添米斯的紫色八月

不小心 ,
在網絡中找到你的spaces ,
是你寫給我的故事 ,
也是你在為你的感覺 ,
那份愛我的感覺給寫下的 ...

雖然故事並不攸長 ,
故事並不是非常一般的轟轟烈烈 ,
但是她的故事 ,
也是我的故事之一 ...

第一次的見面時 ,
就在電影院和ktv ...
原來那個時候 ,
你已經愛上了我 ...

我們是幾時開始的 ,
或許我也忘記正確的時間 ,
只是知道那一天我們正式欣賞月亮 ,
兩個人坐在那個凳子上 ..

愛情走了 ,
她不會再回來 ,
愛情失去了感性 ,
或許也失去了興趣 ,
愛情就在不知不覺中離去 ...

該是用甚麼的表情來面對 ,
沒有人可以曉得 ,
我的愛情沒有回來過 ,
只是她在我周圍誘惑我 ,
讓我再次失去理性 ,
控制不了我自己 ...

愛情走了好遠好遠 ,
她不再回來 ,
只是想把回憶給留下 ,
讓這段故事有個思念的開頭 ,
慢慢的把愛情給釋放出來 ,
結果還是上癮了 ,
也讓自己手上了 ...

這段浪漫的故事 ,
只維持了幾天而已 ,
原來這種事情竟然發生在我的身上 ,
或許我真的太渴望戀愛了 ...
也是注定要被傷害 ...

這一次被傷害了很深很深 ,
我難過 ,
因為我到現在還是接受不了 ,
我傷心 ,
是因為我沒有這樣的資格去愛你 ,
我無奈 ,
我們都是來自不同世界的人們 ,
我們的生活不被允許在一起 ...

或許 ,
並不曉得這是一種邂逅 ,
還是一種插曲 ,
既然是邂逅 ,
為甚麼這樣的結尾就是那麼難堪 ,

原來我也吃醋了 ,
原來我真的不習慣這樣 ...

原來那個時候 ,
我真的很難過...

原來那個時候 ,
我變得不太理智 ,
我真的不太理智...

但是說真的 ,
我卻是選擇相信你 ,
也應該要給你一個信心 ,
就如你的選擇 ,
我應該去尊重 ,
而不是去做對反抗 ...

說真的 ,
我墮入了愛河 ,
卻是讓自己的視線 ,

我即將的離開 ,
或許我會感到寂寞 ,
離開你的距離越來越遙遠 ,
無法每天都看到你 ,
無法天天和你顯出最白痴的微笑 ...

我想離開 ,
但是舍不的你 ,
我舍不的你的世界 ,
離開了又是一個新的世界 ,
新的環境 ,
最想要的就是一個鼓勵著 ...
我少了你的鼓勵 ...

我想起了你 ,
卻是一直想要得到你的擁抱 ,
我知道這一切的寂寞 ,
都會讓我真的很難受 ,
我很難受的是無法看見你 ,
只能思念你 ...

那一刻的開始 ,
我選擇了愛情 ,
也選擇了勇氣 ,
決定拉著你的手去長奔愛情 ...

愛情回來了 ,
我想陪你一起走下去 ,
接下來的風風雨雨不斷 ,
我知道你會擔心 ...

明天的明天 ,
來臨之際 ,
我會感覺到害怕 ,
害怕就是愛情的末日 ...

害怕很多很多 ,
但是我選擇了去相信 ,
相信你 ...

因為愛你 ,

我聽說有些感覺 ,
就在不知不覺中發生的 ,
我在聽說有些關係 ,
也是那一殺那閒出現了 ...

或許 ,
愛情突然的回來 ,
毫無疑問 ,
那也只是一個久違的戀情 ...
原來一直都在等待著愛情 ,
愛情出現了 ,
愛情回來了 ...

出現在我面前的思念 ,
不是其他人 ,
而是你 ...

學會等待 ,
原來也學會了守候 ,
一個思念可以有多久 ,

有個機會 ,
讓我去選擇你欠我的人情嗎 ?

可否我可以有個說不完的故事 ?
陪你了不完的話題呢 ?
你會說我很愛嘮叨 ,
但是我卻是愛聽你的嘮叨 ...

我一直說 ,
我願意為你做任何事情 ,
也許就是無怨無悔的為你做出一切事情...

說真的 ,
很喜歡聽到你天真傻傻的聲音 ,
還有那呆呆笨笨的表情 ,
有時候也會覺得你很可愛 ,
很想多些看見你的可愛 ,
可以逗我快樂的模樣 ...

我很喜歡對你說真話 ,

依然的 ,
我選擇了去沉默 ,
選擇了一個沒有結果的答案 ,
選擇了不明不白的關係 ...

依然的 ,
你在這回憶中 ,
所出現的次數還有得數 ...
我們當中 ,
回憶並不是那麼明確 ...

依然的 ,
我在遠處望著你的背影 ,
偷偷的將思念給留下來   ,
我已經將你給烙印在我的大腦中 ,
想把你的美 ,
給深深的刻劃 ...

依然的 ,

過了許久 ,
你在我心里存在的價值 ,
漸漸的變成了廢墟 ...

感覺就是那麼淡忘 ...
淡忘了昨天的承諾 ,
也變得那麼的遙遠 ...

我遙遠了你 ,
也遙遠了你的感覺 ,
那陌生的話語 ,
一直重播著節奏 ,
也許就是那麼巧合 ,
我已經讓其他的來取代 ....

我忘記了你 ,
卻是忘記不了思念 ,
也許還是很強烈的 ,
那份濃情 ...

