我想要正常
小時後,媽拿著我的襪子指著會碰觸到鞋墊的地方唸我「為什麼哥哥的襪子都很乾淨只髒一點點,你的每一次每一雙全都是髒的?」
我無言以對,因為我根本不知道原因,就髒阿!它怎麼髒的都不知道,而發生了什麼事我也不曉得,只知道似乎不是好事。
但我真的,
真的,
真的不知該如何改善,只能這樣讓同樣的事情繼續不斷重演。就這樣無力的成長。
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
為什麼?
現在已經不會去逼問太多,因為知道很多原因說不出口,可能是一時不知道,可能一輩子想不出,也可能只是不想說。
為什麼不喜歡水果?
光聞就會想吐,就不喜歡阿!
為什麼溫熱水洗臉會吐?
就這樣啊。
很多東西難以解釋,在這樣的情況下,可能難以甚至無法改變。
除了無奈什麼也不能做,很想突破卻又莫可奈何。
所以現在只能不斷包容自己,包容別人。
但這樣的行為,常讓我感到畫地自限,很想證明我可以,但實際上我卻真的不行...
很多人都做得到的為什麼你就做不到?
真的是做不到的人錯了嗎?
ㄧ定也有很多人跟我一樣,但這些一樣的人做得到我為什麼就是做不到?
常常很恨自己。
多麼希望自己是男生。這就是原因。
是我性別歧視嗎?或許是吧!
也有女生有腹肌、也有女生跑的比男生快、、、etc.
但..男生一般力氣比較大、體力較好。這些都是我嚮往的...
又或許,其實一般的女生也就夠了,只是我太過貪心,想要更多更多的體力。
站著站著,不爭氣的眼淚會不自覺的落下,累了不想說話只能喘著氣用眼淚抒發自己的情緒。
我不想要說 我好累
可是...我好累...
我想要說 我可以
可是...做不到...
如果,我的腳是正常的,或許就不會被唸了,
或許,
就不會被誤會了。
長大才知道的答案。
它,無形間影響了我很多,很多都是長大後才知道、發現的。
接連影響的是不自覺的一些行為,一些不好的行為,卻不知道到底哪些被影響了。
厭惡這樣的自己,卻又不自覺的做出相同的舉動。
也厭惡,借它當作我的藉口。
長大才知道,原來久站而過累的我,會不想說話只想安靜,心情也會莫名的不好。休息也格外的沒精神。
若是活動忙碌一整天的累,不會怎樣。
長大才知道,原來喜歡站三七步是自然反應。
長大才知道,原來脊椎側彎很小的時候就有並非姿勢不良。
長大後才知道,我是多麼渴望別人可以包容我這方面的固執以及行為..
不知道怎麼表達真正想說的,
不可能完全清楚了解別人真正的狀況,內外在影響的小地方,甚至可能不知道是被什麼樣的原因影響了。
不是改變不了,開刀吧。
我卻恐懼,如果真正變成“看的出來”的不正常的人,我能不能接受?
許多的擔憂,是不是也能被包容?
好黑暗的一篇,真不像我,
但確實是我的心聲。
我會加油,也一定要加油,都撐了這麼多年了,還沒有很痛苦!
只是不同於常人,但我還是可以很幸福。
給 不知道我已不小心發現那裡的妳
現在是2010年,
這一年,我才發現一個網誌。一個約兩年前寫給我的網誌。
那一天的日期,想不起來發生什麼事了,但大概是在考完指考的期間吧。
但有件事我記得,只是我從未說出口而已。是否就是這個疑慮呢?
大概也才發現一個月左右而已吧,不好意思我默默的關注了這麼久,卻不吭一聲。
(好八..不要恥笑我現在才發現 = =)
對不起我傷了妳,縱使妳認為那是我的單純。
朋友彼此間本來就會傷害到對方,但..我想要知道..
知道我傷到了什麼。不想再傷害,只想一起繼續堅強下去。
"即便我的痛苦就是你的快樂 ; 我的快樂也是你的痛苦"
來自市話 還自二十公尺外
來自三年前又兩年的那三年
來自我那個總是嘴砲的朋友
不曉得我現在是否依然神經大條(據說是...)
只清楚我也是能毫無顧忌的撥出妳的手機號碼
謝謝有妳!
不然我也不知道我這麼稀有。
我是比台灣山椒魚還稀有的物種
希望我的單純如根深蒂固的刺槐
謝謝有妳!
讓我擁有一個不可取代的朋友。



Sealed (Nov 16)