有些愛,只能做,不能說(舊文重整)
其實在妳說的那瞬間,我好…….我真的好…不過謝謝妳相信我,把妳最秘密的事情跟我說…哈哈…我的心情不會比妳重要,妳永遠不會不能不需要知道。妳在我心中,占的份量有多重,看向整個宇宙…多寬、多廣、多深…………妳怎麼能懂……我只要站在妳身後微笑………就很足夠…。
跟妳越來越好,是在國小六年級快畢業的時候了。其實我一直很恨,為什麼是這麼晚,為什麼是這麼晚的時候我才懂得怎麼跟女生相處…才懂得這種莫名的感受。國小的我簡直是個問題學生,在五年級這個班,是個從老遠轉回來的新生,不知道為什麼,我痞到了極點。也許是想藉這樣吸引大家的注意吧?直到現在我還是不能想通自己當時到底在幹麻。罵髒話、打架、比中指什麼有的沒的都來,而且脾氣差到一種不可言喻的地步,又有在之前的學校被寵壞的霸氣,老師都快被我搞瘋了。現在回想起來真的是一團亂,連我都不曉得自己剛開始是怎麼過的。
在這個既陌生又近距離的空間裡,是妳,把我帶出了這一片渾沌。那時候的妳,長長的兩條辮子,微捲的頭髮在
陽光下閃閃發光。妳,真的是個很可愛又很開朗的人。剛開始的接觸,我一直很害怕尷尬,也許在我痞子的面具下,害怕才是真正的表情吧!!因為我的異端,被班上排擠的很嚴重,從我被當頭棒喝到成功蛻皮的改頭換面,那是一段一天當三年過的日子,在我的記憶裡留下了很深的一條傷痕,第一次面對人際關係的折磨與考驗,我就像羽翼未齊的鳶鳥飛竄過火窟。我故意讓這記憶變的很模糊,故意讓自己只記得過的昏天暗地,而妳是道曙光照進了我自圍以久的牢房,我從來沒有見過一個如此好脾氣又慈悲的人。
妳毫不在意我的惡行惡狀,仍然彬彬有禮的跟我交談。當時的妳是資優生,資優生,一個距離我相當遙遠的名詞,很害怕自己的一切跟妳不相襯。總是站在妳光環的榮耀下當一片影子,也心甘情願當這片影子,至少我們還有相連的平面。被排擠的日子裡,只有妳敞開著心,大方毫無顧慮的讓我踏上心中的那畝田,讓我呼吸、讓我喘息,這是我第一次覺得世界平等。我怎敢假設日子沒有妳!!!
仔仔細細,學習著妳的神態、舉止,因為妳既是班上的模範生,也是資優班的佼佼者,我笨拙的依樣畫葫蘆,總傻盼著有天會跟妳一樣受大家歡迎。時間一久,我們便更熟,我越認識妳,就越崇拜妳。妳是我心中無可替代的日月。經過好長一段時間的掙扎,我終於把那層醜陋的皮蛻去,將自己煥然一新,人際關係也大大的改善,直到現在我還常想著:如果不是妳……。五上就被排擠的我,花了一年半的時間,才在班上找到真正的快樂,是妳是妳,是妳牽著我的手,把我拉出陰霾的牢籠,給我一雙翅膀,教我展翅高飛。感激的心情,從妳眼中映著我的那刻,就已經無語流洩。
由於相同的興趣,我們更進一步的開始聊天,話題由卡通一直到彼此的心事。我們熱愛漫畫到瘋狂的地步,拿著彼此的畫冊交換著看,在這方面妳真的是神,對我來講,妳是神,妳是神,我的,女神。什麼事情都比我優秀的妳,沒有讓我不崇拜的理由。我不停的跟妳請教著畫漫畫的方法,也一起研究漫畫工具的好壞以及性質,更是計較著每分每秒的卡通播出時間和漫畫出冊速度。我們不停的出題目考驗對方的畫技,也不斷交換著作品,妳用心的評著我的畫,我也努力追求著妳的境界,在畢業前夕著短短的時光裡,我感覺到青春生命一種熱情的燃燒,恨不得把一輩子的快樂都在這時候全部與妳分享。跟妳在一起的這段時光,我敢保證是我此生最快樂的一刻。然後,鳳凰花燦爛的迎風搖擺,我們踏出了同窗兩年的教室,走入國中生活。
緣份就是很神奇,我們進了同一所國中而且班級好近。所以下課十分鐘變得比金錢還珍貴,我們利用這短暫的時互相噓寒問暖、報告近況、訴說煩惱,一樣重複著和國小一樣的事:傳日記本、交換圖畫作品、聊卡通漫畫。妳仍然很優秀,而我已經不再是以前的問題學生,反倒開始懂得用功唸書了。我們越來越親密,知心朋友就是這種感受吧!就像稻田搖曳著金色穗浪,和煦的陽光閃動水面波光,柔風細吹,躺在田埂旁的草地上看藍天簇擁白雲的感覺,非常舒服,而且完全放心。
