生死學心得
之前
上通識課“生死學”的期中報告心得
節錄:
還記得有一堂課,老師您在課堂上問我說,如果可以讓我活到一百二十歲,但是要忍受病痛,我願不願意?我的回答是“不”,我不願意。我覺得,有些事發生了就是發生了,沒有必要去改變什麼,更不需要為了要長壽而做些什麼,因為,基本上,我已經向命運低過了頭,我接受這樣的安排,而我也想盡快再見到我的父親,在該死亡的時候,我就會坦然的接受死亡,我希望,希望在死之後能再一家團聚,這是我的盼望,所以我不違抗命運,我操控它,我掌握活著的每一天,但並不排斥死亡到來。
我不是希望死亡,我不是會自殺的人,只是,如果那一天到了,死亡對我來說是個盼望的旅程,因為也許我可以經由死亡,再見到摯愛的父親。人都是怕死的,因為害怕失去現在活著所擁有的,像是伴侶、朋友、孩子或者是財富;但是如果透過死亡,可以完成長久以來的願望,等於說,死亡是我另一段可能性的生命的開始,這樣想起來,就不會可怕了。怕的只是死亡的痛苦,而不是失去什麼,反而是盼望得到什麼。
以下這段是我幾年前的日記,在父親節寫的:
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我希望Daddy過得很好‧‧‧‧‧‧
我這輩子,註定最遺憾的,是沒能見到爸最後一面,太過突然。國一,春天,一如往常,中午,我在教室等著,爸提著便當,從操場對面走過來,他真的很帥,一個爸爸帥,可靠又溫柔的帥,還有燦爛的笑臉。我接過便當,說了掰,揮揮手,道別,看著他漸行漸遠的背影,沒想到,這一揮別,就是一輩子。接著,大雨,淹水,放學。我發現他,他沒有體溫,他是冰冷的,看起來只是像睡著,熟睡著,很安詳,沒有痛苦。我撥119,我看到急救人員搖頭,我看著救護車載走他,我看著醫生拔掉呼吸輔助器,我們尖叫,嘶吼,這不是在演連續劇,我很清楚,但我無法相信,躺在我眼前的冰冷屍體,竟然是我摯愛的爸爸,我摯愛、深愛著的父親。
我得到一具屍體,卻連我愛你都來不及說。
事隔7、8年,歷歷在目。我記得他熟睡的臉,記得他全身冰冷,卻不知道,在來不及道別、在死亡的剎那,閃過他腦海的是什麼?有什麼話他也還來不及說?
爸,我很想你,我在哭,我很想你。請讓我死後,能夠見到你。
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我常會有這些想法,每年父親節也是都哭到不行。
從事發到現在,一個很直接的體認是,當事情沒發生在你身上的時候,再怎麼幻想、再怎麼假裝或模擬,都無法、真的沒有辦法體會到那種好像要把心撕裂的痛苦,唯有當事人才能真正瞭解,什麼叫做錐心之痛…。
所以老師說我是命定論者 哈
maybe
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