July 4, 2009

<交換型戀人出局>


轉貼自6/30 自由時報


<交換型戀人出局>誰說你愛我,我就該愛你

文/王乾任

相信不少女生都碰過下列情況,生活周遭突然出現一個男性,非常積極熱切的對自己獻殷勤、示好,頻頻邀約見面約會,沒事也會傳簡訊問候寒喧,晚上更會藉故打電話來聊天,到樓下送消夜,表示希望接送上下班,擔任護花使者。總之,追求企圖明顯。

可是,相當奇怪的是,那個男生追了一陣子之後,有一天突然氣沖沖的跑去找追求的女生,把女生數落了一噸,罵她不知好歹、故作清高,抱怨自己的追求不被理解,得不到任何回應後,就逕自跑掉了,甚至從此不再出現,或者碰見了也當不認識的陌路人,讓被追求的女生從頭到尾都覺得莫名奇妙。

功利交換論 付出必求回饋

社會學理論中,有一個流派,叫做「交換論」。交換論學者認為,人與人之間的相處互動,是建立在彼此利益相關,且能形成某種平衡的交換關係上。

交換型的人際模式,強調禮尚往來,認為自己若得到他人幫助之後會馬上回報對方,而且希望對方能夠和自己一樣,獲得自己的幫助後也能夠懂得知恩圖報。如果對方沒能知恩圖報,他就會感到心情惡劣,覺得被利用,相反的,如果有獲得回饋,他就會很開心,覺得付出有了收穫,往後才會繼續付出。

 

談戀愛不是談生意 有來不一定有往

重視禮尚往來、知恩圖報的觀念,在商場上較行得通,因為商業往來的基礎是利益,彼此對於利益有共同的期待,願意為了達成利益而彼此合作,在此前提下禮尚往來、知恩圖報。

然而,如果把功利交換的人際模型套用到戀愛上,問題就大條了,因為愛情並非經商貿易,如果對情人預先自行抱持著自己主觀的想像與期待,對於自己對情人付出了什麼之後,情人必定得給予一定程度的回報。如果情人沒能按照自己的期望給予回饋,就會感到悶悶不樂,覺得情人不愛自己。

 

自作多情付出 情緒失衡請怪自己

事先有了期待,希望對方對自己的付出有所回報的愛情,通常無法合拍,畢竟雙方對於感情和付出的認知並不同,也沒有取得默契,加上愛情的付出並沒有規定必須「禮尚往來」,因此,如果有一方抱持必得等到對方回報自己才願意再付出,這樣的愛情,最後通常被迫中止。

特別是追求的一方在一開始為了贏得另一方的歡心而努力付出,但卻遲遲無法獲得回報,內心那份必須被平衡的功利交換預設嚴重失衡,最後自己惱羞成怒,反過頭來責怪對方不懂感恩、不知道回報、無情冷漠,逕自向對方發了一頓脾氣後離去,而被追求的一方則始終覺得莫名奇妙,不知道追求者哪根筋不對勁?

 

真誠表達愛意 歡喜做甘願受

愛情的基礎不是功利交換,更不該有「禮尚往來」的主觀預設。愛情的基礎是建立在「共同性」的人際模式之上,抱持著付出卻不期望回報,感謝對方願意讓自己對他付出,就算付出最後不被理解或接納,也不會認為自己的付出是被利用,因為付出的本身就是一件愉快的事情,整個過程都是自己心甘情願,是對愛慕者表達愛意的方法,對方並不需要因為自己的付出而做出相對應的回饋。

戀人之間的相處應把對方的喜怒哀樂當作自己的喜怒哀樂,真誠的分享互動,才能感受到彼此的情意,真誠的交流感情。




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這篇文章是前幾天在阿哲家看到。

本來是要給他看同版面上的另外一篇文章,結果他就丟這個給我看...

他說:你應該要看這個吧!



告訴對方對自己好一點,還要被說我是因為害怕罪惡感所以不敢講。

請問是不敢講什麼?我有什麼好不敢講的?

你想聽什麼,我講給你聽!

什麼都講了,差別只是有沒有聽進去而已



特別寫來被罵的
我還真是個白痴

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Personal Category: 無關.愛情 Topic: feeling / personal / love stories
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  • 1樓

    1樓搶頭香

    Sealed

  • Sealed at July 4, 2009 02:06 PM comment
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