June 25, 2012

就快返港了

北歐旅程來到了尾聲,

 回想起當初定下的目標,

 好像沒有什麼樣的進展。 

 雖然我話過自己不會再失去自信心,

 會凡事都積極一點,

 但在沒有明確方向下,

 感覺還是不怎實在。

 究竟事情會發展至什麼地步,

 可能到事情辦妥既時候回望返又會變得很精彩。


June 7, 2012

放假的一天

今天實在是太開心了, 

有屋企人, 愛人, 朋友先後陪伴著我, 

同屋企人吃了早餐,

同愛人吃了午餐,

同朋友吃了下午茶同晚飯~~

購物方面,

買了一件衫, 阿信屋零食,相機零件, 仲有旅行用插頭~~ 

活動方面, 

玩iphone game玩到無晒電, 

睇左MIB 3 ,

收到同事一個好開心的短訊 ︿︿

總結, 成日都充滿住驚喜同滿足, 

多謝你們給我的這一天~~~


June 5, 2012

珍惜淡定的心境,苦過後更加清

怎麼說,

現在的心真的放鬆了,

而接下來也很清淅, 

很快就可以去北歐來個較為長的旅行,

好好體驗一下, 休息一下,
 
返到嚟就會重新作戰, 

找一份好工作,要儘量符合到之前所說的要求,不會再無自信, 

而往後會更加珍惜宜家所擁有既人,

家人, 愛人,同埋一直陪著我支持我既朋友仔=]

在我的心停止跳動之前, 

依個信念一定唔會消失,


一定呀!


June 1, 2012

晚飯前 睡一睡

今天放工行了一會兒市中心,

到七點半左右先回到家中,

那時真的很攰很攰,

但望見自己既房同埋床都好混亂,

而且唔夠半小時就開飯,

所以入咗呀爸呀媽間房到,

撻左落去佢地張大床恰埋眼一陣間,

發覺原來我自從搬左屋有左自己既房間之後,

就很少很少進去爸媽間房,

也幾乎沒有睏過佢地張床,

個一刻真係好舒服, 好安祥,

仲記得以前自己張床係子母床嚟的,

要撻落去必先要拉出嚟至得,

而上面呀哥個張又鬼死咁多被,

所以通常都會走過隔嚟房撻落去的,

好懷念依種感覺呀,

就算佢地張床褥相比自己的是較硬身,

但感覺上就是很貼身的感覺 =]


May 31, 2012

今天與今生

今後我的下半生就拜託你了 =]


May 27, 2012

最後四天

︿( ̄︶ ̄)︿


May 26, 2012

最後五天

今天同朋友plan 去歐洲的行程plan 夜了,

現在還在街上,

明天亦要返工,

幸好星期日返晏一點><

你今天又過得怎樣?

是開心?還是唔開心?

很想知道,

很想知道你的一切,

告訴我,好嗎?

 


話你知,

我後天要調鋪了,

可能是失勢的關係吧,

不過也沒什麼關係,

反正只餘下十多天工作罷了,

最唔捨得的是相處了五個月的同事們,

到了新鋪人新路不熟,會寂寞點吧,

不過無論何時,何地,

我期待的只有你以後的相伴。


May 25, 2012

最後六天

昨晚睡得不太好,

加上無啦啦砌砌下圖流鼻血,

同埋有少少zip 親,

宜家喉嚨勁唔舒服添,

不是真的把自己咒中了吧 @_@

放工嗱嗱聲走左去旺角拍了個龜芩膏呢...




不過除了食龜芩膏, 去旺角還有另一個原因,

我記得你曾經係銅鑼灣地帶見到一個胡士託既iphone case,

很想買落嚟, 不過第二次返去既時侯已經俾人地買左...

依稀記得個case 既模樣,

今日好想幫你買返返嚟,

作為給你的生日禮物,

可惜的是, 走了信和, 瓊華, 先達也只找到了新款式的snoopy 系列,

而沒有了胡士託的個人作 = (

雖然見到了一個係胡士託與史路比對望的圖案,

而且亦是白底的,

個人覺得幾靚的,

但唔知道你喜不喜歡, 所以就沒有買下,

遲下帶你去望望看看你喜不喜歡丫,

不過我這幾天還會在其他地方找找看的。




不過說起了iphone, 想起還未有機會俾我幫你 jailbreak 部機添,

因為都要用返你自己部電腦至得,

方便你備份,

可以的話, 我希望係你嚟緊既生日派對上幫你整 =]




