我想,我想我是
其實我不知道要怎麼起頭,關於很多事情
理性上知道明明沒啥大不了的,感情上卻完全無法接受
尤其當某些類似的情境出現,我發現自己根本沒辦法好好面對
為什麼就不能再勇敢一點,為什麼就不能坦然放下
我不怕看見自己的缺點,我希望身邊的人能告訴我我做錯什麼
我想,我想我是太在意了。
太在意別人的想法,太在意自己在別人眼中的模樣。
有什麼用?
過了這麼多年我還是沒有改掉那些自己一點也不喜歡的毛病。
擔心東擔心西,是有什麼這麼好擔心
老是想太多放不開手腳
過度追求完美頭腦轉不過來
個性太急脾氣爛
怎麼我就是改不過來,為什麼我改不過來
我知道跟我相處很辛苦
但人就是很犯賤,
雖然不願意身邊的人辛苦卻還是要大喊害怕孤獨
要求自己對每一個人不可以過度差別
卻仍然恐懼跟誰親近之後會站在人群邊緣
到頭來怎麼想都不對,
有些事情我做不到,可是我勉強自己去做
結果什麼都不像。
更多事情我無法做,卻硬要知道些什麼
好像自己很關心別人一樣,明明什麼都做不了
坐在看台上吹風的時間,越來越長
我看著天空翻滾無盡的夜色,
有時候渴望自己就這樣被吞噬,永遠不要回到現實
可能我本身不是那樣,
但我表現出來讓人感覺到的跟我原本的樣子不同
我束手無策,我不知道怎麼辦。
很多事情我知道我一點也不想做,可是有一部分到最後還是會做
有些時候我卡在兩個狀況中間無法動彈,
卻還是被要求要選擇某一種結局
不知所措。
我想,我想我是太過任性
自己想做什麼就做什麼
才會讓別人有不被需要和不被重視的感覺
對不起,我做錯。
我想,我想我是太過執著
做事情的時候往往眼中就只有目標
常把大家搞的很難受
對不起,我做錯。
我想,我想我是太過自私
除了好東西以外的事物都不跟別人分享
總以為自己一個人就可以扛
但實際上我什麼也幫不上
對不起,我做錯。
害怕失去朋友,害怕沒有人陪,害怕悲劇重演
害怕這條路走到最後又只剩我,
永遠都在同一個地方兜圈
咖啡救不了我、酒救不了我,醫療藥物一定更救不了我
有時候,看見海我就想變成浮屍
看見山我就想變成枯骨
走進廚房就想拿刀,站在高的地方就想往下跳,
我可以很明白的告訴別人這些
可我控制不了我自己停止這些念頭。
但除此之外還有更多更多
我控制不了我自己不去傷害人,
諷刺的是這又是我最不想要的
所以我常常好想離開
一個人躲去哪裡都好,只要我不要再傷害別人
躲去哪裡都好,去哪裡都可以
這時候我覺得活著好痛苦
因為我除了傷害人以外其他的事情都做不來
天底下怎麼會有事情如此殘酷又如此簡單
我總是在做錯事、在對不起身邊的夥伴
在人群裡,我該找哪個位置站?
我明白經過國中的事情之後,
自己可以犯賤到不管那是什麼位置我都要
就算把自己搞的不像自己只像小丑不像人只像娛樂遊戲都好
只要有位置站。
這跟乞丐只要有東西吃沒什麼差別。
而我在這方面的確也很像乞丐。
雖然可能我平常的樣子不像
但我一直都是提心吊膽在過每一天
我怕別人看我不順眼、我怕惹毛誰
我怕做了什麼又讓別人覺得我自以為是
天煞的,
每次稍有風吹草動我就感覺到自己怎麼可以懦弱的這麼徹底
那些事情早就過去,我居然還放不下
拿著是有什麼意義,難道心頭不沉重嗎?
我當然覺得很沉重
但又老是犯賤的自以為悲劇主角還怕劇本寫的不夠慘
到底該怎麼辦....
