不就是個小島(2)
不知道是否為藥物作用,膽子大了
甚麼也不想的往前走
甚麼人群恐慌、行前焦慮,都消失得無影無蹤。
而且沒有化妝(笑)
有時妝畫得愈濃,戰鬥指數愈高哈哈哈哈,像是盡可能地做些欲蓋彌彰的過量眼妝
我真的是抱著一顆回家的心。
笑著想說,最遠的也不過兩個小時能夠打死的時間罷了
到底有甚麼好懼怕的呢
以前的日子是艱難的,不是物資上的艱難,是一醒來就想起我自己是個孤魂野鬼
醜陋。
我無法跟這個世界說話或交流 ,身上每一處關節都痠麻得發抖
一激動起來就像是中世紀馬甲綁太緊的婦女、忽地昏倒
後來,我又把這往內侵蝕的巨獸放了出來
想當然爾,又是反向極端了。
最近似乎比較能馴服。但還是苦了那些喜愛撩撥的人們
不是冷淡,我只是疲於做無謂的反應
就像是躁進熱情不代表善意。 我非常不吃那一套,那會使我很不耐
ps:我突然想起來了,我很討厭你的罐頭笑聲,耳朵很痛且令人煩躁
是真的蠻不好笑的(我是真的蠻不好相處的)
就像我高談闊論著無意義的往事,對著空氣演講
"妳所說的話,對我一點意義都沒有。我毫無喜怒哀樂,倒是瞌睡蟲佔據了我的心呢"
我有一份,自卑與自滿。自卑的那個會一直挖掘毀滅,直到有誰伏首稱臣
而自滿在於一個潔癖,無意義的觀念,一些個人原則,一些以撻伐別人為樂的小習慣
最最得意的是那不是個惡作劇而已
人性無法挑戰
我骨子裡卻暗暗的戒不掉啊;"阿哈,你這個蠢物也不過爾爾"
大口大口咀嚼著別人的故事或殘骸,肆無忌憚的
我要人都誠實,少一副裝酷的自以為是了。骯髒下流無恥
也可能,我也希望有誰如此貼心、把我的故事咬成碎片然後反芻成能夠消化的產物
洗滌?
這份心情大概沒有誰可體會吧哈哈哈哈(太獵奇了)
我決定還是偷偷地藏好。
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車上人沒有很多,我聽著廣播站名
或許我內心壓根就認為這時間我本就該合理的消失於某處
大過年的,我說過我疲於面對無謂的人事物,就給我放假吧
我知道你也不想見我。
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