August 10, 2013

hurt

很多事情常常超乎我的預期之外,這倒也沒什麼...
但...當整件事,因一件完全不列入考量的因素而起了化學變化
原來是那麼的讓人不知所措,連自己的立場都失去


那天Harry敲了門,那時大概十二點多快一點了吧
我和大豆正考慮著是否繼續把「歌喉讚」看完
那扇門開了之後,Harry和大豆說了一些話
我覺得有些奇怪,我聽見了我的名字,但那些話似乎不是對我說的
但最後我還是點了點頭,回答了聲「ok」,彷彿除此之外別無選擇
也許我已經太過於習慣配合別人,忽視自己的情緒了吧


那扇門關了之後,我起了身,躺上了床,我突然覺得好累
說真的,我一直覺得自己會沒事的,這不是第一次了
我還是有地方去的,還不至於流浪街頭的
但,我到底是為什麼在這的?又為什麼而離開的?
突然之間,我真的搞不清楚了
我不知道自己到底做錯了什麼事情


Harry說他爸爸要來借住,所以要我到姊姊那裡住兩天
因為基督徒在婚前是不能同居的,所以我和大豆這樣的行為是不能被允許的
我覺得自己好像做了很骯髒的事情,所以需要被藏起來
就像上次他告訴大豆,那個弟弟搬進來後我就得離開台北一樣
我覺得自己像是個汙穢的東西,在做著令人無法容忍的事情
而弟弟年紀還小是單純且純潔的存在,因此不允許我接近
就算我再怎麼告訴自己沒這麼誇張,但,這種想法始終沒有停止過


我不能理解,為什麼弟弟的父母來看房子時,能這麼笑臉盈盈的與我談話
就是無法好好的跟我說,他們覺得婚前男女同居有點不太恰當
一定要透過Harry,又轉述給大豆要他告訴我
他們當下並不是不知道我這暑假都會住在這
我也明白的說我有空就會上台北
那他們所給我的笑容到底是什麼,這些都讓我覺得虛假死了,噁心死了


我不能理解,Harry跟我獨處的時間不算少
他可以那麼開心的跟我一起煮義大利麵,他和姐姐還一直邀我出去
難道就沒有那麼一點點時間說出他的真心話?
我想姐姐也不可能不知道Harry的想法,甚至跟他有相同的想法
那當初姐姐又怎麼能笑著說:「所以你從高雄上來台北找他歐?愛情真偉大!」
這讓我覺得,在你們給我的笑容背後,其實都在指責我的行為
那我寧可你們一開始就不給我好臉色看
能不能真實一點,還是你們覺得這樣就能一直扮演好人的角色?


在我去教會那天,我記憶很清晰,那個外國女性用英文熱情的說歡迎
然後說:「來這裡,我們就像個大家庭。」
但這些話一點都沒有溫暖我,反而讓我臉上的笑容更僵了
老實說,你們一點都不了解我,我也不了解你
與其說你很有大愛、很慷慨,不如說很虛偽
但我還是沒有說出口,因為我知道,或許在他們心裡
他們就是真心「想讓自己這麼想」


至少對我言,不了解就要我視你為朋友,不可能
但我也絕不會把你當成敵人,這就是我最大的善意


我從來都不覺得宗教會造成我的任何困擾
也許週遭信仰道教和佛教的人太多
也許我對於宗教根本就沒有太大的限制和想法
所以我才會一直把這個因素排除在外
當這個因素卻變成了讓我心情動搖、哭泣的原因
我真的不知道該怎麼去定義這一切


大豆問:「難道我媽要我交一個也信基督教的女友,你就要因此跟我分手嗎?」
我沒有回答
我覺得對於宗教,我一直抱持著尊重的心態
沒有絕對的存在,也沒有絕對的不存在
所以我討厭有人在我面前大放厥詞的去批評其他人心中的存在
我從前一直覺得「現代人大家都是這麼想的」
但我錯了,我真的錯了
就像我從前認為,我怎麼對待他人,別人就會怎麼對待我
我沒有回答的原因是,我覺得...
我能改變自己,卻沒有辦法改變別人
我能夠接受是基督徒的你們,但你們沒辦法接受不是基督徒的我
要我變成基督徒,那是不可能的,我已經太習慣自由
要我理解,我一直都能夠理解啊
只是,為什麼你們總是要選擇用這麼傷人,這麼惹人厭的方式來處理
我媽說:「任何宗教的起源都是好的。」
而我也這麼相信
總以我覺得問題根本就在於你們,你們為什麼要選擇用這麼讓人無法接受的方式來執行
為什麼我們都懂得不同宗教所以不要強迫,而你們就是不懂?好像理所當然我就該照著這些規矩做
 

不是我要不要離開,而是就算我選擇不離開,也無法改變別人希望我離開的心


說真的,我很害怕一件事
對我而言,家人是絕對的,沒有任何人比他們重要
所以我害怕大豆的家人會認為,大豆是因為我才變的不遵從
鄉土劇的劇情其實是很生活化的,我現在真的領悟了
我覺得,很多事不解釋清楚,對於未來肯定是有害無益
這不是你一句「不是她的問題」就能帶過
如果換做是我媽,她覺得我因為男朋友而忤逆了她,我也會很心痛的
所以我多希望大豆的媽媽不會有這種想法
這不是我為自己好,而是我真的覺得......
自己的小孩因為外人而對自己如此忤逆的感受很難受
希望她不會有這種誤會,因為真的不是這樣的...
 

回想過去這將近一個半月
我總是、總是在想著還能幫大豆做什麼
所以我對他說了很多、能幫的我也盡量了
但我卻覺得,自己好像沒有得到與之成正比的東西
雖然付出不是為了得到些什麼
但...我也不想得到的總是這些
教會的人的不諒解、大豆媽媽的難過和否定、自己流下的無數眼淚
有時我真希望自己是個難搞的人,也讓大豆常些苦頭
讓他知道我的為難、我的尷尬、我的難過
但我怎麼都想不到
在我心裡一點都不足以成為問題的問題,到底怎麼能夠拿來為難人呢?
我不會,我真的不會

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