我常會想,愛上妳是不是個錯誤呢??是不是我該放棄??是不是不該對妳那麼好??

我真的不知道,以前做的那些都是錯誤嗎??如果不是,那為什麼我又會覺得心痛呢??

妳是這樣,她也是這樣,傷上加傷,痛上加痛,我不知道我還能付出多久??

當那天看到那封簡訊時,我就決定,不再去思考關於你的任何一切....

我不會再去想妳,不會再去愛妳,不會再去關心妳的所作所為......

因為你已不再需要我,我也不再需要欺騙自己.......

現在的妳越來越自由了,但也似乎來越墮落了......

彷彿又回到過去的妳,孤獨,寂寞,讓人憐愛.........

但改變的是我已不是從前的我,我已不能在像以前一樣陪妳......

愛情是一把雙面刃,它能讓人置身於天堂,也能讓人墮入無邊地獄.....

曾經我是那麼深深的愛著妳,但是得到的卻是這樣的結果.....

本以為我真的能永遠愛妳,原來這只是個幻想.....

還記得妳答應我的事嗎??妳說過妳不會在一聲不響的消失,不會再讓我忍受那種痛苦.....

但為什麼妳都沒有做到呢??只是告知我一聲,有那麼難嗎.....

還是對妳來說我只是可有可無的存在呢??如果是這樣妳何必還要我陪著妳.....

在愛情裡,走與不走,留於不留....

都需要勇氣,忘記她的勇氣,放棄她的勇氣,忍受痛苦的勇氣,堅持下去的勇氣....

但這勇氣大多人都沒有,所以忍受孤寂,忍受傷害......

人害怕分離,但是卻無時無刻的在分離,人真是個矛盾的綜合體.....

曾經想過,既然都會分離,我又何必害怕,又何必去追求那不可能擁有的事物......

不去擁有,就不會失去,也不用害怕分離了,但人都做不到這一點吧......

我慢慢發現我越來越喜歡回憶,回憶妳,回憶有妳陪伴的過去......

那時的妳,孤單,寂寞,傷痕累累,使我覺得好心疼好心疼......

但是我只能心疼,我還能做什麼嗎???就算我做的在多,妳也不會有任何感覺......

是否是我對妳的感情放的太重呢??妳的一舉一動對我的心情影響太大了.....

為妳流淚,為妳擔心,因為妳的事情吃醋.我想我是真的愛上妳了.....

但我做再多好像都沒有什麼用,有時我真的很恨我自己,為什麼要愛上妳....

當初妳離開時,我的心在一瞬間失去了色彩,只能以瘋狂的生活,來忘懷我的心痛.....

我也以為我可以忘了妳,永遠的忘記,但當我接到妳電話的那ㄧ刻,我才發現我忘不了......

以前的回憶,過去的種種,都在我心中徘徊不去,妳是我的寶貝啊,我怎麼會把妳忘記呢??

妳已經消失一段時間了,在妳消失的時候,我才發現原來妳一直都在欺騙我.......

原來所有的一切都是騙局,以前是,現在也是,妳所說過的一切,也都是謊言.........

一直被欺騙再欺騙,會痛嗎??不會....會難過嗎??不會....

我ㄧ直期盼的妳終於回來了,我的付出跟等待總算沒有白費.......

不過也和我想的ㄧ樣,妳果然有事發生了......

不過沒關係,我會ㄧ直陪妳,妳也會ㄧ直在我身邊吧??

我對妳的情妳應該了解,我想妳也知道我愛妳,妳要做什麼抉擇,其實我都不會在乎,

我在乎的是,妳會不會快樂,妳會不會幸福,就算牽著妳的手的人不是我,只要妳幸福快樂,

我都沒有關係,我要的就是那麼簡單,我沒有什麼東西可以給妳,我知道我配不上妳....

每當夜晚就會想起你的容顏,想起你所說過的話,想起妳說:當你不愛我那ㄧ天,我會放妳離開,你不愛我了嗎?

到現在這句話能實現嗎???還是這只是你的戲言??

我所要的只是能陪著妳,看你快樂,看你幸福,就算妳身邊的人不是我,我也無所謂

我知道妳有事在瞞我,我知道我還不能讓妳真正放開心,我知道妳叫我寶貝只是一個名詞,沒別的意義.....

我都知道,但是能不能請妳多相信我ㄧ點點,我這要求並不難做到吧......

我知道妳受過很多傷害,所以會害怕在相信別人,但我對妳的心,妳應該很清楚......

思考ㄌ那麼多天,我決定ㄌ,就算沒有結果,就算我會難過,我不願再逃避ㄌ....

既然沉下去ㄌ,那就讓我沉的深一點吧,有沒有得到我都無所謂ㄌ.....

沒有了希望,至少還有絕望相陪,為了妳拼了一切我甘願ㄌ......

半年能讓人有很大的改變,我在半年內變的很多,懂的多為別人想

半年前,我跟妳一樣,頹廢,墮落,傷害自己,也傷害別人....

現在的妳,跟那時的我一樣,不會想.....