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我一直以為我是一個不自覺就能把心裡最深最深東西挖出來的人,原來不是.
很多時候我已經無法表現出來,為什麼我也不知道,什麼時候我也理智地做該做的或應做的
一直以為我對自己很了解,也深信沒有人會比我了解我自己,但我錯了.
是不是會有那一個人,比我還了解我自己.
對於離別我曾經表達過淺白的想法,我 真心的害怕著離別.
所以不選擇開始,投機取巧的自以為沒有開始就不會有結束,殊不知沒有開始的結束才真叫人難過.
刻意的逃避即將交集視線,巧妙的空出一定的距離觀望著,試著讓自己永遠待在安全區.
這日,離別到來,一貫的坦然態度面對,但卻不敢面對一個人的空間,帽沿壓的低,深怕游移的雙眼透漏半點不安全的訊息.
嘴裡冒出字珠,自己半點也不知道在講什麼,岔路點上,我不敢回頭.
離別後,一分鐘也沒停下來過,找了十個以上的朋友交談著超過萬位數的字句,很好.
踏入個人的空間,牆上的故事,淚水真的好鹹好鹹.
這不是什麼生離死別,也不是千年的宿命戀人,不過是平常身邊的朋友,但我就是如此害怕著所有大大小小的離別.
要一半的痛和一半的開心,還是要英勇的向前,認真地大哭大痛大開心?
恩,我知道 此題--無解.
用情深的人注定淚線發達?不,其實大家的淚腺都一樣發達.
只要不要習慣自己為自己療傷.
我的家總是有很多意想不到的劇情發生,因為我媽總覺得自己是那苦命女主角,曾經覺得煩,但現在想想覺得挺可愛的.
如果爸爸可以跟我說他難過,我想這會比我去韓國還開心,不過我自己也總是不跟他說,好吧,我懂他為什麼都不說了.
我很愛爸爸,所以我學會看棒球,只為了可以陪他看大聯盟跟他一起討論,上網查穴道因為回家的時候可以幫他按摩,
雖然他總說弟弟比較有力按的比較好,但我回家時他總會跟我說:肩膀好硬,幫我按按肩膀.
我們家弟弟好可愛,或許我是他姊姊,總是老實地說出對每件事的想法,脾氣也是一樣,發完脾氣下一秒就想和好.
哥哥呢,就是那樣像爸爸只透漏重點,站在旁邊就默默地讓人很安心.
意外的插曲是深信的命中注定,捷運車廂裡的對望,讓我抓不穩舵盤,已經半年有了,
而我到現在也還不知道,老天爺偷偷給了我什麼樣的任務.
今年暑假,就是如此.收不回的心和不想收回的心.

關於羨慕
Sealed (Jul 19)
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1樓搶頭香
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辛波絲卡的一見鍾情吧
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