我想要的只是一點點。
開學第四天。
免不掉的體檢,找了揮鳳一起,可是檢查到最後卻莫名其妙就分散了,
是因為我不小心又躺到保健室去了,短暫的暈眩其實一下子就好了我想大半也是自己嚇自己的成分居多。
左手還在隱隱作痛,似乎間接證明了還是愛哭鬼一枚。
感情這種事情,
我記得妳說,就當作是黛玉欠寶玉的甘霖,今生要用眼淚來還。
那麼情感這種事情呢?
我現在經歷一切的一切呢,欠了誰了,需要用到我這麼多悲傷的情緒來還?
「假裝自己像是觀光客很悠閒的逛著,一顆心拼命地要融入陽光普照的下午。眼睛睜大、臉上帶著微笑,每天絞盡腦汁穿不同的衣服要讓自己看起來更有生氣。 其實那時候的我寂寞,卻沒人可以訴說。」
有形的事物終究被無形的時間區隔開來。
事實上,當我開始踏入新的生活,我才發現我和自己所謂熟悉的環境相差了一年。
「然而那時候的我只能是獨自逛在每一個陽光太燦爛的下午,心裡悶悶的。」
於是,
好像經過這兩年之後我的世界提早結束了由妳玩四年的大學生心情,誰來看也許會認為誇張的消極的自以為,還有三年大學要念、還沒畢業呢、還有很長的人生要走,
我知道這些我都知道。
我也想要回憶啊,可我還是覺得心裡老了沒有時間沒有本錢揮霍,
我承認就是改不了的固執,要嘛就認真玩一件事情,想就要做到最好,否則就連開始都不要,
不上不下的位置,夠了我都厭倦了。
「你很容易就會被異鄉而打敗的,當一切只是變成必須要適應下去的生活方式。」
「有很多的計畫,說起來很好聽的計畫。可是當一切只是紙上談兵,有時候只想躲在沒有陽光的地方,偷偷想著過去的日子。」
我很努力去適應,心裡空空的。
一直到現在我還是不懂為什麼,好像總是遇到一盤散沙,不管在哪一個階段裡,始終找不到那一份渴望擁有的歸屬感。
太挑剔嗎? 是自己掉出去盤子外面,大概吧。
我不喜歡一個一個圈圈,我希望是一個很大很大的同心圓,
我知道人的本性無可避免,只是想都沒想到我必須繞了一大圈最後,快要劃下句點的學生生涯還是走到一樣的路。
我想要的只是一點點,
好難。
「然而在這我開始了青春的第一章,在大學裡認識不同的朋友,更多時候,是坐在課堂裡當成一個隱形人靜靜傾聽的。」
只做自己好難,我怎麼忍不住就是會順著別人眼光去看待。
我早就知道很多必然的情形,但是我也懂我必須從這裡開始往前走,
要不去在乎,可豁達這種事要花費多少時間才學得會?
「我努力的想把一切都隬補回來。驅使自己向前的力量,雖然讓人難過卻必須要做點什麼來償還的力量。」
你說對了過去一年我的確走的很沒安全感,搖搖晃晃我也有過想放棄的念頭,
讓自己繼續前進的力量,就是希望把失去一切都彌補回來,雖然我很難過、雖然最後我跌倒了連帶把曾有的自信都給毀掉。
尤其是當我現在才發現,有些過程是我曾經有機會握在手中的可以去體驗的,我卻選擇了要自己親手放棄,而這一切變成了過去就再也回不來;
我開始懷疑自己的選擇決定判斷力,我變得比什麼都不懂的年紀還要優柔寡斷,
強迫中獎的要自己接受,很多事真的不是努力就可以走得到。
「很多時候,我們都一樣,我們都有要承擔的責任。」
「但我們畢竟在出發點是不一樣的,我只能盡力成為,別人眼中想成為的人,還有我自己想要成為的人。」
「而現在就要開始努力,我不知道做不做的到。」
我知道自己還是要努力,可是我可以做到哪裡?
「我只能盡力。」
我費了很大的力氣,而我想要的只是一點點。
2008.09.19
PS:不好意思噢~如果妳有來看的話。
有些情緒我的文筆火侯不夠,偷了一些妳的內容引用,對不起。
:)
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日子還是得過(2)

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