我想今日也差不多了,

希望可以睏得好啲今晚,

晚安


May 24, 2012

最後七天

從決定的一刻, 就沒有想過自己會忍得住全程, 

而忍得住的那個人就一定不會是我, 

不是我一開始就不認真, 

而是很清楚自己衝動的時侯就會亂說話,


怕會一直的煩著你, 就作了這樣的決定。

你的反應也在我意料之內, 我絶對明白的 =]

很傻的, 有一刻很想自己可以患上了重病, 

至少我也還會得到你的憐憫,

不過你放心, 我不會俾自己有事的, 

我相信你,也相信你的決定。


May 23, 2012

倒數八天

就在每天工作, 然後回家打blog 的生活中,

距離我們約定日子已經過了一半,

依段日子裡面, 每天也在面對著自己的心情,

不停的詢問自己, 不停的捉摸內心,

即使在砌圖的時侯也不例外,

每一塊的砌圖, 在砌圖板上,

都有一個正確的方向, 屬於它的位子,

而當你拎上手既時侯,

看似是這個方向看,

也可以是另一個方向看,

到你要放上去既時侯,

要麼一拍即合, 要麼就會撞個正著,

要是你脾氣差一點還會卡著接合位, 損害了它,




每拎起一塊砌圖,

就很有決心想將它放對位置,

而自己亦很堀強,

就是想放上手上的這一塊,

然後才繼續新的一塊,

不過, 有時就算我怎麼去堅持,

也無法找到合適的位置,

但每想到要放下手中的一塊,

就覺得自己離完成砌圖的終點遠離了一步,

你還記得我為什麼要買這副砌圖嗎?

依一刻我覺得,

每一塊砌圖就是我的心,

地圖板就是你的心,

每一個砌砌圖的動作就是我們之間的事件,
 
而整幅砌圖, 就是我們的感情, 對吧。




今天放假在家砌了一整天的砌圖,

如今60% 的冰山和企鵝已經放好了,

只剩40%的藍天和冰地,

而這亦是整幅砌圖最難的地方,

而你, 還放得落我嗎?

縱使偶然因為窗外吹來的風把放好的砌圖給吹散了,

只要砌圖沒有不見, 地圖板還在,
 
要完成這幅砌圖不是沒可能的,

而到了那時侯加上框架的保護,

將會牢不可破。


May 22, 2012

倒數九天

其實, 你為我做甚麼,我都會很高興的,

你知道嗎? 

我一直也不願去放棄的,

你明嗎?


我是真的很喜歡你的,

你還是嗎?

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剛剛很愁, 在屋企樓下買了一罐啤酒坐在海邊喝,

我沒有飲得很醉, 因為怕自己會回不了家,

很想將這刻的感受告訴給你聽:




我很喜歡你,

是因為你真的很成熟, 引導了我很多,

亦是一個很專一的男朋友, 興趣也很接近,

同你一齊既時侯無論何時也感到很開心。




我很討厭你,

是因為當我最需要人陪伴, 最想有人關心我既時侯, 

那個人總不是你, 甚至乎很多時也是我一個人撐過去的, 

我這個人想得實在太多, 很怕一個人, 需要人時常去哄我, 安慰我, 

我實在很怕、很怕寂莫。




我很喜歡自己,

是因為我願意為別人付出很多很多,

同時也懂得很多很多無聊技倆去哄人開心。




我很討厭自己,

是因為我成日都會諗埋一邊,

做人沒有甚麼方向, 沒有主見, 時時會很迷茫,

需要一個人去陪伴我, 指引我, 帶我走出來 。


May 21, 2012

倒數十天

早前在追一套電視劇集,

其中有一幕說到女醫生因為知道咗自己患上了手術成功率很低的病,

對將來感到很迷茫, 亦很絕望,

而佢既友人就叫她與其係度唔開心,

不如諗吓十件如果她成功康復之後最想做的事,

不要令自己失去希望。




雖然我地既事同劇中既事不論性質同程度都唔同,

不過我仍然想用此嚟借鏡,

將我如果能同你復合之後最想做的十件事寫出來。

依十件事可能會係好簡單, 好無聊,

但每一件都會令到我好開心,

有些亦都充滿著回憶 =]




