人間失格
前幾天 找油條吃飯
不知道是她心情不好還是怎麼了
那天好像一直批評到我
是 我知道自己無用至極 是個廢物
可是被好朋友這樣說 心裡還是忍不住受傷
我還是第一次知道自己原來這般沒用
沒用到被唾棄至此
或許這樣殘忍對我來說比較好吧
已經很久沒有人明著罵我了
早早看清自己 總比老了後悔要好
最近常常想到那書名<人間失格>
我 或許也失格了吧
然而 她把她擁有 而我永遠得不到的那麼多東西
明擺在我面前 又是什麼意思呢?
一直往朋友的痛處鑽 不像她會做的事
我不生氣 只是疑惑
是啊 她是比我幸福多了
她上輩子應該做了很多好事吧
我想要得到或捨棄什麼 都必須用自己的力量來達成
我沒有親情.權勢.關係.金錢啊...
然而 我真的做得到嗎?
我非常懷疑
會不會一直到生命消逝的前一刻
還在批評著自己 一事無成
做個一輩子的廢物...
我想想 恐怕會生病的原因 就是自己自尊心太強吧
可是卻離自己想要的標準越來越遠 然後越來越討厭自己
最近 很想念從前
嘴裡老是說著以前怎樣怎樣
還真像老了的男人總喜歡說自己年輕時有多神氣
好漢不提當年勇
然而現在的我 的確沒有什麼值得驕傲的了
當年雖然很愚蠢 沒有自知之明 以為自己還算不錯
但至少 有朋友 有容貌 有毅力 有自信 有快樂 心裡還有人
現在呢?
一無所有
就是臉皮再厚 也會討厭自己這樣的失敗吧
最近還常常想到那個讓我第一次感到挫敗的人
如果當時沒有跟他斷絕聯絡 現在會不會比較快樂?
至少有一個人 總是能讓我笑著
至少我還能感到一些年輕的瘋狂
而不是一個人 沒有笑 沒有愛
菜瓜布說 我看起來就是不快樂呢
我一直以為 我有隱藏住...
但是 或許那樣做也是好的
否則怎麼能夠放開那段感情呢?
那封簡訊之後 再也沒有看過他了
或許是我總是低著頭不敢看 或許是他不願再讓我看見
我也不知道
昨天夢到跟他像以前一樣 兩個好朋友一起看書
多麼遙遠...
如果還能見面 我不會像以前那樣發花痴似的主動了
因為 我沒有資格
因為 我已不想再愛
昨天為了寫作文 拿出塵封一段時間的日記本出來看
那些幼稚的字字句句 越看越沉痛
一是兩年多前的自己竟如此幼稚討厭
一是兩年多前的自己竟如此快樂 唯一的煩惱只有愛情
看著那個自己已不認識的自己 總覺得那不是同一個人
更不可能是只差兩年多時光的同一個人
有些情景 已經隨著時間消逝了
再一次看見 一幕幕短片又浮現在眼前
當時那個單純的傻女孩 已經被我親手扼殺了
使我又懷念又厭惡的女孩 早已消失
可不可以不要長大 停留在當時?
越長大 越感到自由 卻也越感到無力
父母護著我的手 忽地放開
沒有人管我 卻也沒有人扶著我
或許回到他們還沒決裂之前更好
當個無憂無慮 以為自己很幸福的小屁孩
痛可以放聲大哭 不用自己一個人躲著流淚 不讓人聽見或看見
被父親傷害 母親會心疼的拿藥給我擦
而不是更沉重的言語傷害 連對母親訴苦都不能
不必自己站起來 自己療傷 為了不讓她也受傷
可是 這是不可能的
至少 我還有一點堅強
沒有再在別人面前掉下眼淚
我 還有一點堅強...
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為甚麼你不懂
Sealed (Jan 28)









