我 就是上班、回家陪媽媽、陪男朋友
很忙碌的生活
從月底開完刀到出院
每天回家換藥、每次陪媽媽回門診
就算我要上班 我還是得想盡辦法換班
因為 職業上讓我覺得 我應該要了解更多媽媽的事情
就算累…我還是得做
就算生病…我還是得做
不能怨什麼….事實就是如此
每次帶媽媽回門診 心裡也是緊張也難過
媽媽的心情也不好
她說 她不想來看病 她很害怕
要不斷的安慰…要告訴媽媽 就先撐過半年
難熬的半年過了 我們還是一直在你身邊
上次回門診順便看腫瘤科
醫生說到C/T的事 我媽的頭很低
很像很害怕 我看了很捨不得
想說 …臨床上看很多生老病生的事
這次為什麼會發生在自己家人的身上
但是，只好認了!老天很愛捉弄人…
這些日子以來
我沒有辦法好好的睡
總是做夢…夢見工作的事 、夢見病人
而工作的時候
我不懂為什麼有的人可以動作很快的做完事情
而我卻是覺得時間總是不夠用
不知道為什麼….突然間覺得
我就算不喜歡當護士
但是我一定要用盡心思對病人好
有時候病人或家屬態度不好
剛好自己又因為忙而心情差
對待他人的口氣就會比較差一些
事後回想就會覺得為什麼我剛剛要這麼的兇
家屬或病人的心理不知道是怎麼的想
或許吧!忙碌可以遮蓋住我們的熱忱
也或許是我想的太多 我才會睡的這麼不好
總而言之 有些病人真的滿可憐的
如果時間上允許 我真的想全責護理
翻身、拍背、擦澡
但是….不可能
單位的忙碌 極至只能做到 翻身、換尿布、換床單、灌食
拍背只能拍一下子
唉….護理其實有時很冷血的
在我媽住院的期間
我都很想投訴 護理人員的態度差
想想自己 或許臨床上的自己也有這樣的一面
所以有時覺得 會有愧疚感
秉持著”視病猶親”吧!

昨天去醫院了…
知道了結果
我打電話給我姐
她一直哭....我也忍不住哭了
知道結果後
沒有辦法好好的睡覺
姐姐去找哥哥
哥哥也嚇一跳
其實...我很想面對事實
但這不是夢 一切都是真的
媽媽不知道自己得的是所謂的breast ca
只知道自己要開刀 開完刀要化療
我們不敢讓媽媽知道
我想媽媽心裡有底了 因為她的姐姐也是這樣子的
姐姐有跟媽媽說 幫媽媽把工作辭了
媽媽開始難過、不吃飯 一直的在哭
我真的很心疼
我不想看見爸爸媽媽的難過
姐姐說 爸爸也很擔心
也在哭...
從以前到現在
我都曉得我們家cancer是高危險
但是 我從來沒有想過 我的家人居然會有
我哥我姐說 想再去看看別的醫院
其實 大家都是想聽聽另一個見解吧
但是 我覺得這都是駝鳥心態
有人在我們醫院發現是肺癌 沒去另一個醫院
半個月內 還不是一樣走了
大家一直說 可以去長庚
但是 你就算去了長庚 又能馬上的去開刀嗎？
不行吧!連等個床位 等個醫生的刀
所有的行程都是滿的
況且 我們所看到的事實就是那塊硬塊在那裡
如果是五臟六俯 我相信我今天會再去下一家求證
然後醫生看了報告 跟我說 是不好的
而且個管師跟我說 媽媽的硬塊因為被拉扯到 所以凹陷
我相信了...當下 我就馬上決定了開刀時間
因為 等不及的
第二期...擔心淋巴轉移 那怎麼辦？
問過了學姐
學姐說 其實可以先開刀
重要的是後續的那些化療治療醫院的選擇
我想也是吧
現在
不斷的在思考
我當了護士是好是壞
好的，是因為我可以了解媽媽的感受 了解媽媽的病情
壞的，知道太多會難過
或許吧!這就是上天的安排
沒有人知道自己下一秒會發生了什麼事

現在我才發現
原來我真的長大了...
自小到大
都是爸爸、媽媽會關心我們的身體是不是怎麼了
現在...
變成了我們要去擔心爸爸媽媽的身體
爸爸媽媽已經漸漸的老去
不像之前一樣 有強健的身體
長大後的我
不僅要擔心家裡的事
還要擔心很多其他自己的事
最近 媽媽跟我說 他身體不舒服的事
我其實那時要帶她去看醫生
但是 就是一直托下去 媽媽的時間僑不好
我輪班 我也覺得時間很不夠用
但是 無論如何就是要去
昨晚 媽媽給我摸了一下胸部
我自己也嚇到了
當下 就決定今天一定要來看醫生
我跟姐姐就陪我媽媽去看醫生
我感覺的出來 我媽很緊張很害怕
因為 他之前很少去看病
在醫生檢查的過程中 醫生做了cytology
身為護士的我 其實什麼也做不了
我其實真的很難過…
醫生說腫塊大概3公分 要等細胞學才知道結果
只能建議我們先開刀
我只能祈求是好的吧!
爸爸說 媽媽只有一個 要趕快治療
媽媽說 他很怕只剩爸爸一個人
我想想 真的很難過
看完了診 陪媽媽去做乳房攝影
我跟我姐很沉默 他說 他很害怕報告結果
我說 我明天下班去看了就知道
大概排在星期五 我下班會陪媽媽開刀吧
我的爸媽雖然不是什麼了不起的人物
可是卻是可愛的爸爸媽媽
我只希望他們的身體是健康的就好