1. 影貼紙相。

2. 一齊去買一款情侶首飾

3. 食甜品buffet

4  拖住手係溜冰場入面溜一圈

5. 一齊整蛋糕俾爸爸

6. 係coffee shop 溫書spend 一個下晝

7. 去機鋪玩pop music

8. 渣車去一個我地未去過既地方渡過一天

9. 係K 房唱合唱歌

10. 好好攬著對方一分鐘





或許你都可以試試列出如果我地能夠復合之後最想做的十件事出來,

那麼到時後我們就有二十件事等著我們做了。





想你, 因為你而支持著。


May 20, 2012

倒數十一天

今天同屋企人飲茶既時侯,

買咗今期的u magazine 來看,

其實我一直都很喜歡這本雜誌,

並不是因為主刊裡頭介紹了很多旅遊的相關資訊,

而是因為副刊之中有很多關於本土生活態度既文章,

既能欣賞,亦能反思, 令人學習,

而且因為生活在同一個社區,

所以當中的感受也特別親切, 容易產生共鳴。




不過, 今期除咗有那些個人自傳, 特別意念團體介紹,

以及有關香港舊區專訪之外,

有一篇文章吸引了我的注意,

一來是你喜歡的藝人兼創作人,

二來題目是..."等待是...跑步機"

我想你應該猜到是誰的吧,

沒錯, 她是卓韻芝。




由於成篇文章很長, 所以我只勾選了一些句子放在這裡,

大致是這樣的:

1.

等待, 並不是一件毫無意義的事, 不一定代表浪費光陰,

它通常被理解為被動的行為, 過程中毋須付出努力,

但其實它僅只一個擁有方向的意願, 過程中不一定思想空洞。

2.

目光呆滯地等待, 就如光坐在跑步機上的人, 一直喊著"我會瘦。我會瘦。我會瘦。"
 
假如能夠好好善用等待, 好好善用這跑步機, 才不致浪費其功能。

而這個理解, 比起往後所有事情來得重要。

當一個人願意跳上跑步機 = 意識到需要為等待而付出努力, 磨煉正式開始。

3.

等待像跑步機, 是因為跑步機的功效並非片面的減肥, 而是在過程中理清凌亂的思緒。

等待就是這麼一回事, 一個自我理解的方法, 一個理出思考紋路的方法。

跑步者需要擁有付出努力的意識, 然後咬緊牙關, 捱過一段胡思亂想的掙扎期,
 
到跑順了, 就如在等待中捱過了煩惱期, 漸漸發現自己開始懂得思考其他事情。

4.

等待與跑步彷彿都是由重複的動作組成, 這處境讓人平靜地自我審視,

想想自己是誰, 自己到底需要甚麼, 想想上一次的教訓,

自己到底需要甚麼, 自己渴望追求怎樣的生活......

5.

到最後, 意外收穫來了, 開始的時侯, 你認為減肥是唯一目標,
 
就如等待者認為唯一目標是等待到對方,

後來竟獲得額外的好處, 成功理清內在思緒, 排毒了,
 
就像在等待中待到一個自我面對的機會, 思緒排毒了。




的確, 雖然只是等待了六七天,

不過上述所說的我感同身受,

察覺得到自己的想法在整理著, 在改變著,

由初初還是很亂, 心情很不穩定,

到現在, 有點兒變得冷靜了, 積極了,

雖然我不知道結果將會如何,

但我知道如果我再不改變, 考慮一下整件事的成因,

想想應該怎樣去相處, 怎樣去了解更多,

就算立即又再係返埋一齊, 情況亦唔會改善,

所以, 對於現在的我, 這段時間是值得的, 亦是必須的, 對吧。




還有十一天的時間, 我仍然會繼續整理一下我既思維,

為了不讓自己的信念不再動搖, 整理好就要鞏固好 =]


May 19, 2012

倒數十二天

人大了,要面對的事情就會增加, 

會被很多很多的難題圍繞著, 

不過要怎麼面對, 

用甚麼態度, 

用那一種方式, 

將取決於你個人的思維, 

也就是看你是否成熟。




成熟, 一直以來都是我和你之間的距離,也是問題。

你的成熟在於你對生活的踏實,

有很堅定的原則和確定的方向;

而我的幼稚在於我對生活存有太多幻想,

不但感情用事,而且很受外界環境影響。

而我們之間的磨擦,

相信也是建基於這個距離,

就我任性的角度, 希望愈大,失望愈大, 

加上隱瞞了內心, 


久而久之, 這根刺就插深了。




毫無疑問, 人應該要漸趨成熟才對,


其實我時常都對自己說想改變,

但每一次最後都只會打回原狀,

不過我可以肯定經歷過依一次,

不論在於對家庭, 對工作, 對兩人之間的相處,

都應該會有所成長的, 

愈大的挫折,愈大的風雪,

確實需要付出很大的代價,很大的悲傷,

但只要經得起這考驗,站起來之後,


得到的一定會更多,

而你願意再相信我多一次, 在我身邊感受這種改變嗎?