因為漸漸會跟女生相處了,我開始疼惜妳,疼惜妳的一切。盡量把最多的、最好的通通給妳,任妳眼淚落在我敞開的手臂裡,任妳拉著我的手開懷大笑,任妳牽著在第一次新鮮的漫畫展中人擠人的穿梭,任妳皺眉的低訴,任妳,任妳…………一種喜悅與甜蜜的交集在我心中騰湧,眼神,變成秋月凝視蘆葦的溫柔;擁抱,恰似夏風輕捧著飛絮的木棉,不知從什麼時候開始,我總是小心翼翼的把妳捧在掌心,深怕一個不留神就造成可惜,妳成了生活的百分之九十,我成天整理思緒就為了多搬點空間裝下與妳的回憶,我要與妳一直走一直走一直走下去。後來國三重新分班,我們的班級離的好遠,好遠,彼此也因為課業的加重逐漸失去交集。從來沒有一刻忘記妳,日記本還是傳著,只是頻率不如從前,從一個星期便成一兩個月……我們都太忙,矛盾的事這是我最不想要的藉口。
由於很久沒跟妳見面,我把延宕許久的日記本和圖稿拿去妳的班級,在與妳見面的那刻,我心裡倒抽了一口氣。
妳變了,妳的整個感覺,都變了。
妳變得好美,臉色比以前更加的紅潤,全身上下瀰漫著一種女人成熟的氣息,我的錯愕來自於不明白你變的原因。大概猜了一半,卻還是告訴自己沒有證據不要亂想。我很快的用笑容把這錯愕掩飾過去,一樣的跟妳哈拉直到上課才離去,但妳的改變已在我心中平靜如水的感情投下了第一顆石頭,漣漪,一圈圈散開。後來,藉由跟妳同班的補習班朋友才知道,妳是真的,戀愛了。他告訴我的那瞬間,我幾乎沒感覺到自己活著。被傻撞過去,我呆掉了。是誰把空氣抽走,血液凝固了短暫的心跳停止時間,我沒注意到自己臉色垮的好快,直到朋友問我了才又換上笑容,告訴他我只是嚇一跳。其實,在那瞬間,我聽到自己的心劈啪好大一聲裂了一道傷口。
然後,是造化捉弄人嗎?在學校好常遇到妳,跟”他”。你們看起來多愉快,多麼享受彼此的青春燦爛,每次都同行的腳步,左右左右都踏在我的傷口上,在妳的班級門口,等著你們遠遠而來,我把心酸、痛苦、矛盾與眼淚全部攪混一口乾盡,戴上快樂的面具,把手中的東西交給妳,順便和他打個招呼,然後,轉身快速的奔離。我覺得有人帶走了我重要的東西,雖然妳不可能是我的一輩子,但其實妳對我的重要性,連我自己都很吃驚。每次去班上找妳,都是他先出來問話,開玩笑還要通過他這關!搞什麼…只要是妳,我從來不要臭臉面對,所以沒有一次忘記帶面具,我不要妳知道我的心事。放學時,你們牽著手,一起走出校門,在走廊旁等妳的我,只能躲去你們看不到的角落,靜佇著任你們從我視線中走過,彷彿我是一棵樹或一粒石頭,我們之間塌陷了一道好深的身分鴻溝,我知道我沒有希望跨越。最哭笑不得的是,妳漸漸會告訴我跟他在一起的事,我只能陪著笑容,把一切心事用力悶住,死命的緘口。
很害怕妳看出我的眼神閃爍,很害怕妳察覺我的唇在發抖,很害怕妳聽出我的語調不同,很害怕……哪天妳洞悉我心裡一層又一層的那個角落。其實,妳不在的時候,我放縱自己的心狠狠的痛,酸就一次酸個夠,為了妳什麼我都可以忍受。我可以一個人坐在教室,預想他牽妳的手;我可以安靜的站在階梯,目送妳跟他緩緩遠走;我可以嘻嘻哈哈的笑,跟你們稱兄道弟做朋友;我可以咬破自己的唇,當他只映在妳的眼中;我可以把無力癱上牆壁,當他與妳緊緊相擁………………
妳不再屬於我,我好自私,我不要跟別人一起分享妳。
我什麼都不說,害怕嚇到妳,害怕開口了妳會從此離我而去。與妳相處這段好長的時間,我盡力把我能做的全都未妳付出,妳愛的東西我都了解,看到了會毫不猶豫的為妳買下它們;有了什麼妳喜歡的消息,絕對馬上訊息報過去;妳哭了我端衛生紙,妳笑了我陪著妳一起快樂,東西重了我都背著,家人來接送多晚我都陪妳等,沒車子回家多遠我都載。我只能做到這樣,我只能,給妳這些。從來不敢奢望,當妳跟我在一起的時候,會有跟他在一起的幸福感受,也從來不敢奢望,妳體會的到我為妳做了什麼。這是我能給妳的,我不要自己取代他的地位,雖然聽到你們已經接吻過十分的五雷轟頂。我從以前,就是妳光環下才能存在的影子,以前是這樣,現在也是這樣,以後永遠也都是這樣。我不會讓它改變,也不要它改變。
後來,你們分手了。我不知道該高興還是難過。只是妳沒落的神情,讓我的心好碎好碎,碎到無法疼痛的地步……很想,將妳拉進懷裡,告訴妳沒關係,告訴妳要堅強走下去……然而在內心天人交戰的情況下,我卻只用拍拍肩膀取代了原本情騰心湧的擁抱。
妳現在還是不知道吧……我也不會告訴妳。這是我的秘密。
我
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著墨SPORT(4)

Sealed (Apr 10)
1樓
1樓搶頭香
那她現在ㄟ 應該還可以吧 真好ㄟ 能遇到這麼之心的朋友 要是我是妳的話可能也會這麼想
吧 好好加油喔 快考試了
2樓
2樓頸推
小侯ˇˇ
他現在很不錯
謝謝你囉