April 24, 2011

找不到理由不放棄

今天真是冷得嚇人.
現在都快五月了 還冷成這樣.
一直到身體發抖著告訴我 冷了 我才發現天氣又變了.

還是這樣子啊.
冷的時候總是會想起自己愛的人.
總想要從他身上汲取一點溫暖.
想起那時候抱緊他 心裡充盈著的實在.
想起那時候他靠近我 熱得嚇人的溫度.
總是懷念著那些溫熱的掌心 溫暖的擁抱.
我總以為 那些都是真的.
我更以為 那些都是.

可是我承認...是我錯了.

就像油條講的 那些只是他運氣好撿到的.
他在我需要的時候 給了我渴望的東西.
我想要有一隻無時無刻牽著我的有力大手.
我想要有一些說愛我、給我存在感的甜言蜜語.
所以我才能愛得這麼義無反顧.
所以我才能以為他給我的一點就是全部.

那不過是他運氣好.
就如你給一個餓了五天的乞丐吃東西...
...再難吃他都會感動得流著眼淚給你磕頭道謝.

可是畢竟 我還是愛上他了.
不能說我對他只是單純的感激.
沒辦法 我騙不了自己.

但他畢竟還是傷害了我.
那些殘酷的事實在我的眼前散發刺眼的光芒 怎麼也不肯離去.
它們告訴我 我所以為的那些美好都是的.
它們告訴我 我要面對的現實有多醜陋.
它們告訴我 我不過是不停地自欺欺人.

在那些事實刺得我眼淚流了一次又一次後...
...我懂了.
愛情不是我想像中那種奇蹟似的東西.
它能讓人感覺到幸福 讓人不自覺地產生巨大的改變.
但那只限於...愛人的那一方.
不愛的人對我所謂的偉大的愛仍然無動於衷.
我不該以為自己會跟其他女孩不同 以為他會有所改變.
不特別 更不幸運.
更不可能在那樣虛假的環境裡 找到真實.
連我都曾經想過對網路關係不必認真了 何況是他
就像我一直說的 是我活該.
這次我發自內心的說:我認錯 是我活該.

我也不該以為這愛情有多麼地珍貴.
它讓我在短時間內愛上一個人...
...不代表我對他的愛就跟別人愛的計算時間不同.
只不過愛他三個月.
不過是三個月 而不是三年、三十年.
不該對自己說這愛有多深、多痛、多刻骨銘心.
不該說自己為了他而瘋狂、而執迷.
我該承認的 自己沒有愛他愛到願意放棄一切.
就像他 說來就來 說走就走.
不該以為他會為了我 放棄出國的大好機會.
他不愛我 我也就更沒有理由放不下.

給我一個理由 忘記那麼愛我的你
給我一個理由 放棄當時做的決定
有些愛越想抽離卻越更清晰
而最痛的距離是你不在身邊卻在我的心裡
--ALin的<給我一個理由忘記>.

既然他不愛我...那 我還掙扎什麼?
歌詞裡的痛 我無福消受.
因為他根本沒愛過我.
因為我根本沒有理由不放棄.
找不到藉口去逃避放棄.

哭什麼呢?
找不到藉口去逃避放棄 那就別逃避了吧.
找不到理由去懷念、眷念 那就別去想了吧.

也該感謝他做得如此決絕.
讓我想原諒也無法原諒.
恨總比愛來得好處理.
留著眷戀反而更痛苦.

如果處處體諒 換來的是他的放縱.
如果全然信任 得來的是他的謊言...
...我寧願永遠不要原諒他.
可是...我真能恨他這麼久嗎?
拜託 恨他久一點吧 我只能這樣哀求自己.

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Personal Category: 本篇的我在愛裡成長 Topic: feeling / personal / love stories
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