當然我不能勉強你的心,但我想你知道,

我對我們的感情仍然充滿著信心,依一刻,我真的不想放棄。


 
 
告訴你我這幾天的生活,好嗎?

工作上, 已經是連續九天的工作了=_=

實在攰透了,幸好明天終於是休息天,

我打算除了吃飯, 整天都會在家中渡過, 

聽住歌砌砌圖,計劃一吓行程, 打吓blog,休息一下,

應該會很寫意的, 

講返今日, 我派左出去瑪嘉烈醫院幫手開新鋪, 

原來呢, 單單要set up 個場已經有很多野要做了!!!

搬搬枱枱,放定晒啲工具, 攞放好啲材料, 仲要佈置裝飾,

真係執到好攰好攰, 不過總算係攞到一個好好的體驗=]

至於放工既時間除左尋日同咗師兄,呀roy去食韓燒之外, 

日日都係屋企陪我既屋企人食飯 >。<

好開心架真係,超掛住媽媽啲餸菜, 

特別係叉燒炒蛋, 好味~~


而今日就陪咗佢地食8蚊碟壽司,之後再食糖水, 真的很飽很飽,

但係又好滿足 ^^ 

唔知道你最近既生活又過得點呢~~

你都要開開心心呀 ^.^ 

十二日之後一次過話晒俾我知~ 得唔得呢?



 
P.S. 在聽這首歌。

http://youtu.be/XnmX9SnMZ1E

再愛一遍   陳勢安

詞/曲   陳柏圻

爭吵了千百回 想法打上了死結
失去愛滋潤點綴 一切都事與願違
關係瞬間下墜 以為介入的是誰
原來是我不了解 填補你心靈空缺
最後結局沒有好過一些 認定你我都做了分手準備
還是習慣你來陪 不再是裝作無所謂
可否回到當初那份感覺

因為失去而失眠 多想堅持到終點
從不曾斷了思念 不顧在愛的危險
盡力在心裡默念 祈求能再愛一遍
知道會傷痕累累我也不後悔
希望上天賜機會 而我會不顧一切
用盡每天和每夜 再次陪著你流淚
已經瞭解了心碎 就讓我停止淚水
再愛一遍是最後語言


May 18, 2012

還有十三天...

對了, 今天要談談我對工作的睇法,

經過咗五天既考慮, 我最終的決定是...

我要辭職了。



 
考慮的因素有很多,

沒錯, 在這裡工作真的沒有甚麼壓力, 

環境很好,充滿著喜歡的咖啡豆香味,

而工作既時侯又可以隨便和身旁既同事傾談,

沖咖啡也是我的興趣,每沖好一杯咖啡,


拉了一個很美的花, 出給顧客的時侯, 

都俾到我一種好成功, 好自豪既感覺。

仲記得上個禮拜拉了一個很美的心給一個女顧客, 

看著她攞返埋位既時侯拎左部手機出嚟左拍右拍, 

真的真的非常開心。


 

不過,有得就必有失,

工作上的開心換來了陪伴其他人的時間,  

你......家人......朋友......

愈工作得耐, 這種感覺就愈強烈, 

你可能會認為是我唔捱得, 

宜家出面都有好多人返工返到十一二點先可以返到屋企, 

不過,我自己清楚我想要的是甚麼, 

沒錯, 開咖啡店, 或是現在做一個咖啡師, 

是我一直以來既夢想, 

但漸漸我察覺到這並不是我的理想,

我曾經同你說過,

我感覺到一直以來的信念是想滿足我身邊的每一個人,

不怕搞很多派對聚會, 不介意專登渣車出來接大家, 

總愛將自己的行程編得密密麻麻, 預留給不同的朋友,

可能你會覺得很平常, 但這確實是我個人的諗法, 

好像要做到這樣才覺得有自己的價值,

細心觀察, 自從我做了這份工之後, 

我開始update 返 facebook,

是真的想與朋友分享嗎 ? 

