放過自己
放過自己
每天都有人這樣對我說
到底我想他們要我放過心中的哪個我才好
但聽說雙子座亦是如此
雖然不盡然相信星座書上告訴我的那些事
不過我相信我的身體裡面住著很多不同意識的我
是放過對過往父愛的追隨
還是放過對愛情的執拗
還是放過心裡那個對一人和群體嚮往的我
在這麼多重人格的夾雜之下
那個原本且輪廓明顯的我
也就越來越模糊
就像惡性腫瘤的模樣
這樣具體也這樣的不明顯的存在著
開始思考著別人對我的需要
經常問我有沒有要回家?
不回家待在台北幹嘛?
姪女都會喊妳阿姨了
家裡的米袋被尿溼了 1310元妳是不是要出?
球球送人養好不好?
『 很忙 』
忙什麼?
有這麼忙嗎?
這麼忙怎麼薪水不漲?
退稅哪時候?
『 .......... 』
一家一家待在家 自己的小孩自己的家
假使在低落之時
來的是一通慰問而不是時時提到現實的電話
或許真的會快樂一點
但我不是怪別人
怪自己為什麼這麼不成材!
現在請告訴我 我得放過哪一個我?
某個我知道自己被需要而沒命的執著 那個 「我」或許還不錯
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