June 20, 2013

逃離

草莓牛奶和夏季夜晚陣陣的微風,感覺那時的自己好像能聽見風鈴聲
從那天之後,第一次有這麼輕鬆的心情
好像,又回到了那個聽著音樂就能笨笨的傻笑得自己


不得不承認自己真的很愚蠢,結果還是妥協了
其實並不是那麼不情願的做這件事
而是當我每次做這件事情時我總會想起那些話
自己到底不是出於自己的本意......吧


我覺得自己是用真心誠意,甚至可以說用自己的生命去愛著你們
不管我對你們再不諒解,都抹不去心底那份對你們的愛
那是真實的,不需要偽裝
但,我為什麼需要這樣刻意的去讓他感到我有在關心他呢?
什麼意思...這到底是什麼意思...
我內心小小的世界瞬間就崩潰了
我的付出到底算什麼
我只是祈求自己能夠得到你們的笑容,就只是這樣而已...


也許我做得還不夠多
但我從小就不會忘記生日和大小節日的蛋糕和卡片
知道你們凌晨出門工作,就留了紙條要你們工作加油
到底是誰看到我的卡片後來被我發現亂丟,你知道我做多久嗎?
到底是誰吃了蛋糕直接丟下一句難吃
爸,你還記得以前生疏的我們嗎?還記得我話給你的素描嗎?記得我的期望嗎?
我現在開始懷疑了...你的改變是因為我嗎?還是因為他們
還記得你被人打了的那次嗎?我擋在你面前大罵一個五十幾歲的成年人
我才高中...你說我不害怕嗎?但我真的沒想這麼多,我只知道我愛的人被打了,我很心疼,很不滿
爸,我知道,你不能陪在他們身邊,所以難免你會比較疼惜他們
但...我真的很努力了...真的...
我不是要你給我什麼...我只是不希望自己做了這麼多...
你卻一點都沒有注意到


媽,我用全身的力氣心疼你
醫生說我總是用自我犧牲、自我折磨的方式來滿足心理上對你的虧欠心態
知道嗎?當我知道你得了乳癌,我就告訴自己不能笑
我竟然在你受苦的時候仍開心大笑,真是太不知羞恥了
所以,我好久好久都沒有笑過
媽,我愛你,也知道你沒有別人可以傾訴,所以所有的抱怨和不愉快只能告訴我
我也早就知道,這個家美滿的夢境總是會醒的
但是啊,我還是個任性的孩子,我還想做夢
你能不能不要因為我知道了事實就總是用現實來狠狠搖醒我
很痛,真的很痛


我好想學弟弟,丟下一句我不想聽、我不想知道就走人
但我能嗎?我不能...
老實說我真的不想知道
那兩個小孩怎麼樣,那個女人怎麼樣
連以前一直想知道的事實,現在都不想知道了
你知道一個幼稚園的孩子就要壓抑一堆疑問長大的感覺嗎
你知道一個人一直告訴自己,「我有一個完整的家庭」那種心情是什麼嗎?
對不起我太自私了,我真的太自私了
你都沒有的東西,我卻奢望擁有,對不起
但是,媽,現在這樣不好嗎?
在爸爸心中,我們四個都是他的孩子
爸爸重男孩,而不待在他身邊的他又特別疼
我的處境我不是不知道
但那又如何?難道因為這樣...我在你心中就不重要了嗎?
媽,你知道你那天對我說的話到底代表著什麼意思嗎?


媽,承認吧!你根本不可能灑脫的走掉
你根本就想狠狠的抓住所有屬於你自己的東西
所以當爸爸珍惜起那兩個小孩你就慌了,害怕自己的地位了
你知道嗎?我真的真的好難過好難過
我好想離開你們
我可以不要出國,放棄自己的夢想、放棄最摯愛的你們
我啊...我想過一次為自己的人生


媽,我真的想要開始珍惜自己了
從我知道事實開始,不,從我看著你們這麼辛苦工作開始
看看你一直收著的那本筆記本,年幼的我用奇異筆寫下的小小願望
全部...全部都是為了你們
我從來沒有想過,做自己想做的,想自己想要想的,過自己想過的,到底會是怎麼樣的
可是我的全心全意,換來的,卻是這麼撕心裂肺的痛
卻是你要我這麼虛偽的對自己的親人逢場作戲


爸...你從來沒有跟我們談過那邊的事情
但我知道你珍惜著他們的簡訊,號碼,甚至私底下見面我也不知道
想起來也是理所當然,卻免不了難過
我們是你的孩子,媽...是你的老婆
希望你更珍惜他
他真的為了你犧牲了很多
我無法想像哪個女生能懷孕還在貨車上爬上爬下搬運機械
更在生產完不到一週就出院繼續工作
女生當男生用,手指變得像男生般粗
我啊...一直覺得自己要成為比媽媽更堅強才能保護他
但是...媽,對不起,我太沒用了
我好累好累


想要逃離真的不需要什麼理由
真的需要的話,那就是想要逃離吧
媽,對不起,總覺得都是我害了你
爸,我不知道所謂的公平,對不起我私心的希望你更珍惜身邊的完整
弟,很多事不是不想聽就能夠不面對,世界上有很多由不得我們的事情


留著一樣的血又如何
總有一天,要見面的那一天
我想肯定會無比精彩
所謂的哥哥姊姊
我可沒有這種東西
「賤女人」這三個字,我原封不動的還給你

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