August 1, 2010

懂事以來 不曾停止的傷害





在我懂事以來

你們給的傷害

幾乎是不曾間斷

每次總是在傷口結痂的瞬間

又被你們無情的撕裂

現在

似乎在長久的時間

也都無法癒合了



從懂事以來

我就已經不知道

什麼才是你所謂"對的事"

我不管做什麼都會被你責罵、嫌棄、評論

就算 我什麼事也不做  也是一種罪過

因為我什麼事都不做

再你的眼裡

我做什麼都是違抗你

而你 卻不曾站在我的角度為我想過

有 你有為我想

卻是站在你的角度

有 你是為我好

但那卻不是我所需要的好

我需要的不是你的過度保護

我需要的是在我跌倒之後 你能給我在爬起來的力量

如果 你什麼事都要保護我

那 我真的會是一個很沒用的人

因為我不知道什麼叫做跌倒

我不知道什麼叫做受傷

所以 我永遠長不大



你總是說  我20歲了

該會自己想了

但 我卻不是萬能

就像你忘記過去說過的話一樣

我的腦袋沒辦法裝下你要的每一樣東西

也許裝進去了 但 卻不會在你認為需要的時候想起

你知道嗎?

到現在你仍讓我記憶猶新的話

"為什麼他們不能配合你怎樣怎樣?"

因為他們已經配合我好多怎樣怎樣,所以,難道我不能稍稍配合一點怎樣怎樣嗎?

"這種朋友不要也罷"

當你在講這句話的時候,你可曾想過,是你的女兒我這種朋友,不要也罷!
當每一個人都可以這樣,只有我不行,那我就是不合群。我,是異類,是怪胎,是被保護過度的小孩,是一個不懂世面的小孩。
當你在要求別人家的小孩要超出年齡的成熟時,是否想過,你的女兒我,其實比他還要不成熟。
當你每每在責罵我的時候,可曾想過,我做的事情並不只是為了我。
我所讀的科系,叫做設計,你知道為什麼我們要這麼辛苦嗎?
你不知道,因為你不想知道。你總是說"為什麼我要知道你在做什麼?"
卻總是問我說"你到底在幹什麼?"
每次想說給你聽,你卻又不願意聽,你要我怎麼辦?
難道真的只有我罪大惡極嗎?
我真的是罪大惡極嗎?
難道你都沒有想過,你的教育方式是不是該改一下?
每次每次每次,都要跟我說相反的話。
你只會記得,我說的不是這樣。
對,我每次說的都不一樣。
因為狀況會變,不是每一次都可以用一樣的模式做不一樣的事情。
而你,卻總是要我用讓你可以接受的模式去做事。
但重點是,你要的模式每次都不一樣。
你要的東西一次比一次多。
我盡力了,但你幾曾真正考慮過我的需求。
我要的真的不多,就像你說的,我只要那麼一點自由。
我不是你的籠中鳥。
我想要飛。
我想看更多。
我不要看我在籠子裡看到的東西。
我要看更多更多。
我要自己寫出我的人生。
我不要你評論我的每一個生命時光。


就像我說的,你永遠不會知道,你在我心裡劃下的痛。

我不曾告訴過你,而你,理所當然。

媽咪,面對你我好累,有些想法已經不是一天兩天了。

請你,認真的為我想一想吧。

不要用你覺得"方便"的方式想。

認真的,站在我的角度  想想我的過去  想想我所經歷的事

想想我的反應  想想我的態度  想想 什麼才是真的為我好

我不是以前的你

請你不要拿你來跟我比

我不是你

我不是那種每天都可以乖乖回家的人

不要再讓我覺得  "回家"是一種壓力 是一種處罰 是一種痛苦

我現在真的 好累

你大概會覺得我很好笑 因為你不懂 所以以才會這樣想

你 真的懂我嗎?

再什麼時候 會做什麼事 你知道嗎?

你真的曾經真正了解過我嗎?

真的曾經確切的知道我需要什麼嗎?




我不需要一個 會欺騙我 會欺壓我 會讓我想死的媽

我累了 我不想死 不是為你 而是因為他

如果 不是他 也許 我早就做出了那種會讓你後悔一生的事情吧

也許 會吧   

我自己到現在 也沒辦法保證了

現在的我 真的 已經沒有心了

累了  倦了  不想在繼續下去了

你什麼時候可以放開?

或是選擇我什麼時候會自己離開。

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Personal Category: 一日的記憶就叫日記 Topic: feeling / family / generation
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  • 1樓

    1樓搶頭香

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