May 7, 2008

沒電

不知從何時開始

我感覺到

自己沒電了。

什麼事都沒興趣,

什麼事都沒耐性,

什麼事都想放棄,

什麼力氣都使不上來。

我好想要好好的

休息

給自己一段能夠安養的時間

不知為什麼



現在的我

擺脫不了情緒低潮



而我明顯的感覺到

自己心理狀態極度疲勞

生理狀態也已經過了極限


醫生說我肝臟無法排毒

影響到胃腸

所以我皮膚炎一個多月都還沒好

我會餓但是我吃不下

也無法消化

更別提排泄。


我情緒低落

不是誰惹到我或者欺負我或者對我不好

我想這不是別人的問題

但我難以讓自己有所振作

就算開著電視看棒球

到球場看棒球

或者去球場打排球

我都沒有辦法再像以前一樣

有種徹底被治癒的感覺


當然我沒有因此不愛棒球和排球


只是

我感到自己一切都處於過份消耗

以及彈性疲乏的狀態


我不太清楚是什麼原因讓我變成這樣

我只想要擺脫。

很多事情,

儼然我已經失去興趣

胸中彷彿有一口氣

怎麼吐也吐不掉









有些事情無法被理解

有些狀況沒有人體貼

更多更多

完全無法解釋的人事物

我好像被打破一樣

連自己都找不到碎片



我很想振作

可是非常的無力

因為我找不出原因

所以沒有辦法幫我自己




我只好一直哭。






這似乎就是身體最後自我急救的方式





我不知道有沒有好一點。




我只知道要找到地方躲起來哭並不容易。

所以我常必須很壓抑。












老媽說

如果我做不到就要講出來

可是

以我現在的狀況

我想我真的什麼都做不來

如果我真的要好好休息的話。

其實我早就知道

自己身體無法承擔了

但很多時候

卻被逼著什麼都要做

當然別人不了解這個情況

身為一年級學弟妹角色我也難以啟齒

但是

我真的感覺到自己越來越不行

生理上的疲勞還可以忍耐與解決

心理上受的傷卻無從修復起

我不懂自己為什麼這麼容易被有心或無心的刺傷

再怎麼武裝也沒有用

那些東西仍舊會穿透盔甲的隙縫








我情緒低落

每天都很悶。

某方面上我得不到認同

也沒有被肯定的感覺

找不到自己的價值



我沒有自信,沒有認同感,也沒有價值感



我不曉得自己在做什麼

也找不到下一步該做什麼

我只想要躺在床上休息

但不曉得自己什麼時候能恢復。

現況卻完全不允許我這麼做。


我想有一天我可能會住院。

只是不知道是住心血管病房

還是精神院病房。



精神錯亂。

我熱

可是我穿外套。

我累

可是我一直接工作。

我餓

可是我吃不下

我疲勞

可是我失眠。



強迫症。

一直看手錶

一直認為有人說我壞話

一直擔心大家討厭我

一直覺得自己有事情沒做完

我是神經病啊我

有力氣想這麼多沒力氣做別的事!





是怎樣

這種不能控制自己的感覺

有夠爛

可是偏偏我不能控制自己。

該死。


從來不在夏天出毛病的我

把夏天當成救贖的季節

可是

現在似乎也沒有用了。










我有想過休學的念頭

想要好好的花一段時間休養自己

好好瞭解自己

重新出發

但社會壓力可不允許這種狀況

因為我說不出個"正當"的理由

光憑"我想要休息"

是無法獲得任何認同的。




而且就算休學我一定還會再回到這裡。

因為我不想現在就放棄。

就算我知道

關於夢想

我的賭注很大

幾乎就是我的一生。

我會好好加油。

在我燃燒殆盡之前。










只是










現在

一切都失控了。

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Personal Category: 藍調‧灰陽 Topic: feeling
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  • 1樓

    1樓搶頭香

    Sealed

  • Sealed at May 8, 2008 02:16 AM comment
  • Sealed

  • Blog Owner at May 8, 2008 10:50 PM Reply
  • 2樓

    2樓頸推

    學姊
    加油阿
    想當初因為看到你的網誌
    我才會更堅定自己的決心
    才會選擇堅持我自己

    現在換我給你支持跟鼓勵了!
    雖然我還不太懂

    但是就像是你網誌放的歌
    要相信自己相信希望:D

  • bj781030 at May 8, 2008 03:37 PM comment
  • 學妹ˇˇ

    好的
    謝謝妳

  • Blog Owner at May 8, 2008 10:51 PM Reply
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