August 19, 2012

真的假的

我最害怕夢到這種夢

夢到夢裡頭和現實不相上下的夢
夢到我搞不清楚到底發生過甚麼沒發生過甚麼
然後夢裡面和現實都混在一起

歐-歐!
Schizophrenia.....


August 12, 2012

fix

夢裡面

我一直在把蛤力和狗腿畫壞掉的春字寫好
我怎麼寫就是寫不好
後來就幾乎是把所有東西都重新塗掉
然後重新寫過

大概是太氣餒
或者是剛剛還喝了黑咖啡
就醒來了

我應該要去看日出的才是.....



August 12, 2012

fix

夢裡面

我一直在把蛤力和狗腿畫壞掉的春字寫好
我怎麼寫就是寫不好
後來就幾乎是把所有東西都重新塗掉
然後重新寫過

大概是太氣餒
或者是剛剛還喝了黑咖啡
就醒來了

我應該要去看日出的才是.....



July 24, 2012

城市一片漆黑

城市一片漆黑
而我也想要心理的城市烏漆嘛黑一片

然後再也沒有人看得見
然後我消失在這一片烏漆嘛黑

cool


July 3, 2012

love...

然後
你在心裡大聲哭喊著
請愛我!

多少的背叛 委屈 自卑和傷痛
通通傾瀉而出

而你要的不就是這麼簡單
那清清楚楚單單純純的愛

那一股透過肌膚的溫暖
無限的包容.....
深情的一吻....


June 22, 2012

我覺得快要爆炸
應該是因為天氣的關係100度的熱浪
沒有冷氣的閣樓
再加上我那邪惡的主管

我決定離開辦公室
即使我必須走在一百度的室外

有時候
沒有人是全好全壞的吧
但是能不能忍受彼此的
good, bad and ugly.....
歐 原來這適用在各種不同的關係呀

而我不能忍受的是什麼?
是那個自以為是
老是鄙視別人的個性
總是高傲虛假的語調
目中無人加上超級粗魯的一舉一動

重點是
我老闆的意思是
我不可以忽視他,
我應該要接納他?
或者改變他?
這,應該不是我應該被期待或要求的吧....

大聲罵一聲髒話 "X!"





May 31, 2012

飛行

坐飛機的時候
我都只選靠窗的位置
要在離開或是降落前
好好的看一看這座城市
像是要記下什麼

看一看曾經經過的地方
找找走過的痕跡
指指自己的家
或者是在心裡找一找屬於哪個理方的印記
然後配對在經過的城市裡

像是在看一個真實巨大的立體地圖
然後把pin的功能點在只屬於我的空間裡

我總愛坐窗邊的位置....

今天 舊金山機場的夜晚
我心裡在想著的是
在San Francisco連 機場引導飛機的燈光們
都是五顏六色 充滿色彩.....

舊金山是個美麗 色彩豐富鮮豔的城市!!!


April 10, 2011

算了吧 五百

(老闆 請瀟灑)

就讓他去吧 讓它淚如雨下
愛~~~情~~~~~  總是苦痛掙扎
對你的思念 折磨我一遍又一變
無法面對我自己 沉默的臉

就讓花謝吧 反正心也枯啦
愛情總是虛假神話
迷惑了雙眼
幸福呼癮又呼線
沉淪的我 看不見自己從前

算了吧算了吧 心愛的人兒呀
我想要放棄你浪跡天涯
忘了吧 忘了吧 心愛的人兒
我累了 我想找一個家

算了吧算了 心愛的人兒呀
我想要放棄你浪跡天涯
忘了吧忘了吧 心愛的人兒
我累了

如果有一天 我又出現眼前
我不~~~~會~~~~  也不需要流淚~~~
該走的就走 就像昨日的ㄧ切
至少還能擁有我 別離的美

算了吧 算了吧 心愛的人兒呀
算了吧 算了吧 心愛的人兒呀
算了吧 算了吧 心愛的人兒呀


(燈燈燈燈~~guitar solo~~~~ 燈燈 燈燈 燈燈燈燈燈燈)






October 4, 2010

天留我不?!

