漫步
我想這就是人生有趣的地方,你永遠不知道下一步你會碰到什麼
你所預想的,或許總是跟真實所得的不一樣
所以,我相信沒有絕對正確或絕對錯誤的選擇
對我來說,這個選擇我的目的只有兩個
但我想我得到的似乎比我想像的多更多,根本是預料之外
有好的,有壞的,我不能改變自己悲觀的本質
但至少我已經學會怎麼利用這樣悲觀的自己
有些人、事、話,都讓我不得不正視一些事實
我真的深深的感受到那種刺激
很深很深的懊悔和不甘心,就算這都不是會讓自己好受的情緒
但其實,我很喜歡對於這類事情有這些感觸的自己
也慶幸這些刺激帶給我的,並不是退縮
不,我一點都不想
一點都不想崇拜任何人,當然這是不可能的
但至少我心態上,變成那樣的人才是我真正想做的事情
只會崇拜,不把這種心情轉為動力,那到底有什麼意義?
我知道自己是這樣的人,所以我知道怎麼刺激自己
就算這會讓自己難受,但至少目前我並不覺得不好
或許未來我會回頭問自己:「欸!你恨我嗎?」
但我想不管答案是什麼,我都願意承受
我吃驚的是,原來「接近」是這麼容易的事
但你若沒有機會、能力,對我而言吧!甚至是個性
你就連接近的機會也沒有
不過所謂的接近也不等同於達成吧
適時的接近真的是很好的刺激,對所有人來說
看似無所謂,一派輕鬆的走在大街上仍是我最喜歡做的事
但那對我而言並不只是「行走」和「觀望」那麼簡單的兩個詞
我只能說他們是我行為中的要素,但真實的意義才是最令我著迷的
在同一片景色下,總因為行人的表情、談話而有所不同
雖然我不可否認的,是我耳邊耳機裡傳來的樂音所賦予我的情緒
讓我就算輕踏著枯葉,仍可忽視那如碎心般破碎的聲音
繼續陶醉在旋律所給予我的色彩和世界裡
雖然這麼說起來似乎太過於自私,好像漠視了身邊所有的喜怒哀樂
自顧自的笑著、悲傷著、思考著
但那時的我,全心全意的,想把一切只奉獻給我自己
當我拿下耳機,聆聽著自己枯燥乏味的腳步聲
踢踢躂躂的,那長年累月慣性的步調
我驚覺,我實在太容易陷入一種無謂的空間
那時的自己,真的只是在執行「行走」這件事
所有的情緒似乎都消失了
該說這樣的自己有著怎麼樣的靈魂
我真的覺得,自己的一切或許不是「自己」
人是很容易受週遭環境影響而改變的,再怎麼逃,都難以隔絕
過去的一切造就了我
那麼,過去的那個「我」,現在到底在哪裡
我其實,親手殺了他嗎?
或許每當我流淚做下了某個決定時,我就謀殺了過去的自己
說抽象?不,這其實是很血腥殘忍的
你可是親手殺害了一個曾經滿懷著笑容的女孩
真的,我想到就覺得害怕
在路途中的每個場景,我認為,他們都存在我的腦袋裡
在夢中又與那個我,或別人,交織了別的故事
雖然當我眼睛睜開那剎那,我總是能感覺到那些情緒
但內容,並不總是記得的
而當我再次走上那些道路、看到那些景色、觸碰那些物品
就是那些情緒,還有和潛意識中的自己在現實相遇的時候
那種感覺很奇妙
好像你真的曾經擁有過,難過得快要掉下淚來
但,你卻想不起任何真實的依據
又或者,你根本不知道也沒有勇氣去否定它的存在
夢裡的自己,這樣的說法好像那個根本不是自己
那只是自己認為是自己的存在
而那些也似乎只被當成虛幻而消逝
但這世上的事情到底有多少事情是真實的,你又是真實的嗎?
或許,我才是夢境,有的時候會胡亂的這麼想
如果當時在夢裡的人是「我」
我大概就不會讓他們獨自留在那了
寧可獨自面對死亡也不要他人犧牲
更何況,你根本不知道他們代替了你,會面對什麼
因為連你也不知道
「你要走就走吧!」
有時候我多希望有人能笑著、真誠的告訴我這句話
知道這有多難嗎?是的,我真的知道
為什麼否定了他人想離開的心,卻只單單成全了自己呢?
「想想那些愛你的人,他們會有多難過?」
這句話對我而言其實沒有說服力
真的,我覺得至少離開這件事情我想依照自己的心意
但如果有天有人告訴我,他要走了
我或許也沒辦法平心靜氣的以我心裡所想的方式認同吧!
雖然我總是在說離開只是單純想「離開」這件事
但,至少現在的我沒有這個念頭
因為我還有疑問,還有想嘗試的事情
我認真的想看自己能掙扎到什麼地步
人生,怎麼看他是我的自由
雖然那本書說:「不必成為有價值的存在,只要你自己認為就可以了。」
我當下立刻放下了那本書,一點都沒有想翻閱的心
「沒有價值到底為什麼要存在?」,我心裡默默的想著
如果說我此時此刻有任何一點點任何想離開的理由
大概就是我覺得自己不夠格,如此而已
台北的天空經常陰陰的
我走過那個公園時,總希望裡面有個盪鞦韆
我真的好想盪鞦韆
然後,我想到小銀以前幫我找了個能夠盪鞦韆的地方
現在想想真的是蠻感動的
至少此刻的我真的想盪鞦韆到不行
不過幸好,風慢慢的,還不致於讓我不耐煩
我還想繼續走,繼續自私
但這樣的日子不久了
也是該結束了

Sealed (Jul 29)








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1樓搶頭香
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