還是只想證明自己還存在著,還有價值?





至於這次辭工的決定真的很特別, 

我和我屋企人, 加上親戚, 商量過, 

以前都不會這樣想的, 覺得工作依啲野都是自己的, 

想做就去做, 想走就走, 

不過, 可能情感抑壓得太耐, 

我係大家晚上食火鍋既時侯說了出來, 

很感動, 原來他們一直都有留意著我, 

他們都感覺到我一直對自己既事業很煩惱,

亦知道了原因所在,

一方面開解著我, 一方面亦鼓勵了我 


去到我姨姨佢地用筆寫低了佢地認為我一直欠缺的東西,

叫我諗吓係乜野,

而最後係由我媽媽道破了, 

嗰一吓我真的激動得控制不到眼淚了,

一直在流,媽看到我這樣也在流, 

好感動, 真的好感動, 

係嗰一刻我就決定以後一定要對我屋企人好啲好啲,要比現在好好多好多。


而嗰兩個字, 我留起了, 貼了在自己的房中, 那就是 --- 自信。




講返正題, 那我以後打算怎麼樣,

我會積極的搵工的, 為左不再辜負佢地,

不過你問我打算做甚麼, 我暫時真的不會答到你, 

有點寄託係未來既歐洲旅行可以找到答案, 

我也在試試用一些心理測驗認識多點自己, 

不過可以肯定的是, 

我要求工作既時間要穩定, 

收入不需要很高但一定要穩定工時,

我沒那麼多的時間去為自己未來的晚年做準備, 

但我想珍惜更多的時間去陪我身邊的人。

縱使他們可能認為自己根本不需要我陪, 

但這就是我自己的信念, 是從我自己出發的,

我是這樣想。



 
距離六月十一日last day 都仲有一段日子, 

我也會好好珍惜這段夢想, 

至少, 我曾經做過, 己經很滿足的了=]


May 17, 2012

還有十四天...

這二十四個小時內send 了兩則 sms 給你... 

雖然話就話用sms 就是不期待你回應,

而用whatapps 會見到你在線...所以...

不過感覺就像我已輸給了你一樣,

說真的, 我有多少次不是輸給你的。




昨晚砌圖砌攰了, 沖了涼後,躺在床上諗住就睏個陣,

腦中突然呈現了一幕我在高處臨跳前打最後一個電話給你的情景,

一迅間整個人就崩潰了, 哭得氣喘著,

而由於我還是很擔心你會看不到我的暗示(你遲鈍@@),

又很怕讓你覺得我沒有做任何事情, 


所以最後我send 了第一個短訊給你...




至於今天, 臨收工嗰陣, 

我發覺我隻左手手掌突然流血了, 


不知道是何時界親的,

再加上換褲既時侯一野踩落去竟然整穿咗個膝頭哥位,


將依兩件事連上你今天整天都沒有上whatapps 來看,

再加上你早排胃痛到要去醫院睇醫生,

真的讓我很擔心很擔心呀,

所以就send 左第二個短訊給你了,

驚你會因為我地既約定就自己辛苦也不話我知,

我不想這樣呀,我寧願輸了...




 
其實一直以來有件事我都很擔心的...

不過我一直無膽同無勇氣去面對,

而這就是我隻右手手指尾既敏感了, 

我知道你一直以來都叫我去看醫生,

但我看過專科,而他也只是說是以前划艇隻手成日濕水加勞損事,

擦了藥膏類固醇好了一排又再出現過,

我很怕再去睇了, 很怕會一直都好唔返,


而每次俾你話我都會好自卑,

甚至乎,久而久之,

我不敢再用這隻手和你拖手了, 很怕會傳染給你,

如果可以的話, 我是很希望你可以陪我一起去看醫生的(很沒用呢,對吧)。





實在有太多太多既說話想跟你說,

很想告訴你我現在對於工作上的看法,

很想與你分享我在家中裡的改變,

真的...真的很想念你,

每天也是如此,

我真的想向你認輸,

想放工來找你, 想拿起電話打俾你, 想傳短訊給你,


但我怕...我怕我這麼做會徹底破壞了我們之間的承諾,

不竟這也是我決定要這麼做的,
 
想到這裡真的很怕很怕, 瑟縮著, 

要找別的東西來分散自己的注意力,否則一定會抑鬱下去,


看來現在的我也該去砌圖了,

明天告訴你我工作上的決定。 



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