走在紐約街頭
少了心跳與悸動

想起第一次到了紐約
已經是五年前了
陌生的街頭但是太陽
很興奮還有一種天大地擴
天不怕地不怕




再一次到紐約是半年以後
渾渾噩噩庸庸碌碌的過生活
當學生 我又怕又愛
生活很簡單



之前能夠獨自一坐就是半個小時的time squares
現在竟然讓我這麼充滿壓迫

而在機會與決定之間徘迴
不知道怎麼樣思考

是不是該離開了
離開了又何去何從


March 30, 2009

我是個無趣的人

我剛剛想了五分鐘
想要寫一些最近有趣的事

但是

我想不到
可惡
我是個無趣的人


January 3, 2009

FREEZING

來紐約 這是最冷的一年冬天
第一年在聖誕節之前就開始下雪了
雖然稱不上是白色聖誕
我卻也故意在下雪的時候去了一趟洛克斐勒中心
今年的聖誕樹 比起去年的好看

我找到了一份很遜的工作
老闆是個大陸人
大陸老闆除了 摳 勢利眼 愛算計 和對員工不好之外
其他 我也沒甚麼好抱怨了

把感受關起來之後
時間也算是過得很快的
我已經拿了第三張支票了
也就是待了第六個禮拜

也是來第一年來美國
沒有聖誕假期的一年
從辦公室的窗戶望出去
可以看見在風雪中的帝國大廈

我的心情就和它一樣蒼涼

工作不是我喜歡的...
我是沒有被足夠的尊重和重視的...
而沒有講出口的話卻是一堆...

FREEZING COLD


December 2, 2008

賣出靈魂

我賣出了我的靈魂
卻賣不出我的笑臉

待在陌生裡
我是唯一的臭臉
待在電話嘈雜的暖氣室裡
我穿上了又一件大衣

在這裡
我的靈魂已死滅

而再也沒有人關心
那臭臉的故事
而 什麼 也慢慢的凋零

我討厭我自己


January 19, 2008

Delaware舊地重遊 III

我決定不住在姑婆家 一方面覺得不自在
另一方面我想要一個人好好感受一下Delaware
這個鄉下的鳥地方 我居然可以沒有車生活整個暑假
我ㄧ邊開車 一邊佩服自己
五點鐘過後在UD附近的店都關門了
冷冷清清的 只剩幾間酒吧

難得的 下起了雪來
我才想起 我當時多麼想要看場雪
只是 當時是暑假
這場雪倒是幫我圓了這場心願
大雪下得很快 卻又是細綿的雪
看得我好生羨慕
比起在紐約常見的剉冰雪
實在是美的淋漓盡致
樹上的枯枝上
常綠的葉上
行人的頭上
車子上 馬路上
一片雪白的寧靜

留學生就算只是個語言學校的學生
其實 交不到什麼好朋友
在一起愉快的 很難得 也很難留
更難得的 我還有一個要好的日本同學
還留在那裡唸書
一見面就連跑帶衝過來給我個熱情大擁抱
受寵若驚的我 帶來著僵硬的笑容和聒噪的對話
我們交換了生活 分享了心情
其實 留學生 有很多心情是很像的
就算是來自不同的國家



January 17, 2008

Delaware舊地重遊 II

這次來 其實除了想看看之前待過的地方
更是想要見見 我的二姑婆
二姑婆 是我爺爺的妹妹
講真的 在來之前 我連二姑婆大概長什麼樣子我都不太記得
我只記得 爺爺的六個妹妹
在爺爺的口中 他永遠都是當個盡責的老大 疼愛下面六個妹妹

姑婆 本來就瘦瘦的 又因為生病更瘦了些
從他的臉上 我可以看見爺爺的輪廓
從他的談話 我可以記起爺爺說話的語調
從他談論爺爺 我可以想起爺爺的畫面
其實 我是想念爺爺吧

阿茲海默是個可怕的病
也許對爺爺本身來說不可怕
對我來說 卻是一個很可怕的經驗
爺爺在的最後幾年 完全變成了一個我不認識的人
我不確定他是不是記得起我
也不確定他是不是我認識的爺爺

