唉
好煩
其實我也是需要一份正常的家庭生活的
外在一切 再多 也不可能取代家庭
偏偏我沒有這樣的特權...
很累 身心俱疲 但是睡不著 好痛苦
眼睛大概腫起來 好吧 碰到就會痛
明天還有很多事要辦 很辛苦
傷口不痛了 還有別的地方會有傷
總之這個暑假以來我就是這樣坑坑巴巴的過
有時候我會怨
我做的好事不比別人少 做的壞事不比別人多
為什麼我要過著這樣的生活 生在這樣的家庭
要不是這幾天都有約會 不然我可能真的就不打算住這個家了
今天的我 很情緒化
想到會哭 會突然大笑 會咒罵 但也會哀怨
寫信給我姊 一面大罵 另一邊卻在掉眼淚
看到Stu說"你爸憑什麼常打你"我覺得難過 卻沒什麼辦法
跟詹小姐孟霓兒聊天 明明聊的好好的 眼淚卻不自主的滴下來
十二點多說要睡了 翻來覆去 我睡不著
但是我沒有找人抱怨
我只是單純把發生的事說出來而已
找了四個人說吧
抱怨是還存有希望的人做的事
對我而言 抱怨已經沒有價值了 只有逃開才是實際
凌晨四點半的時候 我好想找個人講講電話
卻又覺得這樣打擾到別人睡眠 太糟糕
於是抱著枕頭哭到六點
與其說覺得自己委屈
不如說怨自己為什麼又被騙一次
考到中興 坦白說我並不覺得痛苦
我是把很多時間拿去做別的事
高三這一年我沒有對得起自己的學生身分
模擬考七次有三次考前一兩天我還跑出去吃飯聊天
補習更是不知道翹幾次
中興其實對我來說只是我應該得到的報應
況且也不糟糕 所以...
但是 我只是弄不懂我爸的心態
打我 說我是狗 不知羞恥 犯賤
說放榜的那些天 我讓他躲躲藏藏不敢見人
他說他認識的人小孩都考到台清交
嗯 我媽打電話給我姑姑 告訴她發生的事 希望他勸我爸
被我爸搶走電話 開始自說自話
"他們母子很喜歡捏造事情誣陷我" "他們老喜歡給我扣帽子"
我覺得自己很不值 那是一種很徹底的失望 你發現自己其實不值幾個錢
我不懂他在想什麼
我知道我本來值得更好的學校
但我不懂為什麼當有一天我沒有辦到這些事
就要被這樣子對待
我感到很心傷
很心寒
畢竟要榮譽 我也不是沒替他爭過
要面子 我也不是沒給過他面子
我只是不懂為什麼就這麼一次
就要被這樣罵
我是中興的學生 至少這一年不會改了
所以我要當一年的狗 不知羞恥一年 犯賤一年?
這對我不公平
我想要的是一個漂亮的家
我想要一個溫暖的環境
不是一個要我給他爭光采的爸爸
也因為這樣的遭遇
坦白說 聽到別人口中所謂的家庭事件
我都只會一笑置之
我懂每個人有每個人的痛
也知道家家有本難念的經
但難唸的經頂多拗口 痛頂多難受
我卻是連日子都過不下去了
那種晚上不知道有哪可以過夜的感受
沒有人懂 真的
有時候我想討條路走
我想換個跑道 我想找個出路
但我忘不掉心裡的不安
有時候我想永遠待在外面
我不怕漆黑的天空 不怕寂靜的巷道
我比較怕家裡的未知
但沒有人能陪我太久
就連我媽 我弟 也不行
人終究要自己面對自己的不安
終究要自己治療自己的傷疤
在新家被軟禁的一星期
我事實上不覺得自己被軟禁
我覺得前所未有的寧靜
我覺得我第一次知道獨自一個人可以多安心
我半夜爬上頂樓看星星
我白天跟朋友聊天玩耍
除了足不出戶 我看不出那個星期對我有什麼不好
慌 回家慌
懂嗎 我好慌
發生在我身上的一切
超過很多十八歲的人可以想像的一切
特別是在武陵
好像沒聽說過什麼人能弄得像我這樣
不簡單
真的不簡單
但是沒有人陪我
我終究還是一個人在這裡
沒有人陪我
我努力把自己的行程排滿
行程結束後只留給自己滿腹的心酸不捨與憂愁
我努力讓自己的生活充實
夜闌人靜時卻感到內心充斥的空虛寂寞與哀傷
但是我還是要繼續走下去
因為這是我的生活
只要我還活著一天
我有義務要繼續走下去
cuz im what is called Jimmy Williams

Sealed (Nov 13)
1樓
1樓搶頭香
哎呀哎呀
撐住
反正離來台中也不過一個禮拜而已
你來台中我們就可以常出去玩了 哈
2樓
2樓頸推
我跟你很像耶!我爸也覺得我考很爛!我是上中央化學啦.....剛放榜那幾天我也被罵的很慘!
但我覺得你爸也太誇張了吧....罵一罵也就算了!居然還動手....你一定要加油阿!
3樓
3樓坐沙發
不是第一次了耶(攤手)
每次都說什麼我大了要跟我好好溝通
結果我滿十八歲還不到三個月已經被打四次了= =
算了趕快讓我搬出去吧
4樓
福樓
以後她罵你的話!你不要回嘴.....他應該沒有理由打你了吧!
反正你馬上就要去台中了吧!
加油囉!
5樓
專業的5樓
謝謝~
6樓
6樓
快點轉來政大資管
衝衝衝!!!
7樓
7樓
Sealed
8樓
8樓
不要難過
不管我多麼要死要活
不管我多麼脆弱
我都會在你旁邊支持你