3th month-something bad
這篇文章來的晚了些
本來半個月時我就該發文的...但躊躇的打不出半個字
因為滿滿的,都是各種不開心的記憶
對我來說,不開心的,忘了就算了
但有些事總是要面對的,不論最後結果怎麼樣,這都是我曾走過的曾經
這個月結束了段考後我就上了台北
本來應該是很開心的一件事的
但太多太多的狀況,因為距離、時間,變得更明顯
在我上台北我第一天,我看到大豆的第一眼
我心裡的感覺就是「啊!又來了!又是這個反應。」
大豆總是用文字表現出他對我的在乎
但每次我上台北時,他看到我的第一眼,總是冷淡的很
「走啦!」「幹嘛!發呆啊!」
每次每次總是這樣
有時我在想,我看見他的第一眼,我要給他一個擁抱
但,當看到他那個反應,我只能忍住心裡隱隱的痛
然後硬要自己笑一笑,說出一些搞笑或不在乎他反應的話
記得大豆給我看了他和大學同學line的聊天紀錄
其中有一段,他同學問他為什麼放棄追公主
然後大豆回答:「沒辦法啊!人家不要我。」
那時我真的很難過,大豆好像也怕我看到趕緊遮了起來
當下我的想法是,跟他爭執這些也沒有用,所以我裝傻,假裝沒有看到繼續看下面的談話
但其實我心裡真的真的很在意
難道要你跟你朋友說一句你喜歡我有這麼困難嗎?
難道跟你朋友說你是因為喜歡我了所以不追那個女生了很困難嗎?
難道那個女生不要你了你才跟我在一起?是不是有這麼委屈
當初大豆問我要不要交往
我掙扎的點在於,我覺得他追那個女生這麼久
怎麼可能短時間就立刻投入新的感情
而他為那女生所付出的和為我所付出的,不論哪一點根本不成正比
本來心理上就有不平衡和不安,又看到這種對話,根本不能接受
但我沒有說出口,我說服自己,他是無心的,他不是那個意思
只是,我還要因為這樣的無心難過幾次?
之後陪著大豆搬家,大豆的爸爸來幫忙
起先我根本不知道那是大豆的爸爸,我以為只是認識的親朋好友
後來上車之後,大豆就跟他爸聊天
我坐在後面看著窗外,起初我真的沒有什麼感覺
但久了,無聊了,想睡了
聽著大豆和他爸爸的談話,我真的覺得他一點都沒有顧慮到我
我努力的不想在意,但是大豆卻很白目的回頭問我一句:「你很無聊嗎?」
你要我怎麼回答?「是!我很無聊!無聊到極點了!」
你知道這樣的回答很無理嗎?!
所以我選擇了「沒有啊!」這樣的回答
這個問題從頭根本就是個笑話,如果是你,你不會無聊嗎
你真的知道我在車的後座嗎?
你知道我第一次見你爸嗎?你知道我存在嗎?你知道我很不安嗎?
更扯的是之後去吃豆花
問我要不要吃?我又沒帶錢?!我哪好意思讓你爸出啊
你又只有拿一個湯匙,還要我跟你一起吃
我哪好意思在你爸面前搶他寶貝兒子的食物,這也太沒禮貌了
發呆也不是,看電視也不是,說話也不是
我真的難堪死了
之後參加了大豆同事幫他辦的送別會
我真的不是很想參加
他們都同事這麼久彼此都熟,之後可能不太常見面了,一定有很多話要聊
請問我去那裏到底是要做什麼?
結果大豆還是說沒關係
好,我去了,結果呢?
他從頭到尾沒有正眼瞧過我
都是他同事在照顧我,幫我夾肉、跟我聊天、對我笑、問我要不要喝飲料
他同事還對他說:「夾給你女朋友啊!」
大豆才夾肉給我
拜託!!不是應該你照顧我嗎?為什麼這種事還要別人提醒
雖然之前某人做過讓我很討厭的事
但至少他出去,不管是見朋友,甚至修個電腦跟老闆講話時
他都會牽我的手告訴我,他就在我身邊陪著我
我從來都不想說我過去喜歡過的人的任何事情
因為我覺得這種事講了,對方聽了也不會好受
但大豆卻是把所有的事情都講遍了
朋友說:「這種事不是女友不問最好絕口不提嗎?他怎麼都自己講出來氣你。」
我知道他只是想跟我分享他的過去
但他不知道這些過去,讓此時此刻在他身邊的我很難受
我不禁都想問他了
「欸!先生!你知道我現在在你身邊嗎?你知道你現在眼前的人是我嗎?」
記得大豆曾說,他覺得他放最多感情、最難忘的是他的第二任女友
他到底知不知道在他身邊的我有多難堪
有人說的一句話完全說中了我的心情
「因為我想成為他的最愛,所以聽到這種話會難以接受。」
那天大豆放假,他說要不要去逛他工作的地方
而我也正期待著出發時,他就開啟了skype玩起了遊戲
我看了會,因為不是第一次了,我一點都不想浪費我的時間等待
我拿了包包跟他說我要出去,就走了
最讓我不解的是,想也知道我那樣是在生氣
他竟然沒有追出來問我原因,而是在我已經走到美麗華逛了好久之後才問我要不要去看電影
才在那邊說他知道我生氣?
