April 21, 2008

...




那堆積如山的,看了就心煩

但 承認 是自己造成的

我一直都不是那麼機警的人,要我提前注意會消耗很大的力氣

沒那麼做卻又往往導致不可收拾的結局

所以我知道我要很努力。


抽根菸會不會好一點?


時間 一直很趕

行程 一向很滿

我想我還沒見過比自己更貪心的人

想要把所有眼見的事情都做到完美。

我也發現 自己打死了就是不明白

到處缺陷的人怎麼可能做出完美的事

到頭來只是事倍功半。

因為我打死了就是不了解,

所以事情永遠做不完。

做完的也不夠好,卻又有下一批等著要改。

幹麻把自己搞的那麼累呢?

喘不過氣、對身體不好、連身邊的人都覺得跟你相處很麻煩

既然一點好處也沒有,這又是何苦?

我不知道。

但我就是無法將那些事情放著不管。

我就是太雞婆。 沒事找事做。 所以活該要這麼累。


抽根菸會不會好一點?

也許吧。

但我沒有。



不管是心態或者心情上

幾乎所有的情緒都攪和在一起了。

那是什麼顏色?誰知道那是什麼顏色。

能讓大家輕鬆愉快的合作、能有效率又沒壓力

我做不到,我還在學,我一路摸索到目前為止卻只被刺傷手

即使如此,這是我對自己的要求

也許我高估了自己 我想我天生不是這種人

硬要扭曲 真的很痛

但我希望大家輕鬆好過 自己累甚至爛掉也無所謂

高中的我抱這個想法 撐過很多困難 完成很多事情

大學的我也抱這個想法 但  我只感覺到自己沒有力氣

我很想努力的去做 卻一點力也沒有

我再怎麼去要求自己 眼前有洞卻仍舊掉進去


抽根菸會不會好一點?

也許吧。

但我沒有。

即使我知道那方形的盒子一直放在哪裡。

包括打火機。



我自己沒什麼時間 但我更不希望佔用大家的時間

只是我不知道怎麼做才能最好

偶爾停下來時 我無言的看著天空

思考自己幹麻這麼拼命 去做任何一件可能毫無回收價值的事

也許對我來講毫無回收價值。

有些事情很難理解 有些事情則很難被理解

當初自己可以聽不見唱衰或冷潮熱諷

今天為何可以一字不漏

是它變清晰還是我太清醒

It got to be hurt. And you never know.

我記得有很多次,

自己都希望睡下去之後不要醒

拿到報告書結果就是剩下三天準備都來不及

心中剩下的除了車禍就是跳樓跳樓再跳樓

然後我停下來 反問自己為什麼

撲通!一顆子落入水中,漣漪散開了,卻沒有回音。


抽根菸會不會好一點?

也許吧。

但我沒有。

即使我知道那方形的盒子一直在哪裡。

包括打火機。

那喝酒呢? 一點也不,吐了以後一樣要醒。



發現太多時候

自己無法承擔別人的一句讚美或感謝

我不明白自己做了什麼能夠獲得這樣的回應

我害怕它讓我驕傲自大而去犯錯

我覺得自己沒有那麼好

所以面對讚美或者感謝很想逃跑

從以前到現在

我覺得自己的人生就像是要來還債

還清別人的債都來不及 哪談的起被讚美與感謝

雖然我抱持著感激的心情 內心卻十分掙扎

我無法清楚傳達這份情緒,也不曉得自己到底是不是有被虐狂

我只感覺到各式各樣的矛盾在身體裡不斷衝擊

人都可望讚美與肯定 但當它們發生時我自己又無法接受

人都不希望被斥責和否定 我也不喜歡 但有時候卻又因為沒有這些而感到不安

我不明白 我真的不明白為什麼

是不是從以前到現在都太慣性的在受傷

所以無法忍耐聞不到自己身上一貫的血腥味


你說我太自暴自棄

也許,

國三那年沒有活下來,沒有遇見我

你們都會更好過 你們才會懂。



是什麼讓自己還厚顏無恥的霸佔一個位置

在家庭、在學校、在人群裡

我想,是債還沒還完。

尚未清償前沒理由就這麼消失。

愚蠢的是

我怕被傷害,到處提心吊膽

到最後的結果竟然是傷到別人

自私這符號頓時在頭上多了好幾筆

然後 自己被自己的思想奴役


胸中一壺酒,醉飲解千愁

但誰會喝醉,在這個什麼都太複雜和清醒的社會

也沒人能拔開那塞子,

細細咀嚼箇中滋味。


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又是一篇亂入

CANDY希望你考上。

還有很多人

很多寶貝

很多寶貝兒們

我想你,我想妳,我想你們

我想高雄,想附中

想這想那想的要死要活

雖然很對不起



叫人生死相許的不是情,是回不去的曾經

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