放過自己吧
應該快要兩年了吧?
你時時刻刻折磨自己 也折磨著身邊的每一個人.
為什麼你不願意放過自己呢?
當初 我也曾經那麼恨自己啊 可是我不放棄找方法救自己.
以前我就只會念書 以為書念得好就夠了.
以為身邊每個人都捧著我、讓著我 我就是好的.
當我有一天發現自己一直以來引以為傲的優點已經不再時...
加上很多挫折 我也曾那樣崩潰.
我覺得沒有人愛我.
我覺得我的生命不再會有意義.
我覺得如果哪一天我生命垂危 我會沒有理由堅持活下去.
我覺得就算我死了 也不會有任何一個人為我難過.
因為 沒有人愛我啊!連我自己都沒辦法愛自己了.
如果一個人連自己都不愛了 還能愛什麼?
我從不認為世界是美好的.
當我拚了命從憂鬱症的深淵爬出來之後 我仍不認為世界是美好的.
可是我了解到 世界雖然不美好 卻是多采多姿的.
你永遠不知道下一秒會發生什麼事.
或許會有驚喜 或許會失去.
就是因為這樣 才會讓每個人的人生都精彩 才會值得你一再回味.
可是你卻不願意面對現實.
你不知道當你的病情逐漸好轉、藥量逐漸變少時 我有多開心.
我看著曾經不再笑的你 臉上開始出現笑容.
一直到最近 我還是很不習慣你的笑.
每當聽到你笑時 我總是也跟著笑.
可是你卻讓我們知道 你痊癒的消息是騙人的.
昨天我聽到你哭 我從來沒聽過一個人的哭聲像這般絕望 聽得我心也跟著你痛.
你說你想死 甚至連作媽的兒子都不配.
你怎麼可以這麼狠心 在為了你盡心盡力付出的親人面前說你想走.
家裡的每一個人都為了你擔心痛苦 受盡煎熬.
家裡的每一個人都很想死 逃離這治不好的現實.
媽年輕時就沒有媽媽 她辛苦了一輩子.
我每次看到她為了我們奔波 為了我們流淚 我都捨不得.
可是你卻一次又一次讓她更無助、更痛苦、更絕望.
我好氣你 不負責任地把痛苦通通丟給別人去承擔.
媽又帶你去看了醫生.
你一直以來不肯說的原因 終於說出口了.
媽跟我說 我以前說的話傷害到你 讓你從此否定自己.
我不是故意要傷害你的.
自從傷害過一個朋友後 我就告訴自己不要再傷害人.
可是沒想到 反而傷害到你 而且這麼嚴重.
你要我多愧疚你才甘心?
我是答應過媽要回家陪你們.
可是我想 過了今天再說.
因為我沒辦法面對你.
因為這個家讓我好想逃.
可是媽口口聲聲說 妳答應過我的 要替我照顧妳弟弟.
為什麼要這樣逼我呢?
我差點破口大罵 不要逼我好不好!
可是我不行 因為媽已經夠辛苦了 不該多個負擔.
不要再逼我、逼自己了好嗎?
我都好得了了 你也可以.
不要再讓每個人都為了你擔心.
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為甚麼你不懂
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1樓搶頭香
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