跟別人不一樣我會緊張,但有時候又覺得不必那麼隨波逐流
我怕做錯事情被罵被嘲笑
所以爛斃了就是嚴肅透頂,每次認真做事的時候
不曉得要殺死別人多少腦細胞。
我需要同伴,卻又渴望有自己的空間
哪來這麼貪心的道理
難怪我永遠拿捏不好份量或距離
自作孽果然不可活。
想要和誰更靠近,
費盡心思卻白忙一場
我曉得自己應該要放棄,但又病態的硬逼自己就範
覺得不那樣不行,就算那某種程度上違背原則和良心。
以前的我完全不理會自己,不關心自己
那時候發生很多難過傷心痛苦的事
我想著只要其他人快樂對我來說就很夠了
可是在那段時間中我迷失了自己
所有的感官都錯亂了,我不知自己是想哭還是想笑
不知道高興還是難過、不明白冷或者熱
無法明確表達飽還是餓
突然哭了突然失控了所有的情緒和表達我通通不能選擇
後來我改變了,我想多做我自己一點
可是我發現大家好像比較喜歡原來的我
原來那個讓自己精神錯亂的我
但是我不喜歡那個自己
所以回到原點我又不知道該怎麼辦才好
一直努力調整比例分配
我只能跟自己說要相信總有一天大家都會很好
會這麼做也只是因為我自私怕自己沒有人要
老是自以為貓躲起來舔傷口它就會好
但什麼也無效。
一定是我還不夠寬容,一定是我還太不成熟
所以很多事情都在手中被我搞砸了
我喜歡誰誰喜歡我
繞來繞去到最後誰都不敢多說一句你可否願意愛我
我擺明了就是ㄘㄠˋ俗辣,
沒勇氣去承擔那個名位那份重量
那些是是非非街談巷語內幕八卦.....
我想逃避責任,我想逃避那些麻煩的事情
可是卻老是犯賤的讓自己被捲進去
我不曉得自己究竟在幹什麼。
我也不曉得自己究竟能幹什麼。
心裡很多話想說
說出來怕被人幹ㄍㄧㄠˇ
怕被說自以為是、怕從此以後就回到國中生活
我閉嘴了,於是很多事情就這樣壓抑下來
不,我想一定是我心胸狹窄才會有這麼多的怨言
如果心胸開闊就不需要有所壓抑了不是嗎?
到頭來果然還是自己不對。
我都站在自己的角度出發來看每一件事情
真是天煞的為什麼我就不能站在別人的角度來想一想
為什麼老是忘記要設身處地
還要在那邊抱怨東抱怨西,自己是有沒有爛的這麼徹底
我不想要說謊和虛偽,我真的不知道該怎麼辦
我只曉得自己的問題很多,我知道我做錯事可是我不知何去何從
有的時候我想我沒有做錯事,但我也一樣手足無措
也有些事情我根本就不想要那樣子
到最後卻還是變成那樣子,而且還是自己一手造成的
不僅無從抱怨起連哭笑不得的權力都弄丟了。
我總是想要珍惜身邊的人,
因為我知道我個性很差朋友得來不易
但我總像是個三歲小孩拿著水晶玻璃,
常常不小心就把友誼打破了
然後,我只能真的真的好難過
默默撿起那些拼不回去的碎片還順便刮傷手
我真的不知道該怎麼辦
對不起大家對不起,
我身邊的人對不起,我知道我一直都讓你們很辛苦
謝謝你們願意陪伴在我身邊
我不知道能為你們做什麼
人都希望其他人對自己好,
可是我卻害怕別人對我太好,我害怕自己無法回報
我害怕無法承擔誰對我那麼好,
無法回報會讓我輾轉難眠徹夜困擾。
當然我是人我依然希望別人對我好
只是,只是....我也解釋不出來
我想,我想我是
矛盾又病態,然後完全不曉得怎麼辦。
我會跟別人說我家人對我很好
可是我又常告訴誰他們對我很不好。
我不明白這是為什麼
感覺上他們是對我很好、很愛我的
但有很多事情我仔細一想完全就不是這樣
也有時候我不喜歡他們那樣對我
但理性一點就發現其實他們是為了我好
我想他們是對我好、愛我的吧
應該要是這樣吧
應該吧?應該、應該吧?
所以很多時候就算他們有不對我也硬要幫他們找台階下
但家就是一個這樣的地方
有些事是永遠也不會被領情的
更多事是永遠也無法溝通的
家不是個講理的地方
所以得承受某種精神上的壓榨
我不曉得這樣是好還是不好
有時候我恨死他們
有時候我又覺得自己對不起他們
所以我不知道該如何是好
我會很想好好報答每一個在我身邊的人
可是我....我很爛總是反過來傷害他們
我真的好難過,我好討厭自己這樣
有時候真恨不得乾脆消失在世界上避免滋生別人這麼多困擾
我想,我想我是有些道理始終都不明瞭
所以我始終不知道該如何是好......
這些,
不管別人說什麼
覺得是唬爛也好,做作也罷
我都只是平鋪直敘一個真實的情況
一個關於我自己真實的情況
還有心裡想說的話。

著墨SPORT(4)

Sealed (Apr 10)
1樓
1樓搶頭香
考上,
我們慢慢喝酒,
慢慢聊。
Candyˇˇ
I will wait for you.
2樓
2樓頸推
不可以改喝咖啡改喝茶嗎?
喝醉很暈耶ˊ口ˋ
冷后ˇˇ
嗯
我不能喝茶會睡不著
至於咖啡倒是可以考慮考慮一ˇ一
3樓
3樓坐沙發
Sealed
Sealed
4樓
福樓
Sealed