那天在你的blog中 ,
看見你的文章 ,
裡面的一句話 ,
卻是讓我深刻的心疼 ,
"愛我的人, 卻不愛我 ;
我不愛的人 ,卻是愛我 .."

也許 ,
這一句話讓我深熟去思緒 ,
讓我不斷的在想著 ,
為甚麼這句話 ,
會是那麼的心疼 ...

我卻心疼 ,
我卻不是你愛的人 ,
遺憾的是 ,
沒有資格去愛你 ,
甚至擁有你 ...

不愛你的人 ,

寂寞在深夜歌唱 ,
星星在卻閃爍的說出感性 ,
夜月里依然存著離不開的思念 ,
動人的旋律在空中漂浮 ,
再尋找聲音的主人 ,
於是一直都在守望著 ...

出現的承諾 ,
在那約定的地點中 ,
一直都徘徊著許多的記憶 ,
那記憶就是多麼的美 ,
那回味依然離不開烙印中的畫面 ,
又有多的感性 ,
在此刻浮現著美麗的文字 ...

天使在失約的時候 ,
總是遲到來報導 ,
在廝守著那顆星星的同時 ,
卻找不到許願著的願望 ,
一直又一直的將邂逅給留下 ...

許多的故事在發生了之後 ,
留下的只有遺憾 ,

也許　，
你已經忘記了　，
這份與我的約會　，
也許你不曾在乎過　，
我這樣的感受　．．．

也許我真的在乎太多了　，
也許　，
這場約會一直都是落空　，
一直都是夢的存在　，
我更希望那會發生　．．．
但是時間變得越來越遙遠　，
這份約定還算是當初的約定嗎　？　

我好渴望　，
這一天的到來　，
好渴望那天不會有太多的變數　，
很渴望那就是我計畫中的完美　，
其實　，

也許你該說那就是目的 ,
對你一切都很好的目的 ,
也或許這一切的一切 ,
都只因為那一份情 ...

你卻不知道 ,
我在你身後的保護 ,
甚至對你痴痴的行動 ,
只是你不會曉得 ,
我是多麼的傻...
我傻到自己失去了理智 ,
失去了理智不去想你 ...

今天又是想你的一天 ,
你生日之後 ,
已經有幾天了 ,
我還一直等待你會回覆我 ...
也許我一直都在等待 ,
你信息的回應...

學習放棄 ,
學習遺忘 ...

也許 ,
曾經聽過這句話 ,
也許應該好好體驗這句話的涵義 ,
曾經是多麼在乎一個人 ,
甚至心情可以隨著她的心情而改變 ,
也許很多的很多 ,
只因為她而開始 ...

也許
她不會曉得 ,
也一直不會曉得 ,
我在背後所為她做的東西 ,
也許很多東西 ,
都是因為應該而應該的 ,
為何我要這麼應該的去做呢 ?

也許 ,

原來我依然這麼的強烈 ,
強烈的感覺 ,
就這樣的將我打敗了 ...

原來我就是那麼的脆弱 ,
脆弱的將自己變了樣子 ,
對於你的感覺 ,
為何我依然執迷不悟呢?

到底 ,
我為了甚麼目的去想念你 ,
為甚麼要讓你在我心中 ,
留下了烙印 ...

你離我遠遠的 ,
甚至我在你身旁只是一個陌生人 ,
原來我只是一個路人 ,
為甚麼我不會是你熟悉的人呢 ?
為甚麼我就是那麼差勁 ?

複雜的思緒 ,
複雜的感情世界 ...

為何愛情要變得如此的複雜 ,
也如此的恐怖萬分 ,
有時候會透不過氣來 ,
甚至還會因此失去了理智 ...

為何愛情會變得那麼脆弱 ,
只是很想好好的愛一個人 ,
只是很想好好的對待自己想對待的人...

也許 ,
想愛一個人 ,
並不是一件簡單的事情 ...

想念一個人 ,
最近變得好痛苦 ...
或許自己還不夠資格去想念 ...
也或許 ,

一直為自己懷疑過 ,
到底這種感覺是真的嗎 ?
一直對自己的猜測 ,
到底最愛的是誰 ?

也許 ,
我更應該更理智的去想 ,
到底現實的感覺 ,
又是怎樣的 ...

一直又一直的去探索 ,
你在我心目中 ,
到底你佔用了我多少的空間 ,
你是否變得我最重要的成分 ?

或許 ,
我們就是兩個世界的人 ,
又或許,
我的出現 ,
就是一個錯誤 ...

方才發現 ,
原來我只可以當你的後備 ,
原來我在你的心目中,
只是一個路人 ...

當你需要我的時候 ,
我就成了你的現實 ,
當你需要他的時候 ,
我就成了你的夢幻 ....

為何我已經成了你的後備 ?

為甚麼我就是不能是你的正選 ,
讓我名正言順的去好好的關照你 ,
呵護你甚至愛你 ...

也許我也只能一直說出我的愛意 ,
也只能把自己變得卑微沒有尊嚴 ,
的確的 ...
我甚麼都不想要 ,

也許你也很難猜想 ,
為何那麼突然間 ,
愛上了你 ...

也許 , 很多時候 ,
愛情都沒有一個固定的答案 ,
也許愛上你沒有一個理由 ,
想對你多一份投入的心 ,
也許 , 我選擇了 ,
想和你繼續渡過每一刻的寶貴 ...

也許 ,
我們就是兩個世界人群 ,
你的生活就是如此的單純 ,
我的生活就是如此的複雜 ...
我們面對了不一樣的階層考驗 ,
生活壓力也雖然不同 ,
也許我們來自不同世界的人...

也許 ,