轉變為不定時炸彈
當上考生後,常感覺不快樂,很煩躁不開心,就這樣生活許多天,悶。
考完試後也悶,在等著不確定結果,明知道這麼短的時間很匆促,卻還笨到抱著希望。
第一間,落榜不意外,時間根本不夠準備。
第二間,落榜不意外,考完有嚴重的挫折感,最高分科目是國文74分。
第三間,筆試成績很差,是因口試把分數往上拉,得到一個有趣的結果,卻是困擾自己最久的ㄧ件事。
第四間,默默落榜,競爭頗激烈的ㄧ所,也是希望能考上的某所。
第五間,最後一個希望,前一晚睡不著,把某些書重新看過,至少要拚過筆試,
順利通過筆試。熬夜趕出研究計畫,花很多心血在寫這份計畫,面試仍有34人,
學校要取13名,意思是要擠進前13名,這間是最後的選擇,難得這麼認真的在準備資料,
那週是期中考週,準備完研究計畫,接著是準備面試的備審資料,還有期中考。
2月底開始考試,考試期延長到4/25才正式結束,還要過著等待結果的日子,
6月5日畢業典禮,這學期都花這在這件事上?努力上課加寫不完的作業...
夜深人靜時,一個人走路時,被別人問到考試時,都有種默默的難過,這種日子好煩。
我想消失,消失在人群裡,心情複雜到不想接近人群,心情轉為極不穩定。
出現這樣的考試結果,不是當初想像的狀況,我開始在跟自己生氣,
天真地認為能達成目標,把時間拿去追尋另一種夢想,結果是白痴在作夢。
2010的一月為今年回家第ㄧ次,第二次是過年期間的六天吧?年初五就回到中壢讀書,
第三次回家是春假,第四次在哪裡?為什麼周末都卡著事情?再不回家,就只能等畢業後不知哪一週...
回家變得這麼困難,是我一廂情願,自己造成的後果,但只想找個人說這件事,
沒想到一句話就沒辦法繼續,選擇結束話題,豎起保護牆,這些煩惱是自取的結果,
居然奢望有人能幫忙,真白痴。
聽到符合事實的一句話,居然就被戳到,原來已經變得這麼不堅強。
沒人叫我要一定要同理別人,沒人叫我一定要關心別人,沒人叫我不能變得更自私,
沒人叫我...,但若不這樣做,你叫我看著別人難過嗎?這樣還像黃叮噹嗎?
四年的平均成績79.65,無不及格科目,有不少的參訪經驗,領有相關服務證書,還練過柔道,
這些經歷在面試時也被教授問過,他們覺得很特別,
但結果若是不理想,那這些資料是用來?留下人生回憶的吧!
目前是帶著面具,笑完的空虛感充斥內心,怎能如此沮喪呢?曾答應別人不去在意結果。
心靈嚴重生病,自己給某些事情的標準很高,這是個人隱藏規則,卻常達不到。
能量耗盡停滯中,對於無法為別人帶來正面動力,
我看到某些人的需要,可是卻無能量能幫你,對不起。
現階段,感受不到他人開玩笑的樂趣,而且說話會變很傷人,使用缺乏耐心的無修飾用詞,
不喜歡的東西就是不喜歡,人也不例外。
我居然會在意某些勢利人的輕蔑,而感到不開心。
我不需要安慰,請不要主動給我這東西,可以嗎?
目前還活著,只是失去快樂的持續動力,這件事是別人無法幫的忙,請繼續給我一個人的空間。
考不好就重考,為什麼我這麼後悔,不懂。只因讓很多人失望嗎?

缺席
1樓
1樓搶頭香
Sealed
2樓
2樓頸推
Sealed