姑婆一見到我的面 就說他還記得我很小的時候
他叫著我的 就正是整個家族叫著我的名字
我像是被爺爺記憶起 他唯一的孫女
從姑婆的口中
我好像又感受到曾經那樣的被疼愛

也因此對姑婆的生病 好心疼
對表姑丈對姑婆不好 很氣憤
想要多聽聽姑婆說話
想要多陪一下姑婆

要走的時候
姑婆不捨的眼神
讓我好生難過
就像每次離開奶奶家
奶奶紅著眼框 不想看我們離去
就像每次離開爺爺
爺爺都說 要"舞營鉤在來"

手裡拿著還拿著紅包

二十八歲的我
在國外
紅了眼睛


January 17, 2008

Delaware舊地重遊 I

記得是不久之前的事情
在這邊度過一整個暑假
對美國烙下的印象 都是這裡的景象
好像這裡才是真正的美國

這是一種很奇怪的感覺
明明紐約才是大家認識的美國
但是 走在紐約的路上
很少人主動對你笑
而我才只是在休息站了一會兒
陌生人的大方招呼和微笑就不斷的湧現
我都要溶化了我

很多以前經過的地方
有印象 但是不是這麼深刻
一個人在車上 慢慢的回顧一些地方
其實很有趣
以前要花二十到三十分鐘走路上坡去上課的地方
現在只要一踩油門 五分鐘不到就出現在眼前
但卻也是迅速的把所有的記憶匆匆帶過 沒有辦法細細回憶

車 真是人類的好朋友

三個小時的車程
經過的是從曼哈頓這個大都市
到窮鄉僻壤的美國第二小州
我不知道我要找什麼要看些什麼
只是那種曾經的熟悉和孤獨
有一點讓我眷戀
但卻也記憶起當時的混亂和不堪


January 1, 2008

不知道在幹麻

我 常常有不知道自己在幹麻的感覺
那種感覺 混雜著 緊張 害怕 和生氣

很多事情
其實是努力不來的
即使 使盡力氣
終究發現自己改變不來

對於改變
也許不是那樣
盡力就行的
也不是
選擇就好的

而我 這個我
很隔離
空洞洞的


December 12, 2007

墜機

夢的很真實
和洞通完電話 確定要接洞的時間
<難道我是開飛機去接洞喔>
飛機的引擎砰的一聲
<難怪飛機上不可以講電話>
然後飛機就往下墜
墜落的感覺很真實
很像雲霄飛車滑出軌道 失空的往下掉
最後一秒我在想 那接下來要幹麻
能幹麻呀?!
和同在飛機上的人 說了一聲 永別了!
我一如往常的隔離和冷靜
突然醒來了

眼睛張開
不確定是那個房間裡
應該是要在台灣阿肥的房間裡吧
牆上卻出現巨大的強尼戴普壁紙和不討喜的小花壁紙
床上依然東西散亂
天才剛亮
墜落的感覺卻還是這麼真實
我聽見我的心跳


December 8, 2007

冬天

冬天 是冬眠的季節

可惜我不是熊

也不是貓



November 16, 2007

其實...2

其實我真的不是心情不好
只是這兩天打滾
滾了兩天
真的很滾 可惡

其實我真的不是心情不好
可是實習一直搞不定
又股不起勇氣和他講 馬的 老娘不去了
然後期末一堆不可愛的報告
我一點都不覺得有趣的報告
然後自找麻煩的要在期末開始實習

其實我真的不是心情不好
只是我想要一整天躺在床上看電視
然後 浸泡在一種說不出的混亂思緒裡
傳簡訊給奇怪的人
接一些莫名奇妙的電話
不想要讓別人知道我很頹靡
也不想要和你分享
從我的窗口看出去 風很大天是灰色帶著一抹天藍
也不想和你分享
一個人在天氣冷的deck上穿著新買的tommy夾克抽菸有多麼的爽快

其實
我只是這樣而已
啦啦啦啦啦



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