這算什麼?我不懂
那天我真的怒了,從以前到現在所有的事情好像一次都爆發出來
我想到我在家,我明明就做在他的旁邊,卻好像不存在一樣
跟他說話,卻得不到回應
等他想與我談話時,我的心早就冷了,他才無辜的說我很冷淡
我想到和Harry他們去逛IKEA時
他們兩個那麼有默契的走在一起,然後大豆卻自顧自的走在前面
好像只顧著要追上姐姐他們,我真的很想拍拍他的肩膀問他
「欸!先生!你可以不要走這麼快嗎?你知道我在你後面嗎?」
所以我不想理他了,自顧自的看自己想看的
而他也好像不在意的看他自己想看的
當下我只覺得「算了,就這樣吧!」
當大豆還說著五年後的事情,我嘆了口氣問他「你不覺得我們有很大的問題嗎?」
他回我:「不覺得啊!」
那時我覺得,或許真的就是如此吧
他給不了我要的,就是這樣而已
那天,在街上走著走著就哭了,完全顧不及旁人眼光
最後還是被Harry叫回去聚會
我勉強要自己笑,即使我多不開心
我多想擺臭臉一整天,我多想哭
但我不行
那晚我告訴大豆,我可能會離開,然後他哭了
我是認真的,非常非常認真
我覺得,不適合的兩個人何必再彼此傷害
人可以為愛而改變,但本質是無法改變的
如果你真的就是這樣,那就沒辦法了
你或許沒有錯,只是你給你不是我要的,如此而已
也或許是在短時間內發生太多事了,太累了吧!我不知道
但事情沒有因此結束
某天晚上,我被大豆講電話的聲音吵醒
我是沒有起床氣的,我本來就會在半夜起床好幾次,我根本不會在意
本來我也不在乎他在講電話這件事
只是電話裡傳來的是女生的聲音
大豆說的,我已經記不太清楚,我只記得他說
「我不知道你在想什麼。」
「我沒有生氣啊!我為什麼要生氣?」
一陣子之後我起身就往陽台跑
我一點都不想聽他到底跟那女生說了什麼
我看著外面的街道暗著看著就哭了
我真的覺得自己好難堪
自己到底算什麼啊!我不知道
原來這種事情真實的發生了,是這麼難受啊
後來大豆跑出來找我
他說:「我以為你不見了!」
然後又繼續進去講電話
我真的覺得很驚訝!難道你不知道我在生氣了嗎?
更讓我驚訝的是他講電話講了超久
後來他出來要我進去睡覺
我問他是誰打的,他跟我說是朋友
後來我真的忍不住氣了,才問「到底是什麼事情」
他才跟我說:「大小姐打來因為他睡不著。」
我聽完一轉身我就哭了,真的,我當下真的恨透自己了
如果可以我真的好想立刻消失歐
朋友說我沒有立刻摔他手機就不錯了
不,我做不到
我只想要消失,拜託,只要不要再讓我看到這個人就好
我不要再受傷了!
我當下只是這麼想著
大豆幫我擦著眼淚不斷說著:「怎麼會這樣?不應該是這樣的啊!」
我心裡想著,不然我還能怎麼辦?我真的受不了了
這種事情,我真的很難說個所以然,但莫名的心裡就是好難受
隔天我出去閒晃了整天
走著走著就哭了
我算不清次數,那對我來說也不重要
朋友勸我立刻回家收拾行李回台中
但我只覺得那時逃避
回去,大豆仍可以像以前一樣繼續用文字愛我、在乎我
我一樣可以繼續忽視他這些讓我感到難過的行為
只是這樣可以持續多久?應該說,這樣持續下去有什麼意義?
我寧可逼自己痛到極點,看個透徹
真的,我不會因為愛就美化所有的一切,我不會
所謂以牙還牙
大豆說他愛誰愛誰,你就也說給他聽氣死他啊
這種事我真的做不到
自己都覺得難受的事情,我怎麼做得出來
要我叫大豆不再跟那個女生連絡
我做不到
即使朋友覺得,我這種要求一點都不無理
只是,如果我是大豆,我大概會覺得我為什麼要因此失去一個朋友
連自己都覺得不合理的事,要我怎麼對別人要求呢
我就是總是替別人想得太多
如果我可以總是以自己的情緒為優先
想發火就發火,或許,現在的自己會不一樣
記得剛在一起
我在大豆的電腦裡面看到公主的照片
當時心情真的很差很差
但我還是沒有跟大豆說
我告訴自己,他只是太忙了,他只是沒有想到要把他刪掉而已
常常這樣,總是替他的行為找藉口
我真的相信他是無心
但我不能總是因為他的無心而受傷、然後說服自己接受
我可以接受犯錯
但不能接受一再犯錯
每次說出口,都是痛,真的很痛,很痛
雖然有人說了我是替代品這種話
但我也只是看了看
知道嗎?我不想要這樣想
即使大豆沒有跟他朋友說他喜歡我
即使大豆說放棄公主是因為公主不要他
即使公主還是公主
大小姐還是大小姐
過去的人也不改變
但我也不是想說服自己什麼
只是,累了,想走了,我也不會留
所以我拜託朋友,到時,一定要把傷痕累累的我帶走
我知道他沒有錯,我真的知道
只是我再也沒有辦法這樣說服自己接受了
如果有那天,或許,想說的就是這些吧
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Sealed (Jul 29)







