至少讓我相信 被遺棄有被遺棄的道理
最近中心有不少棘手的個案 幾乎兩天就一個個案會議
最後討論幾乎萬變不離其宗:
個案用自己的一次又一次的狀況來博取同情/愛/關懷
說實話每次開會到後來我是不忍也不願責備他們的
有許多人一生可能都沒有多少機會真正得到他人的關愛
但人人皆有被愛的需求
不用一些手段爭取的話能怎麼辦?
可惜我是萬萬做不到這種事的
要我裝弱求饒也許比殺了我更讓我難受
我從小的家庭生活籠罩在暴力之下幾乎已經不是秘密了
我也從來就無意隱瞞
但我真正沒說的是
其實或許我原可以被打得不那麼慘
也許我不見得需要流那麼多血
也許更不需要被打到讓所有親戚聚集我家要「救我」
如果我願意試著搖尾乞憐的話
從小我性子就很倔
為了尊嚴我什麼事都做得出來
我曾經因為說我爸挑椅子的品味很差
在參加外曾祖父的喪禮路上被我爸打得滿臉是血
我媽在旁邊哭著求我「你跟爸爸道個歉,好不好?」
我打死就是不要
對我而言那張椅子確實是很醜 我憑什麼道歉?
曾孫被孫女婿打得鼻青臉腫參加來喪禮大概也唯我一人吧
還有很多次不論我爸怎麼打我 我就是不願意在他面前掉半滴眼淚
直到他打到累了 走開了 我才開始嚎啕大哭
我甚至曾經以為自己可以去死
只要我有骨氣
只要我對得起自己
只要我從來就不用跟任何人低頭就好
看到有人願意用盡一切方式
甚至不惜毀滅自己得到別人的關愛
我覺得可以理解
但可惜卻永遠不會是我的方式
我永遠不會是別人眼裡的乖乖牌
永遠不會是別人眼裡的好人善類
永遠不會是 永遠不會是 永遠不會是...
就讓我做一個永遠強悍
永遠自己舔自己的傷口
永遠甘於被天下人誤解被天下人憎恨的人吧

Sealed (Nov 13)