January 17, 2009

自私才能圓滿。

考完了。



期末考考完了,這學期就這麼結束了。



今天下午放著組裝了一半的架子不管,覺得真的再不睡會昏倒於是先跑去補眠,

可是卻睡得很不安穩,感覺沒有真的睡著。



0114



Dilemma, 自私才能圓滿。

好像不應該是這樣又好像是這樣的矛盾,

一去了實驗室就不能回家,回家就沒辦法每天到實驗室。

我想要到實驗室阿可是又好像不應該不回家,要回家好像就沒辦法因為去了實驗室變成像是我找藉口,

有時候想衝動搭上接駁車,想休息什麼不做;我想回家,可是回家了我卻又想回台中的家。

我並沒有很想要回家啊我怎麼這麼不愛家啊,什麼都要解釋什麼都要藉口真的好煩,能不能不要一直問我在做什麼,我不知道真的不知道,

我一點也不想回答,

雖然我也不喜歡在外面在實驗室在其他很多人面前必須要笑著跟人家寒喧。



貪心要有代價,只是看你肯不肯給。

我們其實通通都想要,「可是不管怎麼做總有一方面的人會覺得你自私、不負責任。」

我覺得好累、好疲憊,可是卻還是不能停下來。堅持不能哭,不示弱,要笑笑地帶過所有痛苦,如果哭了就是認輸。



我只是想多給自己一點,這樣有錯嗎? 為什麼我覺得好難過?

如果我說現在不依靠著一點什麼我一定會站不住腳,會不會出現誰能讓我靠著?

如果放棄期待,那我是不是會快樂一點?

如果沒有如果,那假設會不會變成現實?



「東方茱麗葉」,幾個晚上以來一直盯著網路電視。

什麼喜歡、什麼興趣,大抵是騙人的小學作文題目,還有誰真的記得我當初曾經想要的是什麼?

想像不能當飯吃阿我知道。

可是又好像,我已經漸漸變成一個不懂得什麼叫做夢想的人。



因為我走到這裡了,已經不能回頭。



「那妳現在不就很尷尬?」

我不知道這句話對你來說是不是輕描淡寫,可是卻正中紅心的執著。

是阿的確是,不管我笑得多開心,那個痛一直在,一樣令人鼻酸,很傷,

很痛。



其實我想躲起來。



2009.01.17

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